Intr-o camera mai multi nebuni se agitau de zor. Intra doctorul si ii intreaba:
-Ce se intampla mai aici?
La care unul:
-Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zareste doctorul intr-un colt 2 dintre ei care stateau nemiscati.
-Voi de ce stati acolo?
-Pai noi ne-am lipit de oala.

Un iranian a plecat la razboi cu o pusca fara cartuse.Un altul l-a intrebat cu ce are de gand sa traga.
-Cu gloantele pe care le trage dusmanul spre noi.
-Si daca dusmanul nu trage?
-Inseamna ca nu-i razboi!

Un calugar nou intra in manastire si un calugar mai batran il intampina la poarta:
-Iti place sa mai bei cate un paharel, tinere?
-Pai, eu nu m-am atins niciodata de asa ceva, domnule
-Pacat! Dar o tigara buna cu siguranta nu o refuzi, nu-I asa?
-Nu am fumat niciodata in viata mea.
-Pacat! Dar cu femeile nu te incurci, ăh?
-Nu, domnule!
-Pacat! Insa, vorbind asa intre noi, esti – ăăh – cumva unul dintr-aia?
-Nu, domnule!
-Mare pacat!

Supus examenului oftalmologic,recrutul nu vede clar decat panoul si cateva litere de o schioapa.
Totusi,este declarat apt pentru……lupta corp la corp.

Mare conferinta Nato organizata la Constanta. Aglomerat portul de vase, crucisatoare, submarine. Vasile, marinarul roman trebuia sa ancoreze in port un crucisator USA. Se duce omul langa vas il vede pe american pe punte si incepe sa strige:
– Baa! Arunca si tu franghia aia sa o leg aici!!
Americanul: What? I don’t understand !
– A r u n c a f r a n g h i a a i a de langa tine s a p o t s a o l e g a i c i!!
A: – What do you say? I can’t understand you man!!!
Se mai roaga asta de vreo doua ori de marinarul american, primind acelasi raspuns se enerveaza si se duce la capitan.
Bate la usa, intra inauntru:
-Sa traiti sefu’ , ma scuzati ca va deranjez!
Capitanul isi sorbea cafeluta, isi verifica mailul, era plictisit numai de asta nu avea chef.
– Zi ba ce pielea mea vrei nu vezi ca am treaba!
– Sefu’ imi cer scuze da am o problema! Stiti crucisatorul ala american de a acostat acum in port?!
-Asa si?
-Domne’ nu ma inteleg deloc cu ei, l-am rugat pe unu sa imi arunce franghia sa o leg, dar nu ma intelege. Ajuta-ma sefu’ ca stiu ca matale esti singuru de pe aici care stie limba lor.
– Offf…. Bine ma hai!
Ajung ei langa crucisator la care capitanul catre marinarul american:
– Excuse me ! Do you speak english?
– Yes of course!
– Pai si de ce pi…da matii nu arunci franghia aia !!!

Doctorul:Va rog sa tusiti.
Pacientul:Nu-mi vine.
Doctorul:Altfel nu pot sa va consult.
Pacientul:Sa incerc…
Dupa ce pacientul tuseste vreo doua minute,doctorul il intrerupe:
-Sa stiti ca ma ingrijoreza tusea dumneavoastra!De cand o aveti?

Un barman ajunge la psihiatru:
– Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
– Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.

Un taran isi facea nevoile la marginea unui lan de porumb. La un moment dat, o tipa venita de la oras care tocmai trecea pe acolo, spune indignata:
-Vai, vai ce grosolonie!!!
La care taranul zambind replica:
-Da’ de lungime ce zici?

Medicul lui Nastratin Hogea i-a trimis o nota de plata. Era o suma imensa. Baiatul mai mic al lui Nastratin era bolnav. El i-a spus medicului la telefon:
-E prea mult. Medicul a raspuns:
-Am venit de noua ori sa iti vad copilul si asta se plateste.
– Bine, dar nu uita ca baiatul meu a infectat intreaga comunitate si ai castigat o avere datorita lui. De fapt cred ca dumneata ai sa-mi dai mie niste bani.

