Un politist este chemat ca martor in procesul intentat lui Max Loch, arestat si invinuit ca a umblat beat pe strazi.
-Cum de-ai observat ca inculpatul prezenta semne de intoxicare cu alcool?- intreba magistratul.
-A fost destul de simplu- raspunde politistul. Cand l-am vazut ca a bagat un penny in aparatul de taxare dintr-o parcare si apoi a privit spre orologiul de pe turnul primariei, spunandu-si:
-O, Dumnezeule, m-am ingrasat cu zece kilograme!

Doi betivi se aflau intr-un carusel cand, la un moment dat, unul se intoarce si-i spune celuilalt:
-Vad ca ne smtim amandoi bine, dar tare mi-e teama ca am luat un autobuz gresit.

Domnule politist, eu am vazut stop-ul, dar nu v-am vazut pe dvs 😀

Un detinut proaspat iesit din inchisoare statea linistit pe canapea.Deodata:cioc,cioc,la usa sa.Cand deschise usa,se trezi fata in fata cu Moartea.Usurat,detinutul zice:
-Pfiuuu,fira-i tu sa fii,am crezut ca e politia!

Merge unul la doctor,cu un picior rupt:
-Ce s-a intamplat?
-Am avut un accident de avion!
-Cum asa?
-Mergeam pe strada,m-am uitat dupa un avion si am cazut intr-o groapa!

Chauncey, un tanar foarte dragut si bine crescut, discuta sincer cu mama sa.
-Mama a venit timpul sa-ti vorbesc deschis despre relatia mea cu Myron. Pentru a fi cat mai direct – dar nu lipsit de delicatete- ei bine , sa stii ca relatia noastra a devenit foarte armonioasa, pura si, as putea spune, chiar sacra. Mami, adevarul este ca-l iubesc pe Myron si el ma iubeste la fel de mult. Daca nu te superi, as dori sa ne dai binecuvantarea ta pentru a ne casatori.
-Dar Chauncey- protesta mama- tu iti dai seama ce spui? Chiar te astepti sa fiu de acord cu o asemenea casatorie? Ce vor spune oamenii? Ce vor gandi despre noi prietenii si vecinii?
-Oh mama, nu vreau ca minunata noastra relatie sa se strice tocmai acum- dupa atatia ani de buna intelegere. Sa stii ca nu ma asteptam tocmai de la tine sa vina aceasta impotrivire. Ma faci sa plang!
-Dar fiule stii foarte bine ca nu te poti impotrivi traditiei!
-Bine mama, atunci sa analizam situatia ca doua persoane mature si si civilizate. Vreau sa-mi spui exact si precis, ce obiectie ai putea avea, tu sau oricine altcineva, fata de faptul ca eu si Myron vom deveni sot si sot?
-Stii foarte bine care este obiectia mea: este evreu!

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in Rai.In fata lor apare Dumnezeu, care le vorbeste:
-Tamplarule, tu mergi la tamplarie, iar tu ,betivule , la bar!
Tamplarul enervat spune ca a lucrat toata viata si ii cere socoteala.Dumnezeu ii raspunde:
-Pai, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete, spuneai:”Dumnezeul ma-tii!” , in timp ce betivul , cand bea , zicea :”Doamne-ajuta!”

Intr-o zi , toti nebunii erau agatati de tavan.Vine directorul ospiciului si spune:
-A venit toamna!
O parte dintre ei se dau jos de pe tavan,in afara de 2.Enervat, directorul le spune din nou:
-A venit toamna!
Cei 2 nu se dau jos , dar isi spun unul altuia:
-Ce bine ca suntem conifere!!!

La urmatoarea sedinta, psihologul ii spune pacientului sau:
-Data trecuta te-ai descurcat foarte bine. Acum ti-am pregatit din nou magnetofonul si tu poti vorbi linistit. Eu trebuie sa merg neaparat la un matineu si, dupa ce ma voi intoarce , iti voi asculta inregistrarea. Dar nici nu a iesit bine dn cabinet, ca si-a vazut pacientul plecand si el.
-Unde te duci? – il intreaba doctorul.
-Merg si eu la matineu – ii raspunde acesta. Psihogul continua:
-Dar ce s-a intamplat? Nu mai vrei sa-ti inregistrezi problemele pe banda? Pacientul raspunde:
-Astazi mi-am adus si eu magnetofonul si l-am pus langa al tau.Am inregistrat acasa tot ce aveam de spus si acum i-am dat drumul sa discute cu magnetofonul tau- asa ca ce rost mai are sa-mi pierd vremea acolo? Mai bine mergem amandoi la matineu

Ion ,gata de insuratoare merge cu miresa la doctor.
Acesta o controleaza si-i elibereaza un certificat madical. pe certificat scria:p.u.u.p.
Ion intreba in dreapta,intreaba in stanga,pana da de o asistenta si o roaga sa-i explice ce diagnostic are:
Nimic grav,prezinta urme usoare de p..a!

Asistenta: – Dom’doctor mai operam mult ? ..ca n-a mai ramas mare lucru din pacient
Doctorul : – operam? asta nu-i necropsie?

Un om merge la magazin:
-As dori trei cafele…
-Pentru cine? intreaba vanzatorul curios.
-Pentru mine, pentru tine, pentru ma-ta…
A doua zi la fel…
A treia zi deja vanzatorul nervos…Vine clientul:
-As dori doua cafele…
-Pentru cine? intreaba vanzatorul.
-Pentru mine si pentru ma-ta ca si tu si asa esti prea agitat…

Pat i se plange unui doctor ca-l dor ochii. Dupa o scurta consultatie, doctorul ii sugereaza sa-si clateasca ochii in fiecare dimineata cu whisky.
O saptamana mai tarziu. Pat revine la control si doctorul il intreaba cum se simte:
-Mi-ai urmat sfatul? Pat se scuza:
-Doctore, am incercat. Imi pare rau dar se pare ca nu pot ridica paharul mai sus de gura!

Intr-o celula un drogat si un lepros.
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:
Te doare-n pix, in juma’ de ora esti afara!

Benson si cainele sau stateau impreuna intr-un bar. El comanda doua martini si ii dadu unul cainelui. Animalul goli pe nerasuflate continutul, apoi musca din pahar si il rontai aproape de tot, mai putin piciorul acestuia.Dupa aceea se ridica si iesi din bar.
-Uau! – exclama barmanul- Este cel mai nebunesc lucru pe care l-am vazut vreodata.
-Da stiu, este cam prostanac cainele meu- spune Benson- Piciorul este partea cea mai buna!