Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
La Multi Ani! Mioritici
Dimineata …
– Ati petrecut bine de revelion?
– Ooo .. daaa ….
– Ce va doriti cel mai mult acum la inceput de an?
– O cana mare de zeama de varza …hâc …
Un bărbat arătos la psihiatrie. Doctoriţa îl ascultă:
– Problema este că, oricît aş încerca, nu pot să mă împrietenesc cu nici o femeie.
– Dar cum se poate? Sînteţi un bărbat bine, inteligent… Care este motivul?
– Asta tu ar trebui să ştii, curvă fără minte!
– Mă, Ioane, mă doare un ochi. Ce să fac?
– Măi, Vasile, pe mine anu’ trecut m-a durut un dinte şi l-am scos…
Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
-Ce mai zici? Care mai e viata ta?
-Default…
Doi surdomuti se întîlnesc pe stradâ
– Ce faci Gică? ( gesticulînd )
– Eu fac bine.
– (gesticulînd) Cum mâ, tu vorbesti din nou?
– Am fost la doctor si m-a vindecat.
– Dâ-mi si mie adresa;
Dupa ce afla adresa, se duce la doctor acasa, suna la sonerie, îi deschide usa un negrotei cu sutana pana în pâmînt-
– Ce doresti domnule?
– Domnule doctor, prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoasta si va rog sa ma ajutati si pe mine sa vorbesc din nou.
– Bine domne, intrâ si dezbraca-te
– Păi doctore, totul e la gat, de ce sa mă dezbrac?
– Eu sant doctorul, eu decid,dezbracate.
Acum întoarce-te cu spatele la mine
– Pai problema e în fata, si nu în spate domnule doctor
– Eu sînt doctorul, eu decid, executarea
– Acum apleacâ-te
– Domnule doctor, totul este sus, nu jos
– Eu decid, si apleacâ-te.
Saracul surdomut se executa, la care doctorul îsi ridicâ sutana, si cu o lovitura seacă, i-o înfige.
– Aaaaaaaa !!
– Bine, mîine vii pentru … B.
– Domnule, va pot oferi un vin, recolta 1980!
– Asculta, ospatar! Cu mine nu-ti merge! Pacaleste pe altcineva! Niciodata nu consum vechituri.
– Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta este rezervata.
– Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei!
– Ospatar, aveti mancare rece?
– Nu, dar comandati una calda, ca, pana v-o aduc eu, precis se raceste.
– Buna ziua! Doriti sa comandati? zice ospatarul.
– Pai, ce as putea sa aleg?
– DA sau NU!
Un preot este tras pe dreapta în trafic de un poliţist de la circulaţie.
Poliţistul : – Părinte ai abateri grave în trafic, drept pentru care trebuie să-ţi suspend permisul de conducere.
Părintele : – Vă rog domnule poliţist sunt şi eu om, mă grăbeam la slujbă.
Poliţistul neînduplecat : – Nu ştiu părinte, îmi fac doar meseria; şi se apucă să-i scrie procesul verbal.
Părintele îşi trage pe el patrahirul, ia cartea sfântă`n mână, se întoarce cu faţa spre răsărit şi începe : – Dar-ar Dumnezeu şi Maica Domnului, se se aleagă praful şi……..
Poliţistul intervine : – Alo, alo, ce faci aici părinte ?
Părintele : – Meseria domnule !
Langley ii spune sotiei sale:
-Acest clopotel este doar pentru cazuri de pericol. Acum voi pleca la camp, iar daca se intampla sa te atace indienii, suna din clopotel.
Asa ca batranul a plecat sa are pamantul, dar nu a ajuns bine si clopotelul a inceput sa sune. A fugit spre casa si a intrebat-o pe sotie:
-Ce s-a intamplat?
-Am crezut ca am vazut un indian.
Batranul a spus:
-Tine minte- clopotelul este doar pentru situatii importante. Dupa care s-a reantors pe camp.
Brusc, clopotelul a inceput sa sune iarasi. A alergat spre casa si dupa ce a ajuns, sotia ii spune:
-Am facut niste prajituri si m-am gandit ca poate vrei si tu sa gusti una.
-Ti-am spus, nu mai suna din clopotel decat daca se intampla ceva serios.
Langley s-a reantors la camp si dupa treizeci de minute, clopotelul a inceput sa sune. Batranul a alergat spre casa si cand a ajuns a ramas surprins: casa ardea si sotia lui era cazuta pe jos, cu o sageata in inima.
-Eh, acum ai inteles!- a spus batranul.
Un profesor se duce la o sectie de politie din capitala.
Vede un politist si il intreaba:
-Cine a scris scrisoarea a III-a?
-Nu stiu domnule….nu am scris-o eu in nici un caz.
Dezamagit de precedentul intalneste altul si-l intreaba la fel:
-Cine a scris scrisoarea a III-a?
-Nu stiu domnule….nu am scris-o eu in nici un caz.
Furios,politistul mai intreaba pe cineva si acelasi raspuns.Foarte nervos a luat legatura cu seful sectiei de politie si-i spuse:
-Domnule sunt foarte suparat pe acesti “politisti”.Nimeni din ei nu stie cine a scris scrisoarea a III-a.Toti ziceau ca nu au scris-o ei.Faceti ceva!
-Am inteles! raspunse seful.
Dupa cateva minute seful il suna pe profesor si-i zice:
-Cu toti au avut dreptate.Niciunul din ei nu a scris scrisoarea a III-a.
– Credeţi că va reuşi operaţia?
– Sigur, o fac pentru a 78-a oară.
– Atunci, m-am liniştit.
– Odată şi odată tot o să-mi reuşească.
Într-un bar, un client aşezat în faţa unui pahar reflectează cu voce tare:
– Să mai iau un pahar? Stomacul zice „da”, dar creierul zice „nu”. Da, dar creierul este mai inteligent decât stomacul, nu? Bun. Cel mai deştept cedează, aşa că mai iau un pahar.
Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus.
Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii