Un intelectual se urca în tren având un geamantan mare. Intră într-un compartiment în care se afla un cioban. Încearcă el să-și pună geamantanul sus la bagaje, dar nu reușește. Ciobanul se oferă să-l ajute, ridică cu o mână geamantanul și-l pune dintr-o dată sus, apoi se întoarce către intelectual și-i îi spune:
-Degeaba ai aici (arată spre cap), dacă nu ai aici (si îi arată mușchii).
După un timp intelectualul se face ca vrea să tragă semnalul de alarmă, dar nu poate. Se ridică ciobanul și trage repede semnalul de alarmă. Se oprește trenul, se constată cine a tras semnalul, iar ciobanul este amendat. După aceasta intelectualul îi spune cibanului:
-Degeaba ai aici (arată spre mușchi), dacă nu ai aici (si îi arată capul).

I: Cum se numeste boala recidivistilor?
R: Celulita.

Anul trecut sufeream de dubla personalitate insa anul acesta la noi totul e bine!

Care e diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
pacientii se fac bine si pleaca!

Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f*** sălbatic toată noaptea, mai spre dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui bărbat şi întreabă:
– Cine e ăsta, soţul tău?
– Vai, dragă, stai liniştit!
– Atunci e fratele tău?
– Nu, sînt singură la părinţi.
– Hai că m-ai făcut curios,parca l-am mai vazut – spune-mi cine e?
– Sînt eu, cu doua zile înainte de operaţie!

Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus.Ajunge la serviciu si cand coboara din masina,trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.Avocatul innebuneste……incepe sa urle,sa faca un scandal teribil.In cateva minute,vine politia la locul accidentului.Avocatul continua sa faca scandal.La un moment dat,politistul care scria procesul verbal,ii spune in scarba:
-Asa sunteti voi,avocatii.Va ganditi numai la partea materiala.Dumneata nu ai vazut ca,in urma accidentului,bratul stang ti-a fost smuls din umar????
-Aoleu!Acum am ramas si fara Rolex!!!,raspunde avocatul…

Polițistul oprește un șofer vitezoman pe strada principală a orașului.
Polițistul:
-Vă rog să mă urmați la secție.
-D-le agent,pot să vă explic…
-Vă rog,nu vă complicați situația!
După câteva ore,polițistul se duce la camera de arest:
-Ar putea fi,totuși,ziua d-tale norocoasă…Șefu e la cununia fiicei,precis o să se-ntoarcă-n toane bune!
-Nu m-aș baza pe asta…eu sînt ginerele.

-Chelner!
-Da ,domnule?
-Poti sa-mi prajesti putin puiul?
Imi mananca toata salata din farfurie

Rugaciunea de Anul Nou a unei fetite:
Doamne, te rog trimite haine la toate fetele dezbracate din computerul lui tati, sa nu trebuiasca sa se miste atata din cauza ca le este frig.

Am luat cina la un restaurant chinezesc “La doi dragoni”.
A doua zi , de dimineata , am inteles de unde-i venea numele .
Mancarea fusese atat de condimentata , incat am crezut ca nasc dragoni. Gemeni.

-Hei,bade,cat mai e pana in satul Carligi?
-Sunt 25484 km in directia in care mergeti acum si numai 4 km in directia opusa!

Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
– Comandante, am ajuns la locul faptei.
– Şi… care e situația?
– O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
– Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
– Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
– Ați reuşit să o arestați?
– Aşteptăm să se usuce parchetul..

Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa si tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic… Gicu sta in apa pana mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mainile in apa si scoate cate un peste!…
-Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
-Pai la mamaliga! o faci bot si o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mainile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit in apa.
-Ce ma Ioane, sa prins?
-Sa prins.., sa prins.., dar il mai las oliaca…

Intors de la vanatoare cu 2 trofee, un unrs imens si un iepure, vanatorul este luat din scurt de sotie:
-Cum poti fi atat de mincinos sa spui ca tu le-ai vanat, cand niciunul nu are gauri de alice in el?
-Nu am tras. Pe iepure, dupa ce l-am prins din fuga, l-am strans de gat cu propriile mele maini.
-Si ursul a murit de frica? face ea misto de el.
-Daca ti-a povestit deja padurarul cum a fost, de ce ma mai intrebi pe mine? se indigneaza sincer marele vanator

Doctorul il intreaba pe pacient:
– Fumati?
Pacientul:
– Mai degraba parca as bea ceva…