Un avocat care a scos cu fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

McQuillan intra într-un bar şi comanda Martini dupa Martini, de fiecare dată elimina măsline şi le plasa într-un borcan. Atunci când vasul a fost umplut cu măsline şi toate băuturile au fost consumate, irlandezul a dat să plece. “Scuza-ma”, a spus un client, care era nedumerit asupra a ceea ce a făcut McQuillan. “Despre ce e vorba cu borcanul ala?”

“Nimic”, a spus irlandezul, “Soţia mea m-a trimis sa iau un borcan cu masline.‘‘

Un tip merge linistit pe strada si-l vede pe unu ca pescuieste la copca in asfalt.
– Ce faci domneaici ? il intreaba.
– Ssst, ca sperii pestii.
Omul pleaca mai departe pe strada, zicandu-si ca a inebunit lumea. Mai jos il vede pe unucare da cu bata in asfalt.Se duce la el si-l intreaba:
– Ce dracu faci aici ?
– Ii sperii pestii lu’ ala.
La capatul strazii este un post de politie. Tipu se duce la ofiterul de serviciu si ii spune:
– Domne vedeti ca pe strada sunt doi nebuni. Unul pescuieste la copca in beton, iar celalt incearca sa-i sperie pestii.
Atunci ofiterul se intoarce spre colegii lui si le zice:
– Baietii, luati-va salupele. Plecam in misiune.

Doi betivi se intilnesc.unul zice: -Care e luna din alea 3? celalalt ii raspunde: – De pe care rind?

Un tip in masina este rugat de masina de politie din spate sa traga pe dreapta. El porneste in viteza si dupa o cursa nebuna il opreste politia:
-De ce nu ati oprit la semnul politiei?
– Nevasta mea a fugit in urma cu o saptamana cu un politist si am crezut ca mi-o aduceti inapoi.

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea,
apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile,
concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi
cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand
ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc
la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei
chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un
barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

Directorul de inchisoare: “Ce ar zice bietul taca- tau de faptul ca esti din nou aici?”
– “Intreaba-l tu, el este doar la trei celule mai incolo!”

Cabinetul unui doctor navetist, luni dimineaţa, sala de aşteptare plină, doctorul venise cu trenul de ora 9, şi vroia sa plece cu trenul de ora 13.
Intră o femeie cu o fetiţă de mână:
-Domnu` doctor, fetiţa mea a înghiţit o peniţă de stilou!
-Nu-i nimic, să scrie cu creionul! Următorul!
Intră un bărbat strângând o mână la piept:
-Domnu` doctor, mi-am rupt mâna şi nu mai pot deschide uşa!
-Deschide-o cu cealaltă! Următorul!
Apare în uşă un batrân, care abia se mişca:
-Care-i baiu, moşule?
-Dom’ doftor, ştiţi, mie îmi vine cam greu… să mă iertaţi… să mă piş…
-Câţi ani ai dumneata, moşule?
-Apăi, 79 cu voia dumneavoatră…
-Lasă, lasă! În 79 de ani te-ai pişat destul! Să intre următorul!
Intră un tip ţinându-se de burtă:
-Domnule doctor, aşe di tari mă doari prin burtă… Cred că am încurcătură di maţe…
-Cum de cheamă pe dumneata? întreabă doctorul părăndu-i-se bizar accentul
-Leibovici Isidor.
-La revedere! Evreii s-au descurcat întotdeauna singuri! Următorul!
Următorul pacient, o mamă cu un sugar în braţe:
-Copilul meu nu se simte bine, domnule doctor!
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă!
-De ce să mă dezbrac eu? Copilul mi-e bolnav…
-Doamnă, dezbrăcaţi-vă repede să vă fac altul că ăsta moare!
Pleacă doamna supărată şi intră din nou un pacient:
-Domnu doctor, ce-o fi cu burta mea? Mănânc pâine, scot pe partea cealaltă, să mă iertaţi, tot pâine. Mănânc carne, ma … carne.
-Mănâncă rahat şi ai să fii mulţumit cu ce scoţi! Următorul!
Intrară două femei: una tânară de vreo 19-20 de ani şi una mai în vârstă, de 45-50.
-Dezbrăcaţi-vă, domnişoară!
-Vai, domnule doctor, nu eu, mama mea nu se simte bine…
-Mama?! Ia mama, ia deschide gura mare şi zii: AAAAA!

