De-ale comentatorilor:

Televiziunea va transmite integral secvente de la aceste semifinale
Arbitrul face semn jocului sa continue
Atacantul loveste balonul cu capul si acesta se duce in plasa
Meciul dintre Cfr Cluj si Gloria Bistrita va fi transmis din orasul de sub Somes
Atent, portarul intercepteaza balonul si degajează cu piciorul lung
Goian s-a inaltat la 6 m si a inscris

Doi nebuni la aeroport:
-Uite cat de mare e avionul asta….. Oare cum doamne pot teroristii sa fure un avion asa de mare?
-Simplu ma. Asteapta ca avionul sa decoleze si cand e sus pe cer, pac intind mana si-l baga in buzunar.

P.S. Imi cer scuze daca acest banc a mai fost postat inainte. Nu intentionez sa copii bancuri.

Doi lupi planuiau sa fure doua oi de la stana unui cioban :

– Asteptam sa se lase seara .
– Si ?
– Cum “si” !? .. mergem sa dam lovitura la stana ciobanului

Doar ca dintr`un copac , o pasare aude tot ce planuiau ei si ii spune ciobanului ; ciobanul auzind ce aveau de gand sa faca lupii , se inarma cu o bâtă si astepta sa se lase seara …

Miezu noptii , bezna afara , cei doi lupi erau in drum spre stana , ajunsi acolo , s`au contrazis care sa intre primu` si intr`un final intra ala mai destept …

Deschide poarta usor , baga capul si ZBANG o bâtă`n bot de la cioban !
Lupul , tinand mana la nas se intoarce catre celalalt :

– Ba , intra tu primu` ca pe mine ma bufnește râsu` ….

..Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. ii zice:
-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.

Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el.
– Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
– Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot…

Un tanar recrut era foarte trist si camaradul sau incerca sa-l inveseleasca: “Dar acum suntem in preajmaCraciunului. Cine stie, poate ca iti aduce si tie ceva Mos Craciun!” “Ce Mos Craciun?”- se ratoi soldatul. “In urma cu zece ani i-am cerul Mosului sa-mi aduca si mie o uniforma de soldat- si acum am capatat-o!”

Un betiv se invirte noaptea privind fix la un stilp de iluminat. Dupa ce da vreo 7-8 ture cu degetul pe stilp zice :
– La naiba…. astia m-au zidit !!

Un betiv trecea strada cand, la un moment dat, un Saint Bernard urias da peste el si il doboara pe caldaram. O clipa mai tarziu, o masina da coltul si-l loveste pe betiv in plin.
Un trecator vazand ce s-a intamplat, sare in ajutorul betivului si-l intreaba: “Ai patit ceva?”
“Nu prea”- bolboroseste betivul. “Cainele nu mi-a facut prea mult rau, dar cutia agatata de coada lui era aproape sa ma omoare.”

Unei soferite i se opreste motorul trabantului, pe cand strabate un drum de tara.Ridica capota si se uita pierduta la motor.Cand se ridica, un colt ascutit de tabla ii sfasie bluza si un san ii iese afara.Un cioban care paste oile in apropiere si care vede toata scena , ii striga:
-Asa, domnisoruca,mda-i sa suga, poate mai creste!

Intr-o seara un om tocmai si-a cumparat 10 oua, dupa care pleaca spre casa si cade intr-un canal descoperit. Un gabor il vede si suna la salvare. Tipa de la telf. il intreaba cum se simte omul respectiv. Gaborul ii raspunde ca si-a spart oule. Cucoana de la telf. il intreaba: “Dar organu’ ?”, iar gaborul ii raspunde “ORGANUL ESTE LA TELFON” !!!=))

La un cabinet stomatologic, o femeie intră grăbită, se dezbracă, se așază pe scaun și și își depărtează picioarele.Dentistul, uimit , îi spune
-Doamnă, ați greșit ușa, la camera alăturată e ginecologia.
-Nu, nu, nu am greșit deloc.Tu i-ai pus proteza soțului meu, tu să i-o scoți!

-Care-i necazul? il intreaba doctorul pe pacient.
-Imi tremura miinile,ma lasa picioarele,vad dublu,dar cel mai mult ma necajeste tremuratul miinilor.
-Bei cam mult! il mustra doctorul.
-Cu tremuratul asta,zice pacientul,mai mult dau pe alaturi.

Un politist este intrebat la examenul de reciclare daca stie cum se efectueaza cele patru operatii matematice.
-Apoi,dupa cunostintele mele,adunarea se face cu goarna,scaderea cu popa,impartirea cu polonicul si inmultirea cu femeia…

Un tip plin de bani se plictisea de cotidianul ăsta banal şi la sfatul unui prieten se hotărăşte să se apuce de vînat urşi fioroşi , îl surprindem într-un magazin de arme de vînătoare cu pretenţii…
-Doresc o armă de vănătoare de cea mai bună calitate cu cartuşele aferente “premium” …
-Vă recomand acest Wincester cu 2 ţevi…ochiţi ursul între ochi deasupra nasului şi trofeul este asigurat…
-Dar dacă cartuşul nu ia foc ?
-Simplu …de aceea v-am recomandat puşca cu 2 ţevi Wincester …se foloseşte ţeava a doua…
-Dar dacă nu ia foc nici cel de al doilea cartuş ?
-Simplu…vă oferim bonus această cartuşieră originală din piele veritabilă care va păstra impecabil cartuşele calitate premium cu care reîncărcaţi rapid arma care vă va aduce succesul garantat…
-Dar dacă totuşi nu iau foc , umezeală etc…
-Simplu … luaţi de jos doi pumni de rahat şi îi aruncaţi ursului între ochi cu succes garantat bine înţetes…
-Dar de unde rahat !?
-Cînd vedeţi că ursul o să vină furios în direcţia dumneavoastră…o să fie …garantat din belsug…

Doi nebuni stau de vorba:
-De ce iti place atit de mult sa te dai cu capul de pereti?
-Habar n-ai, ce grozav ma simt atunci cind incetez.