El :Mi-au facut test psihologic azi , la serviciu, l-am luat cu brio..
EA :Despre ce te-au intrebat ?
EL : Sa enumeram lucrurile la care tinem cel mai mult…
EA : Si ce-ai zis ?
EL : Copilu’ televizoru’ , nevasta, fiatu’….
EA : Bravo, ma, eu sunt dupa televizor…. ?!?
EL : E plasma !!!

Analiza chimica a barbatului
Element: Barbatul
Simbol: Ba
Descoperitor: Plamadit de Dumnezeu (ca Fuego)
Masa: standard 70 de Kg, dar poate varia intre 57 (regnul hipsterus) si 400 de Kg (regnul Aripipicante).
Raspandire: in zonele rurale sau urbane, in stare libera sau in combinatii. Poate si in salbaticie.

Proprietati fizice:
– De obicei, suprafata sa este acoperita de par.
– Este inflamabil, se aprinde instantaneu la contactul vizual cu femeia, daca aceasta este destul de dezbracata.
– Odata ajuns la temperatura maxima, se stinge foarte repede.
– Afinitate pentru masini, fotbal si femei.

Proprietati chimice:
– Mare atractie pentru alcool. In combinatie cu aceasta, isi pierde din mobilitate si din inteligenta.
– Dizolva cantitati mari de bani in prezenta elementului Femeie
– Sensibil la discutii despre lungimi.

Imbunatatiri:
– Pana in prezent, nu au fost descoperite intrebuintari relevante pentru omenire.
– Bun la casa omului, ca orice animal domestic.

I: – Ce scrie pe mormantul unei blonde?
R: – In sfarsit, s-a culcat singura…..

Doua blonde vorbesc la telefon.
– Auzi tu, zice una, ieri mi-a adus soţul un buchet mare de trandafiri. Drept urmare, am stat toată noaptea cu picioarele în sus…
– Da? ce, dragă, n-aveţi nicio vază în casă?

Secretele unei căsnicii fericite şi îndelungate:
(Citat dintr-o revistă pentru femei din 1955.)

“Pregătiţi cina la timp. Planificaţi deja de dimineaţa sau chiar din seara precedentă, ca soţul dumneavoastră să fie primit cu o cină gustoasă când ajunge acasă de la munca. Astfel vă veţi asigura că soţul dumneavoastră va şti că v-aţi gândit la el, în timp ce el era la muncă, şi că vă ocupaţi de nevoile lui. La majoritatea bărbaţilor le este foame când vin acasă de la muncă şi prin faptul că veţi găti ceva din mâncărurile lui preferate veţi asigura un bun venit călduros pentru el. Pregătiţi-vă pentru primirea lui. Odihniţi-vă 15 minute înaintea sosirii lui, astfel veţi fi proaspătă şi atractivă când ajunge. Aranjaţi-vă machiajul, puneţi-vă o panglică în păr şi prezentaţi-vă proaspătă. Soţul dumneavoastră a petrecut mult timp între oameni obosiţi la locul lui de muncă. Fiţi interesantă şi veselă. Ziua lui de lucru a fost plictisitoare şi are nevoie de puţină distracţie şi una din datoriile dumneavoastră este să asiguraţi acest lucru. Reduceţi zgomotul. Când vine acasă soţul dumneavoastră opriţi aparatele casnice şi ziceţi-le şi copiilor să fie mai liniştiţi. Fiţi fericită că îl revedeţi. Zâmbiţi călduros şi arătaţi-vă dorinţa sinceră de a-i satisface dorinţele. Ascultaţi ce vrea să zică şi chiar dacă aveţi multe de zis nu faceţi asta exact după sosirea lui. Prima dată să vorbească el, sigur are lucruri mai importante în mintea lui decât dumneavoastră. Nu-l deranjaţi. Nu vă plângeţi dacă soţul dumneavoastră ajunge acasă târziu sau dacă vrea să plece undeva la cină fără dumneavoastră. În loc de ceartă încercaţi să înţelegeţi ce presiune mare este pe el din cauza locului de muncă. Când este acasă sigur vrea să se odihnească şi să se relaxeze. Şi în cele din urmă nu puneţi întrebări fără rost şi nu puneţi la îndoială deciziile şi integritatea lui. Nu uitaţi că el este şeful casei, deci îşi va pune în practică propria voinţă cinstit şi corect. Şi ţineţi minte, femeia bună ştie unde îi este locul.”

-E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
-Da, dar degeaba.

Acum cateva seri nu am reusit sa o satisfac in pat pe prietena mea. Mi-a zis sa stau linistit ca acest lucru se intampla destul de des multor barbati !
Am doua probleme cu afirmatia asta :
1 – cine dracu sunt acesti “multi barbati”?
2- daca acest lucru se intampla la mai multi ….nu cumva problema e la ea si nu la noi?

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
– Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
– Si ce? Al meu are post langa Conservator.
O conserva n-am vazut pana acum

O femeie vine acasa de la munca si il vede pe sot in pat cu alta. Furioasa, il trage pana jos in garaj, ii ia “obiectul” , il prinde in menghina, strange tare si scoate manerul, apoi ia un ferastrau de pe dulap
– Stai ! Stai ! Doar nu vrei sa o tai???
– Nu eu, tu o sa ti-o tai singur, eu o sa dau foc garajului…

O femeie către un bărbat la o petrecere:
– Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
– Dar de câte ori ați fost căsătorită?
– De două ori până acum.

El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate.
El:
– Uite tu nu ai d-asta!
Ea:
– Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau!

-Care erau, acum 200 de ani, problemele unei femei?
-Era o singură problemă: că era femeie!

– Sa stii ca demult asteptam momentul asta, ii zic noii mele colege de birou, strecurandu-mi usor mana in chilotii ei.
– Serios? imi zise ea, facandu-mi strengareste cu ochiul. Cam de cand?
– Oho, sa tot fie vreo zece ani…ii raspund.

Nu cred ca a fost totusi cel mai inspirat raspuns, avand in vedere ca ea abia a implinit 18 ani.

Soţul şi-a uitat telefonul acasă. Cand s-a întors de la serviciu, a găsit casa goală, doar cu telefonul atarnând de o priză la încărcat cu două mesaje:
1. De la amantă: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta, Marie.
2. De la soţie: Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu! A ta, fostă soţie

Fetita mea spunea ca vrea sa fie printesa. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita. (funmail2u)