Banc de pe vremea lui Ceausescu(cand nu erau masini luate in leasing:P):

Vine un tip din Bucuresti sa viziteze niste vechi prieteni din Botosani. Ajunge cu bine in Botosani, dar este oprit de un politist. Asta ii cere carnetul, actele masinii, se uita, le studiaza si i le da inapoi. Se urca la volan, testeaza franele, semnalizarea, claxonul etc(asa cum se facea pe vremea aia). Mai da doua tura in jurul masini…
-Tovaras politist, ii totul in regula??
-Nu, nu ii in deloc in regula. Amenda!

Scoate formularul de amenda, il completeaza, scrie acolo…
-Da ce nu e in regula, tovaras politist? Frane am, semnalizarea functioneaza…
Politaiul completeaza in continuare. Soferul tot insista.
-Taci din gura, spuse iritat politistul! si ii da amenda.
-Dar va rog spuneti-mi ce e in neregula la masina mea.
-Cum adica ce nu e in regula!?!?! Dar tu nu vezi?! Unde-i “T” de langa “B”??

(pentru cine nu a inteles, prescurtarea de la Botosani e “BT” si de la Bucuresti “B”:D)

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…
Încearca din nou sa urce… tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem.
În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
– Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

Un betiv incercand sa spuna ca seamana cu tatal lui spune :
– ce naste din soarece, pisica mananca!

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
− Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
− Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
− Rujul de buze nu e rau la gust.
− Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si a unei usi.
− Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
− Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
− In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
− Superglue lipeste intr-adevar totul.
− Pompierii ajung in 10 minute.

am un frate rau de 1 , 5 ani

Niste prieteni, toti vanatori se hotarasc intr-o buna zi sa mearga la vanatoare. Zis si facut, pustile incarcate, mancare, bautura, totul pregatit pentru un “sejur”.
Ajung ei la cabana seara tarziu, fac rapid un foc de tabara si unul din ei incepe sa povesteasca o aventura pe care-a avut-o recent la vanatoare:
– … si asa cum ziceam, deodata apare in fata mea un mistret. Mai aveam un singur glonte pe teava. Ochesc si cand sa trag vad cu coada ochiului un lup in stanga mea. Pfaai, ce sa fac? In clipa aia ma gandesc: lasa ca impusc mistretul si cu cutitul ii tai gatul lupului. Nici nu apuc sa-mi duc planul la indeplinire ca in dreapta mea apare un urs.
Toti extrem de atenti: -SIIIII? Ce-ai facut?
-Simplu baieti! Am tras cu pusca in mistret, glontele a ricosat in lup si cu-o miscare am taiat gatul ursului!
Au inceput toti sa aplaude!!!
Un vanator mai tanar care statea chiar langa vanatorul cu pricina, extrem de miscat spune:
-wow, cat de tare!!! Imi dati voie sa va ating?
Vanatorul extrem de magulit spune: Desigur!
La care vanatorul cel tanar il atinge cu un deget pe umar si=i spune:
-Hai ma!!! du-te-n pxxa mea ca nu te cred!!!

Mama unui copil problema este sfatuita de catre psihiatrul ei:
-Va faceti prea multe griji in legatura cu fiul dumneavoastra,de aceea sunteti asa stresata.Va sugerezi sa luati calmante in mod regulat.
L a urmatoarea vizita psihiatrul o intreaba:
-Ei ,au avut efect pastilele?V-au calmat?
-Da,raspunse mama baietelului.
-Iar copilul ce mai face?Cum se comporta?
-Cui ii pasa?,raspunse aceasta

Gheorghe:
– Ma Ioane io o sa adopt un copil englez.
Ion:
– Da de ce englez?
Gheorghe:
– De-aia ca atunci cand incepe copilul sa vorbeasca o sa invat si io o limba straina.