– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!
– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dăi picături, ba dăi pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte.

– Tati, tu ma iubesti? ma intreaba fetita mea.
– Mai mult decat orice pe lume, scumpa mea! ii raspund.
– Dar de ce?
– Pentru ca practic esti jumatate din mine.
– Narcisistule!…

In cazul in care o femeie vrea sa fie admirata pentru zambetul ei frumos sau ochii stralucitori, ar face bine sa-si tina incheiati toti nasturii de la bluza cand iese pe strada.

I-am cumparat sotiei cadou de Craciun o palarie de lana si un palton gros…o sa aiba mare nevoie de ele acum ca am pierdut casa la poker…

Ce spune un orelist cand consulta o blonda? “ tineti, va rog, palma la urechea cealalta ca ma orbeste soarele!”

Intre colege:
– Buna. Cum te simti azi?
– N-am inchis ochii toata noaptea din cauza racelii.
– Eu am o metoda grozava. Il prind pe barbatu-meu, ma……bine si pana a doua zi trece.
– Si chiar ajuta?
A doua zi:
– Oh, arati bine azi!!!
– Da, merci mult pentru sfat. Apropos, ai o locuita splendida.

Din agenda soţiei:
Ziua 1. Am decis să ţin regim.
…
Ziua 3. Am decis să nu mai iau decizii pripite.

Cînd o fată iubeşte,nu mai ştie nimeni.În afar-de ea.
Cînd un băiat iubeşte,ştie toată lumea.În afar-de ea.

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Cateodata chiar imi place cand nevasta-mea face gura mare.

…Dar numai atunci cand nu zbiara la mine!

Logica feminina:
– S-a uitat la mine, deci ma place!
– Nu s-a uitat la mine, deci ma place dar nu vrea sa imi arate asta!

Il priveam astazi cu compasiune pe cainele meu cum se straduia saracu’ sa sape in pamant pentru a ingropa un os, sa aibe si el probabil pentru zile negre…

“Ce mult semanam, prietene…” ii zic, aducandu-mi aminte ca si eu patesc la fel, avand grija sa ascund de nevasta-mea ultimul maruntis care imi mai ramane cateodata prin buzunare…

In Romania se desfasoara un concurs pentru femei, a carui subiect e “cea mai penibila situatie din viata mea”.
Castigatoarea a spus urmatoarele:
-In urmatoarea zi trebuia sa merg la ginecolog pentru un control. Insa, in seara dinainte, fiica mea cea mica a plans toata noaptea, iar eu abia am putut sa inchid un ochi. Dimineata, ma trezesc tarziu. Pentru ca nu mai aveam timp sa fac un dus, pun mana pe primul prosop din baie, il ud si ma spal bine pe partile intime. Ies din casa in tromba, sofez ca nebuna, si ajung in cele din urma la cabinetul medicului. Ma asez pe pat si gandul imi zboara in alta parte…
La un moment dat, il aud pe medic zicand: “Azi am facut un efort sa aratam bine”. Nu bag de seama ce vrea sa zica, toate bune…si plec. Seara, ajung acasa, iar fiica mea cea mare imi spune:
-Mami, unde e prosopelul meu?
-Nu stiu, fata mea. Ia altul curat din dulapior!
-Nu, mami, eu vreau prosopelul care l-am lasat aseara in baie. Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el!

– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevasta !
– Cum asa ?
– Prima a fugit cu un italian…
– Si a doua ?
– Nu vrea sa fuga !

Un profesor de criminalistica isi incheia cursul in ultima zi de scoala, inaintea sarbatorilor de iarna, vorbindu-le studentilor: “Tineti minte domnilor, daca aveti o relatie cu o fata minora, cu sau fara voia ei, acela este un viol! Daca aveti o relatie cu o fata majora, dar fara voia ei acela este tot viol. Insa, daca primiti consimtamantul unei fete majore, atunci… Craciun fericit!