Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n cur!! :)):))

Caporalul isi cheama soldatii la ordin si cere un voluntar care sa indeplineasca o misiune periculoasa.
Dupa cateva clipe de tacere, caporalul se intoarce si se indreapta spre un soldat: “Felicitari! Esti cu adevarat curajos. Am auzit ca inainte de a te inrola ai fost filozof. Cu siguranta esti un om curajos daca ai facut acest pas in fata.”
Soldatul a privit in jurul sau si a raspuns: “Adevarul este ca nu am facut nici un pas in fata- ceilalti soldati au facut un pas in spate!”

100 de militieni sunt chemati la testare…
Fiecare militian trebuie sa introduca intr-o masa decupata corespunzator trei obiecte: o sfera, un cub si un con.
Rezultatul testului a fost urmatorul: 10% dintre militieni sunt inteligenti, restul sunt fortosi.

Doi politisti in prima lor misiune la transporturi feroviare sunt anuntati ca o persoana sa aruncat in fata trenului la km 65.Cei doi ,ca sa-si faca curaj ,i-au cu ei pe drum o jumatate de vodca. Ajung la locul faptei bine matoliti ,si incep a aduna persoana taiata de tren. O mana acolo,un picior dincolo ….la un moment dat unul dintre ei ,gaseste capul.I-l apuca de par , il ridica la lumina lunii si zice:
– Auzi colega! Asta parca seamana cu seful! Se apropie celalalt de el……se uita chioras la cap si zice:
-Ba ! Tu esti beat ! Nu vezi ca asta e mai inalt!

Un avocat sta de vorba cu elevii lui. El o intreaba pe o stagiara daca el pune mana sub fusta la ea cu ce va fi acuzat?
Tipa spune linistita “tentativa de viol”
:):):)
Profestorul o intreaba cu ce va fi acuzata ea daca baga mana in pantalonii lui.
Raspunsul acesteia vine imediat: “Profanare de morminte”.

Doi politisti stau de vorba:
– Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
– Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?”

– Domnule doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

O carciuma din Mexic era plina de barbati care beau tequila cand, la un moment dat, un barbat loveste cu pumnul in masa si striga amenintator:
– Este vreunul care indrazneste sa se bata cu un barbat adevarat?
Dintr-o data s-a asternut o tacere mormantala si nimeni nu mai spunea nimic. Dupa cateva secunde s-a auzit o voce:
-Da, da! Eu!
Atunci primul a continuat:
– In regula, deci avem pe cineva. Acum mai este vreunul sa se bata cu acest barbat curajos?

La maternitate, unui tata tanar o sora medicala ii aduce doi prunci.
– Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? – intreaba ea.
– Nu, – raspunde incet tatal.
– Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.

un om la stiri se balbaie
bbbunnna ziziziziua doammmmnnnnnelooorrrrrrrrrrrrr ssssssiii dddoomnilllllllorrrrrri iiiiiiincececeppppp stististirrrrile ddddde lllllaa oooorrrrrraa ddddddoooouuuazzzzzzzzeeecccciii.
unnnnnn oooommmm aaaaa ssssaaarrrrriiiiittt dddiin ddddddecapopopopotatatabbbbbbilaa llllui ssssssi ssssssssssss-a dddoovvvvedddddittt ccacacaca eeeeerrra mmmmmmmoooorrrrrrrrrrttttttt ddddddde bbbbbbbbbbbeatttttt!

Un nebun se intalneste cu zana cea buna care se decide sa-i indeplineasca 3 dorinte.
-Care-i prima ta dorinta?
-Rupe-ti o mana!
Zana se conformeaza.
-Care-i a doua?
-Rupe-ti si cealalta mana!
Zana se conformeaza , la care nebunul:
-Asa…acum fa-mi o la.ba!

Un general de armata, observa ca un soldat punea mana pe toate hartiile intalnite in unitate, le intorcea pe toate partile si cu mare dezamagire in glas zicea: “Nu-i asta”. Azi asa…maine tot asa, generalul devenea tot mai ingrijorat. Cheama un psiholog care sa urmareasca miscarile soldatului. Dupa cateva zile psihologul concluzioneaza ca soldatul este foarte bolnav, necesita un tratament special si ca trebuie sa paraseasca armata. Ca urmare, completeaza formularul prin care tanarul soldat este lasat sa plece acasa. Soldatul trece pe acolo, pune mana pe hartie si exclama:
-ASTA-I !!!

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

– Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

– Gheorghe! Incepator.

Spitalul de psihiatrie. Unui pacient trebuia sa i se semneze biletul de externare si purta o ultima discutie cu medicul.
Medicul:
-Domnule, daca iti tai o ureche ce se intampla?
-Pai nu o sa mai aud bine !
-Si daca ti le tai pe amandoua?
-Aoleu,dom’ doctor,nu o sa mai vad 😮 !
-Cum asa ?!
-Imi cade caciula pe ochi dom’ doctor !

Discuție între medici:
– Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
– De unde ulcer? E clar pancreatită! îl contrazice colegul.
– Pancreatită? Visezi!
– Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!