– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

Intre prieteni.
– Am o problema cu alcoolul…
– Adica?
– Nu mi-l pot permite.

Ştefan Hruşcă feat Cheloo :
Leru-i ler in p*la mea

Un barbat se prezinta la doctor (care din intamplare era o doctorita).
– Buna ziua, va rog sa-mi spuneti ce problema aveti.
– Pai, cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi ? De departe cea mai mica “problema” care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
– Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum, va rog, sa-mi spuneti ce problema aveti?
– E umflata !!!

-Ospatar, mai aveti din vinul de saptamana trecuta?
-Bineinteles,domnule!
-Atunci da-mi o halba de bere.

Respectele mele fata de cei care au votat negativ ca nu le-a placut un banc.
Dar, altii… Sa fie al lui primul????

– De ce autotmobilele electrice nu se inmatriculeaza si in Romania?
– Baietii de la RAR le resping din cauza noxelor… nu le gasesc toba de esapament.

Bula:
– Ospatar, in halba este o musca.
Ospatarul:
– Ei, si dumneata, zgarcit mai esti! Cat poate sa bea o musca?

Doi batrani stau de vorba pe o banca cand vine o femeie tanara blonda:
-Femeia asta moare dupa mine.
-Cum asa?
-Pai no sa mor inaintea ei?

Trei politisti se prezinta la comisia de examinare pentru a avansa in gradul urmator.
Intra primul, comisia pune intrebarea:
-Ce e negru cu sireturi?
-Va bateti joc de mine s-au asta e intrebarea?
-Raspunde corect si esti avansat, zice comisia.
-Ok, raspunsul corect este PANTOFUL.
-Raspuns corect, ai luat gradul, sa intre urmatorul.
-Aceeasi intrebare , acelasi raspuns, ia si al doilea gradul.
Intre timp, cat al doilea era inauntru la comisie, primul ii zice la al treilea ca nu e mare scofala, ca te intreaba ce e negru cu sireturi si binenteles ca e pantoful si ai luat examenul.
-Intra al treilea bucuros si fara emotii
Comisia pune intrebarea:
-Ce sta pe perete si face tic-tac ?
Liniste, daaaaaaaa are sireturi? zice politistul
-NU, zice comisia
-Da pai atunci este sandaua.

Noaptea politistii gasesc pe strada un om beat;ii spun sa se scoale si sa-i urmeze la arestul politiei.
-Nu strigati la mine!Daca puteam sa merg,ma duceam acasa,nu la arest!

– De cîte ori am insomnie, beau o sticlă de whisky.
– Şi te ajută la ceva? Adormi?
– Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.

-Chelner! supa mea e rece!
-Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora…

Judectorul:
-Pe urmatorul care deranjeaza procesul il trimit acasa!
La care acuzatul:
-HURRAAAA!

Un vanator merge cu cainele lui la vanatoare. impusca el o rata care cade in lac:
-Ei bine…se gandeste vanatorul nostru…de aia am cainele cu mine! Si isi trimite cainele sa aduca rata. Cainele pleaca dar (ce chestie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Isus. Vanatoarul nu isi crede ochilor. impusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un lucru este clar: cainele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vanatorul se hotaraste sa isi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru ca surpriza sa fie mai mare nu ii spune acestuia numic. Tata ziua impusa vanatorii nostrii la rate care cad in lac si cainele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vantor nu vine insa nici o remarca. Catre seara prietenul este intrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la cainele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa inoate…