Într-o cârciumă dintr-un oraș din România intra un englez, și începe sa bea pahar după pahar.
Românul se uită la el, englezul mai bea un pahar și încă unul, românul pune și el paharul la gură și dăi, pahar după pahar.
La un moment dat se uită unul la celălalt mirați.
Românul îl întreabă pe englez:
– Băi, tu de ce bei așa de mult?
Englezul răspunde:
– Pai beau până mi se înroșește gâtul.
– Dar tu de ce bei pahar după pahar?
Românul răspunde:
– Păi beau până îmi ajunge băutura în gât.

La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
-Imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.

Doi betivi se certau:
-Ce faina luna pe cer astazi..
-Dute dracu’ ca-i soare…
-Ba-i luna..ce fain straluceste…
-Ca sa te conving hai sa-i intrebam pe politistii aia…
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau…soare ?..
La care politisti:
-Nu stim … nu suntem din oras…

Un om beat încearca să introduca cheia în broasca uşii de la intrarea locuinţei sale . Dar nu reuşeşte . Un trecător vrea sa-l ajute .
– Daţi-mi cheia , să vă ajut eu…
– Mersi . Dacă vreţi să mă ajutaţi , tine-ţi casa să nu se mai tot legene…

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce… Langa pat se afla un gong.
– Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca sa va conving, priviti… spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
– E trei dimineata idiotule..

La proces se arata ca in timpul spargerii, acuzatul se afla in inchisoare. Judecatorul il intreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor…

Dacă Adi Minune nu era manelist, il luam de mult ca breloc la chei.

Ideea mea despre o dieta echilibrata: o halba in fiecare mana!

Intr-o buna dimineata in fata unui magazin un betiv radea de se prapadea. Un cetatean care trecu pe acolo il observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce radea acel betiv. Pana la urma il intreaba:
-Ba omule razi de trei ore si nu inteleg ce te amuza?
-Seefu’ “beti manga” am vazut… “beti turta” am vazut… “beti lula” am vazut… “beti rupti” am vazut… “beti tun” am vazut… dar “beti Coca-Cola” nu am mai… vazut!

ştiu este că indivizii ce aparţin acestei specii îmbină înfăţişarea umană cu instinctele unui animal subdezvoltat si turbat. Se fac remarcaţi, de obicei, datorită înfăţişării vulgare şi extravagante însoţite de un sistem de comunicare obscen aparţinând unui dialect special conceput pentru a traspune limbajul mIRC in viaţa de zi cu zi. Un singur tic verbal am descoperit la absolut toţi membrii acestei specii – se foloseşte “sa moara mama” în loc de virgulă sau drept liniuţă de dialog pentru a deschide conversatia. Stilul de viaţă este acela în haită şi fiecare individ are acelaşi motto : “Sunt unikat!”. Masculii se manifestă zgomotos la apariţia femelei, denumită piţipoancă sau prinţesă. Stilul vestimentar, atât la femele cât şi la masculi, trebuie să aibă in componenţa sa paietele, ştrasurile şi sclipiciul iar accesoriile care completează aspectul respingător al cocalarului trebuie să fie stridente si de prost gust.

Ma trage pe dreapta o masina de politie pe autostrada.

-“Cat de inconstient sa fii sa mergi cu viteza asta??”

-“Asculta amice” zice politistul “aici eu pun întrebările.”

Anunt angajari :
S.C. Mahalaua S.A. oferă următoarele posturi: consumatoare de seminţe (2 locuri), plescăitori de ciungă (3 locuri), bârfitoare stradale (3 locuri), gornari (2 locuri) şi insultători (3 locuri – experienţă la alergări). Vă aşteptăm să vă demonstraţi talentul la sediul nostru, în aer liber, aflat la adresa Strada Manelelor nr. 69. Rugăm seriozitate.

I:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?
R:Il umfli cu pompa!

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
– Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intradevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?