Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?…

La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul il opreste si-l intreaba:
-Ce ai dom’ne aici?
-Ce sa am domnu’ vamesule niste suc de cocos.
-Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
-Dom’ne te las sa treci daca imi dai si mie Kg.
-Iti dau domnule daca altfel nu se poate…Acum pot sa plec?
-Du-te dom’ne sanatos.
-Apai atunci te salut domnu’ vamesule… Diii mai “Cocos”, diii…

La petrecere. Vanatorul povesteste:
-Ma-ntalnesc c-o vulpe. O impusc. Cand s-o pun in tolba, uitasem tolba acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang…
Suna telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce:
-Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stang…
-A da. Si da-i, si fu*e!…

AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoana moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineață ?
MARTORUL : E adevărat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
– “Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?”
-“De ce domnule politist? N-am făcut nimic” i-am raspuns.
– “Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari”.

Păcală si Tandală s-au dus odata la vanatoare. Nimerind intr-o pădure, se cam indepartase unul de altul, si Tandală, pe neprins de veste, se pomeni in bratele unui urs.

– Măi Pacală,măi! racni el atunci. Am prins un pui de urs!

– Ada-l incoace.

– Nu pot măăă !!!

– Na…atunci da-l incolo si vino’ ncoa !

-Nu pot măăă….nu mă lasă el pe mine!!

Datorita crizei mondiale, financiare sau ce ma-sa de criza o fi ea, un ginecolog ramane fara servici.
Merge omul nostru sa-si caute de lucru dar nu gaseste decat un post de mecanic auto pentru care se dadea concurs.
Concureaza el cu alti doi mecanici calificati si aveau ca sarcina sa demonteze in cel mai scurt timp motorul unei masini,
bucata cu bucata.
Primul mecanic a terminat in 2 ore; al doi-lea in 2 si 45 minute, iar doctorul in 14 ore.
A extras fiecare piesa cu penseta prin teava de la esapament.

-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni…
-Pai se facea ca eram vaca, intr-o poiana si rumegam iarba…
-Pai asta nu e chiar asa de rau…
-Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea…

Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul:
-Acuma hai sa ne intoarcem repede inapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!…

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata):
-Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
-Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
-Du-ma la frigider!!!

Vine soţia furioasă acasă :
– Te omor nemernicule ! Mi-ai băut şi vodka mea ?

Un tip mort de beat statea intins pe trotuar. Vine un politist si-l intreaba:
-Ce faci bai aici?
-Pai daca am vazut ca pamantul tot da la ture, stau si astept sa ajunga casa in dreptul meu!

Un blond si o bruneta erau casatoriti, fericiti nevoie mare. Ea ramane gravida. Intr-una din zile, o apuca durerile facerii, el o duce la spital. Dupa un travaliu lung, da nastere la 2 baieti.
Infuriat , sotul o intreaba
– Auzi, fa, cine e al doilea tata?

I:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
R:Simplu, cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi.

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
– Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
– Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
– Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
– Am gasit loc de intors!