Prietena mea m-a părăsit spunând că nu-i acord destulă atenție…Sau ceva de genul ăsta…În fine…Nu-mi prea amintesc exact ce a spus!

O femeie avea trei fete. Vine vremea ca ele sa se marite. Una se ia cu un american, una cu un francez iar a treia cu un roman. Inainte ca fetele sa plece la casele lor mama le zice : Fetele mele…sa imi scrieti si mie din cand in cand despre casnicia voastra…(in special daca sunteti multumite de “aptitudinile” barbatilor vostri) dar ca sa nu dam de banuit spuneti ca mancati cartofi prajiti.
Dupa ceva vreme apar scrisorile.
Americanca : Mama aici in America e foarte bine. John lucreaza toata ziua, Bursa, Wallstreet, masini luxoase, avem o casa mare, excursii peste excursii…e extraordinar. Mancam cartofi prajiti o data pe luna.
Frantuzoiaca : Mama la noi in Franta e superb. Pierre are multe afaceri care merg de minune, iahturi, masini, excursii pe Mediterana..lux. Mancam cartofi prajiti o data pe saptamana.
Romanca : Mama la noi e bine. Ion munceste toata ziua in mina,bani nu prea sunt, nu prea iesim in oras… ce sa mai. Mancam cartofi prajiti dimineata, la pranz si seara …si cand nu ne saturam Ion linge tigaia iar eu sug coada la tigaie.

– Ati innebunit, sa goniti cu 90 prin localitate?
– Dar nu am 90, domnule politist, poate doar palaria ma face sa par mai batrana…

O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: “20$ sau ti-o tai !”
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

-Vasile, trezeşte-te, Vasile! N-auzi cum scârţâie un şoricel?
-Şi ce vrei, să-l ung?

Providerul meu de Internet tocmai m-a avertizat ieri ca am depasit limita de banda, sau broadband limit, cum i se mai zice…

Si n-am facut decat sa incerc sa descarc o poza cu nevasta-mea!

In timp ce ma pipaiam pe testicule, sotia vine la mine si spune:
– “Ce faci?”
– “Ce sa fac, tocmai am citit intr-o revista ca trebuie sa-ti verifici testiculele de noduli in fiecare zi”
– “Si trebuie sa faci asta cu pantalonii in vine? “, a spus ea
– “Desigur” i-am spus
– “Aici in piata?!?!??”

2 prieteni se întâlnesc pe plajă. Unul, înconjurat de o grămadă de femei dotate. Celălalt îl ia frumușel la o parte și-l întreabă:
-Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogățit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?
-Nuu, mă… Știi ce am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr și l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare:
-Nu funcționează, mă… femeile se îndepărtează de mine în loc să mă acosteze!
…
-Cretinule, mărul îl pui în față, nu în spate!

Un cuplu , soț și soție , trecuți de mult de varsta a 3-a , se duc la un restaurant :
Ea : Mă bărbate , mă ! Mai ții tu minte cum ne iubeam noi in tinerețe ? cu câtă patimă , cu câtă dăruire , numai cât ma gândesc mă ia cu căldură pe la inimă …
El : Vezi proasto că ți-ai înmuiat țâța-n ciorbă !

Sotul se uită la televizor.
– Ia o pungă – spune soţia – si du-te la alimentară…
– Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
– Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumească…Unde-i punga?

Într-o seară friguroasă
de iarnă, înainte de
culcare, soţul o întreabă
pe soţie:
– Dragă, vrei sa te simti
bine în seara asta?
– Da, da…spuse femeia
entuziasmată şi vizibil
dornică de acţiune
– Atunci scoate-ţi
piciorul afară de sub
plapumă. Să vezi când ai
să-l bagi înapoi ce bine
o să fie.

Fiica mea m-a acuzat precum ca as fi fost un tata rau.
Nu inteleg cum de poate afirma asa ceva…Ne-am intalnit doar o singura data!

Un sot incerca sa-i demonstreze sotiei ca femeile vorbesc de doua ori mai mult decat barbatii si ii arata un studiu care indica faptul ca barbatii folosesc 10.000 de cuvinte pe zi, pe cand femeile, 20.000.
Nevasta-sa se gandeste putin si raspune:
– Pai normal ca folosim un numar dublu de cuvinte, pentru ca tot timpul trebuie sa va repetam ce spunem.
– Poftim ?! o intreaba sotul…

Barbatul se naste intre picioarele femeii…

si tot restul vietii lui lupta sa ajunga din nou acolo, nu de alta dar … nicaieri nu-i mai bine ca acasa…

Un cuplu ce asteapta un copil incearca sa ii explice baieteluilui lor de 3 ani ce va trebui sa faca dupa nasterea fratiorului sau.
La faza cu impartirea camerei in care acum sta singur, copilul protesteaza :
-cum , sa impart camera cu el ?
-dar si eu impart camera cu tati , argumenteaza mama.
-da , da’ voi va f*teti !