Politia opreste un biciclist..
-Ai trecut pe rosu d-le!
-D-le politist…stiti .. eu sunt daltonist.
-D-le,nu te-am intrebat ce meserie ai.

Intr-o zi merge badea Gheorghe la carciuma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua. Badea Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru e. lDupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica. Barmanul speriat il intreaba:
-Da’ ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
La care badea Gheorghe:
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

O femeie era la doctor.Doctorul intreaba:
-Ce varsta aveti?
-Ma indrept spre 30.
-Din ce directie?

Cand m-apasa doru cateodata, imi vine sa plang de durere.

Asa il cheama pe colegul meu de celula, Doru.

Un politist intr-o intersectie.

5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.

La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.

Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.

Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.

La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii.
Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai…da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?

Farmacistul ii spune unui practicant:
-Da-mi, te rog, sticla aceea, pe care scrie diacteilaminopropanolamina!
-V-o dau, dar sa stiti ca e goala.
-Fir-ar ai dracului! Iarasi mi-au baut vodca…

Un reporter de la National Geographic in muntii Carpati ia interviu unui cioban.
-Domnule as dori sa stiu cum se simt animalele care le pastoriti. As putea sa le pun niste intrebari?
Ciobanul zambeste si zice: D-apoi cum sa vorbeasca ele?
Reporteul : Stai sa vezi. Intreaba magarul cum se poarta ciobanul cu tine?
Magarul raspunde : in general bine ; imi da sa maninc, apa , mai pune si o patura pe mine.
Ciobanul ramane cu gura cascata.
Reporteul intreaba cainele.Cainele raspunde imi da mancare apa ma lasa liber e bine.
Ciobanul face ochhi mari.
Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta si mai curata ca celelalte care avea prinsa de gat o bentuita rosie; dar cu tine cum se comporta ciobanul?
Ciobanul sare repede si zice : domnu reporter nu va luati dupa ea ca asta-i o vagaboanda mica si rea.

Mare sedinta la sediul politiei.Comandantul zice:
– Miine avem tragere.Vom merge cu un camion cu remorca.Ofiterii vor merge in camion si subofiterii in remorca.
Plecarea camionului va fi la ora 6.Sunt ceva intrebari?
-DA.(zice un subofiter),remorca la ce ora pleaca?

Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.

– Alo, Universitatea de Medicina si Farmacie “Iuliu Hatieganu” Cluj Napoca?
-Ne pare rau, ati nimerit la pescarie.
-Dar cum, ca doar anul trecut era universitatea…
-Da, dar de cand cu noua conducere toti sunt experti in a beli carasul!

– Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii .
– De ce credeţi asta, domnule?
– Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă .

Sergentul Ghita este chemat la raport.
– Ba, Ghita, vezi ca a murit mama lui Popescu. Du-te si anunta-l, da fa-o mai frumos asa.
– Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas inainte. Popescule, ti-a murit mata!
– Bine, ma, nu ti-am spus sa ai grija. Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui.
– Alinierea. Toti soldatii care mai au mama un pas inainte. Ionescule tu stai pe loc.
– Curtea martiala te mananca, ma! Mai ai o singura sansa. A murit mama lui Georgescu.
Ghita isi cheama din nou soldatii:
– Soldati, azi sapam transee.
Soldatii se apuca de sapat.
-Sapa, Georgescu, sapa ca poate dai de mata!
Chemat din nou la raport.
– Vezi ca a murit Gigi. Asta avea si nevasta. Trebuie sa te duci sa o anunti.
Nehotarat inca ce o sa spuna ciocane la usa. Usa se deschide si apare o tanara.
– Vaduva lui Gigi?
– Nu, raspunde aceasta mirata.
– Pe cat facem pariu?

Un intelectual se urca în tren având un geamantan mare. Intră într-un compartiment în care se afla un cioban. Încearcă el să-și pună geamantanul sus la bagaje, dar nu reușește. Ciobanul se oferă să-l ajute, ridică cu o mână geamantanul și-l pune dintr-o dată sus, apoi se întoarce către intelectual și-i îi spune:
-Degeaba ai aici (arată spre cap), dacă nu ai aici (si îi arată mușchii).
După un timp intelectualul se face ca vrea să tragă semnalul de alarmă, dar nu poate. Se ridică ciobanul și trage repede semnalul de alarmă. Se oprește trenul, se constată cine a tras semnalul, iar ciobanul este amendat. După aceasta intelectualul îi spune cibanului:
-Degeaba ai aici (arată spre mușchi), dacă nu ai aici (si îi arată capul).

I: Cum se numeste boala recidivistilor?
R: Celulita.

Anul trecut sufeream de dubla personalitate insa anul acesta la noi totul e bine!