Un medic de ţară se ducea să facă o vizită unui bolnav dintr-un sat vecin. Îşi luă cu el şi puşca, ca să ‎vâneze pe drum în caz că s-ar plictisi. Un ţăran se întâlni cu el şi îl întrebă unde se duce.‎
‎– Să văd un bolnav.‎
‎– Şi vă e teamă să nu-l rataţi?‎

Un bătrân lup de mare vine din voiaj ! Satul de singuratate merge la un bordel şi cere 4 fete.
Matroana îl întrebă mirată :
– Nu e cam mult pentru tine tataie ?
– Sunt marinar pot sa le fac faţă !
Zis şi făcut, bătrânul lup de mare pleacă în cameră cu 4 tipe. Ajuns sus începe moshu` să le instruiască :
– Una să şuiere ca vântul ” vââjjjjj “, alta să arunce cu apă prin cameră, una să zgâlţâie patul, iar tu să aprinzi şi să stingi lumina.
Una dintre tipe intreabă contrariate :
– Băi nene, zice a patra şi pe noi când ne mai f**i ???
– Păi asta mai e vreme de f***t !!

Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!Se uita in sus si zice:
-Ce bine ca nu are capac ….altfel ramaneam blocat aici!

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
-Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
-Nu… raspunse primarul jenat.
-In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
-In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea in ce stare mai sunt pacientii. Ajunge intr-un salon unde erau stransi toti nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
– Eu sunt bomba cu neutroni.
Toti nebunii il primesc cu urale. Trece si al doilea:
– Eu sunt bomba atomica.
Si acesta este primit cu urale. La sfarsit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el si anunta cu vocea pierduta:
– Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toti se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, intreaba un pacient:
– De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
Acesta ii raspunde:
-Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?

Un ţăran mergea cu căruţa pe un drum ‎prăfuit şi bătut de soare. La un moment ‎dat, remarcă năduşit:‎
‎– Nu mai ţin minte să fi fost o vară atât de ‎călduroasă ca asta. ‎
‎– Nici eu, răspunse calul.‎
‎– Ce-i asta?, exclamă uimit ţăranul. E ‎pentru prima dată când aud un cal vorbind.‎
‎– Şi eu la fel, spuse căruţa.‎

În sala de aşteptare teri bărbaţi stau cu sufletul la gură. Iese moaşa şi îl felicită pe primul:
-Felicitări aveţi gemeni!
-Doamne, ce coincidenţă, eu chiar lucrez la Minnesota Twins….
După o oră iese aceeaşi femeie şi spune celui de al doilea tătic:
-Incredibil, aveţi tripleţi!!!
-Nu pot să cred, ce coincidenţă, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea leşină:
-Ce s-a întâmplat? întreabă moaşa.
-El lucrează la 7UP….

Foarte beat, un barbat aplecat peste masa barului se chinuia sa infinga o scobitoare intr-o maslina. Dupa douasprezece incercari, nu a reusit. In cele din urma patronul exasperat, i-a luat scobitoarea, a infipt-o in maslina si a spus:
-Iata cum se face!
-Mare lucru- a spus betivul. Deja o obosisem atat de mult, incat nu mai avea cum sa scape.

Intr-o buna zi, la poarte Raiului, un tip foarte ofticat…. Sf. Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule? Care-i problema?
– Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
– Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
– De batranete ?!!? Cum de batranete?
– Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

– Cine e?
– Poliţia!
– Şi ce vreţi?
– Să vorbim!
– Câţi sunteţi?
– Doi.
– Păi vorbiţi între voi…”

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba… Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

Un capitan de armata evreu intra intr-o casa de toleranta si o intreaba pe sefa:
-Cat de mult m-ati taxa pentru o placere oferita companiei mele?
-Douazeci de dolari, domnule.
-Oh, foarte bine!- dupa care scoate capul pe fereastra si striga:
-Companie, inainte mars!

Primul razboi mondial. Un american fiind dintr-o tabara: pac nimereste! pac nimereste! pac nimereste! Rusul deopotriva :pac rateaza! pac rateaza! pac rateaza!
In perioada interbelica rusul il intreaba pe american:
-Cum de nimeresti de fiecare data?
-Mereu cand incepe raboiul ma duc la nevastamea, ii bag degetele-n p***a si reusesc !
Vine al doilea razboi mondial si se aude:
-Sarah ! pac nimereste ! sarah! pac nimereste!
In acea clipa il vede pe rus ca se ridica isi scoase mitraliera si miroase mana de la cot in jos zbierand:
-NATASHAAA! pac pac pac!…..

La un colt de strada un tip tipa in gura mare:
-Mi-au spart ouale, mi-au spart ouale!
Din intimplare trece un domn politai care vazand scena fuge repede la telefon si suna la salvare:
-Alo salvarea, sunt pe strada X,aici este un tip care striga in gura mare ca i-au spart ouale!
-Da cum arata tipu?
-E rosu de furie, agitat, necontrolat..
-Da organul, organul ce face?
-Sa traiti,la telefon!!

George,taranul se hotareste sa mearga intr-o excursie in capitala,la Bucuresti.
Plimbandu-se prin oras,deodata ii veni o nevoie umana:pisatul.Obisnuit cu viata la tara,acesta se duce la un colt si ii da drumul.
Vazand toata aceasta scena,o femeie spune:
-Ce grosolonie!
La care George:
-Da’ de lungime ce zici?