Sotia mea mereu spune ca nu sunt atent la ceea ce vorbeste… Sau cam asa ceva .

Ieri am invatat-o pe soacra-mea sa traga pe nas.
Numai ca, in loc de droguri, i-am dat praf de pusca.

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se
decide sa rupa tacerea:
– Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
– Nu aveam de gind, insa m-ai convins!

-Ce are 100 de dinti si 2 ochi?
-Un crocodil.
-Ce are 100 de ochi si 2 dinti?
-Un autobuz cu babe!

Intr-un oras primarul le cere tuturor barbatilor sa vina la primarie astfel: cei care sunt condusi de nevasta la usa nr.1, iar cei care sunt barbati in casa la usa nr.2. In ziua stabilita la usa nr.1-plin!…la usa nr.2 unul singur, iar primarul il intreba:
-Tu ce cauti aici mai?
-Pai stiu eu?…ca nevasta-mea m-a pus sa stau aici!

Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
– Ce s-a intamplat? intreba ea.
– Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva!…Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
– Vezi, ti-am spus ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

* Sindicatul clovnilor scoţieni a declarat că nu mai suportă salariile de râs. Patronatul le-a îndeplinit cererea, clovnii primind acum un salariu de plâns.

* În faţa Teatrului Mic din Bucureşti, primăria va instala un grătar pentru ca fiecare spectator să primească la intrare câte un mic.

ZVONURI DE PRIMĂVARĂ

1- Posturile de poliţie din mediul rural au primit un ordin prin care se cere ca prigoriile şi ciocârliile să ciripească numai în scris.
2- Pe strada Berzei din Bucureşti se va construi o nouă maternitate.
3- Ministerul Culturii a emis o hotărâre prin care ghioceii şi crinii nu pot fi comercializaţi decât de brunete blonde.
4- Din cauza unor alunecări de teren, câteva case din Bolintin Deal s-au mutat în Bolintin Vale.
5- Pentru prevenirea inundaţiilor, ploile din judeţele de munte vor fi aranjate numai de primari şi prefecţi.
6- Primăria unui sector bucureştean nu-şi poate explica de ce liliacul plantat pe bani grei în parcuri, zboară în timpul nopţii.
7- În toate oraşele ţării moneda de referinţă pentru bugetul local este panseluţa. În mediul rural se admite şi gura-leului.
8- Asociaţia notarilor publici anunţă oficial că primăvara asta nu-i decât o copie.
9- România riscă să rămână fără florărese pentru că cele mai multe dintre ele vând acum floricele în Olanda.
10- Deşi arăturile de primăvară se fac numai după standardele europene, românii nu se vor da pe brazdă nici anul acesta.

Pe o plajă de pe litoral a avut loc un concert rock, după care organizatorii au fost nevoiţi să schimbe nisipul.

În urma unei razii efectuate de poliţia fluvială în Delta Dunării, au fost arestaţi cinci peşti.

I: Ce rezulta din incrucisarea lui Viorel Lis cu Oana?
R: Un mosnegut blond.

Regulile jocului dragostei

În lumea dragostei, o singură regulă e valabilă. Să faci femeia fericită.
Faci ceva pe placul ei, câştigi puncte. Faci ceva ce nu îi place, pierzi puncte.
Nu primeşti nici un punct pentru ceva la care se aştepta. Cu părere de rău, astea sunt regulile.
Iată un scurt ghid al sistemului de punctare:

ÎNDATORIRI OBIŞNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiţi pernuţa decorativă (-1)
* Aşezi pătura peste cearşaful mototolit (-2)
* Ieşi să cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te întorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea şi era ceva (+5)
* ..Îi tragi una cu făcăleţul (+10)
* ..Era căţelul ei (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alături de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alături de ea un timp, după care mergi la o vorbă cu colega (-2)
* ..Pe colegă o cheamă Tina (-10)
* …Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)

ANIVERSĂRI

* O scoţi la cină (+2)
* O scoţi la cină şi nu este un club sport (+3)
* OK, e un club sport (-2)
* Şi e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe faţa ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA ÎN ORAS

* O scoţi la film (+1)
* O scoţi la un film care îi place ei (+3)
* O scoţi la un film care nu-ţi place (+6)
* O scoţi la un film care îţi place ţie (-2)
* …Se numeşte “Robocop” (-3)
* ..Ai minţit că era un film despre orfani (-15)

CONDIŢIA FIZICĂ

* Ai făcut burtă (-15)
* Ai făcut burtă, dar te antrenezi să îţi revii (+10)
* Ai făcut burtă şi treci la cămăşi şi pantaloni mai largi (-30)
* Spui, “Nu contează şi tu ai” (-8000)

MAREA ÎNTREBARE

* Ea întreabă: “M-am îngrăşat?” (-5) [DA, pierzi puncte indiferent de răspuns]
* Eziţi cu răspunsul (-10)
* Răspunzi, “..Unde?” (-35)
* Orice alt răspuns (-20)

COMUNICARE

* Când vorbeşte despre problemele ei, te arăţi interesat (0)
* Asculţi, peste 30 minute (+50)
* Asculţi, peste 30 minute, fără să te uiţi la TV (+500)
* Ea îşi dă seama că de fapt ai adormit (-4000)