Mulla Nasruddin statea la o masa si bea. El nu era un om curajos, ci chiar unul dintre cei mai lasi oameni posibili. Insa alcoolul i-a dat curaj. La un moment dat intra in carciuma o namila de barbat- cu o fata feroce de asasin periculos. In mod normal lui Nasruddin I s-ar fi facut frica si daca l-ar fi privit, dar fiind beat s-a simtit foarte curajos.
Namila s-a apropiat de Nasruddin si , vazand ca nu se teme de el, la calcat intentionat pe picior. Nasruddin s-a enervat si i-a spus furios: “Ce faci dom-le? Faci asta intentionat sau este o gluma proasta? Intre timp durerea l-a facut sa se trezeasca din ameteala, revenind la starea lui normala. Barbatul i-a raspuns ranjind:
-O fac intentionat! Nasruddin i-a raspuns calm:
-A, atunci e-n regula, pentru ca nu suport glumele proaste.

O fata batrana era o pacoste pentru politia din orasul in care locuia. Ani de-a randul ea nu facea altceva decat sa sune zilnic la politie si sa spuna ca sub patul ei este ascuns un barbat. In cele din urma a fost trimisa la un spital de boli nervoase, unde i-au fost administrate ultimile medicamente din domeniu, iar cateva saptamani mai tarziu doctorul a chemat-o la el in cabinet, pentru a vedea daca starea femeii s-a imbunatatit sau nu.
– Doamna Rustifan- o intreba medicul- acum mai vedeti un barbat sub pat?
-Nu- raspunde femeia. Si exact in momentul in care doctorul era gata sa-i semneze actele de iesire, adauga: “acum vad doi!”
Doctorul a trimis-o imediat in rezerva ei si le-a spus asistentelor ca nu exista decat o singura injectie care sa-i poata vindeca boala, pe care el o numea “virginitate maligna” – Sugerandu-le sa-l convinga pe Big Dan, dulgherul spitalului, sa ramana macar o ora in camera femeii.
Big Dan, dupa ce i se explica situatia, incuviinta, asigurandu-si colegii ca va rezolva cu maxima eficienta problema. Imediat dupa ce a intrat asistentele si medicul sau adunat la usa si au auzit urmatoarele:
-Nu inceteaza Dan! Mama nu ma va ierta niciodata daca accept asta!
-Nu te mai plange atata, pentru ca odata si odata tot trebuie s-o faci!
-Sa stii ca nu ma poti avea decat cu forta, bruta ce esti
-Nu este nimic anormal, ci este ceea ce ar fi trebuit sa-ti faca barbata-tu, daca aveai unul. Atunci medicul, nu mai astepta si navali in camera.
-Gata, am vindecat-o- spune dulgherul
-Da chiar m-a vindecat! – il asigura si doamna Rustifan.
Big Dan nu facuse altceva decat sa taie picioarele patului.

…Vine pe vremuri un cioban in Bucuresti si curiozitatea il indeamna sa mearga la bordel.
Matroana,il conduce intr-o camera:
Apare o tipa si intinde mana catre cioban:
-Mia!..Se uita ciobanul si-i zice:
-Da scumpa mai esti,100 de lei si un cas nu ajung?

Criza pe intelesul tuturor…

1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea – betivani neispraviti) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor,numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea .

2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion – promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare – refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.

5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea
pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.

7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare.
VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.

8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea.
Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.

9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

un betiv ,mergand pe strada, vede un panou publicitar pe care scria mare: BETI PEPSI
se uita, se uita… , se gandeste… si dupa un timp, zice nedumerit: ,, beti pulbere am vazut multi…. beti morti… am mai vazut… dar beti pepsi?!”

Odata Nasruddin il invata pe fiul sau prima lectie de betie. I-a explicat tot ce stia… Fiul punea tot felul de intrebari, era curios. La intrebat:
-Si cand trebuie sa te opresti? Nasruddin i-a raspuns:
-Uite, vezi masa aia de acolo? La masa aia stau patru oameni. Cand incepi sa vezi opt, te opresti imediat!
-Bine, tati dar sunt doar doi!