Aflat intr-o aplicatie, un general se culca noaptea in cort impreuna cu un soldat, ordonanta sa. In timpul somnului soldatul este trezit de general, care striga in gura mare VICTORIE, VICTORIE
– Ce s-a intamplat dom general?
– Victorie, mi s-a sculat
– Dom general ati pus mana pe a mea.

-Domnule politist, de de cate ori intru in frizerie ,mi se fura masina.Ce sa fac?
-Lasa-ti barba!

Doi militieni merg pe strada si la un moment dat se opresc in fata unui bordel :
– Ba , ce zici intram si noi sa dam un numar ?
– Hai ba sa mergem ca nu avem bani.
– Taci ba o facem gratis ca suntem militieni.
Zis si facut , se indreapta ei spre usa , cand sa intre bodyguardul :
– Da ce doriti?
– Pai sa dam si noi un numar.
– Sa vad banii.
– Pai… stii noi suntem militieni si intram gratis.
– Nu va cred , sa vad legitimatiile.
Scot ei legitimatiile , ii lasa ala sa intre , si inauntru dau peste matroana :
– Da baieti ce doriti ?
– Pai … sefa sa dam si noi un numar , o bucatica proaspata ceva…
– Bani aveti la voi ?
– A ! pai noi suntem militieni si o facem gratis.
S-o credeti voi ba , atunci cand ma prindeati pe centura sau pe la poduri ma si amendati ma si fu***ti gratis , acum sunt persoana juridica , functionez legal , platiti nene.
– Bine , uite avem 300.000 la noi.
– De fiecare , sau amandoi ?
– Amandoi sefa ca suntem bugetari saraci.
– Pai de 300.000 nu puteti decat sa v-o s*geti unul la altul , zice matroana dupa care pleaca.
Dupa vre-o ora se intoarce ea inapoi ii gaseste pe aia doi tot in locul ala.
– Ce ma nu ati inteles ce v-am zis ? hai valea…
– Ba da sefa da… noi ne-am rezolvat deja si… nu stim cui sa-i dam banii…

Vorbeau doi tipi:
-Auzi- zice unul dintre ei- nu inteleg, la cate carti exista despre medicina, de ce ar mai fi nevoie si de doctori?
-Poate pentru ca sa nu moara cineva dintr-o greșeala de tipar!- raspunde celalalt.

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb…

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o… e inca pe birou… scuze…

Suport tehnic: Apasati pe simbolul “My Computer” din partea stanga a
ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna…Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe “Start” pentru mine si…
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea
tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc,
imi spune ca nu poate gasi imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el
tot imi spune ca nu o gaseste…

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu…
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah…………………multumesc.

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine’s
day.

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti
vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah…asta merge… multumesc tare mult!

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este “a” mic, de la ananas, “V” mare de
la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze…Internet Explorer.

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe
calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare….

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera “a” in adresa, dar nu stiu cum sa desenez
cerculetul din jurul ei

Doi tipi stau la o bauta intr-un bar cand, unul dintre ei se prabuseste brusc de pe scaun si zace fara suflare pe podea.
– Ce mi-a placut intotdeauna la Vasile, ii spune prietenul sau barmanului, este ca a stiut intotdeauna cand sa se opreasca…

-Mai Ioane,tu,ca pescar vechi, ce parere ai despre femeie?
-Femeia este un peste care se prinde numai cu rama mare!

Vin rusii, pun tinta la 1 km, trag cu tancul, tinta doborîta. Aplauze din audienta. Vin americanii, pun tinta de marimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, tinta pulbere. Urale din audienta. Vin si românii la închiderea concursului cu o caruta trasa de un cal amarît si pe caruta o teava lunga. Pun tinta la 5 m, trag cu o ghiulea si ghiuleaua cade la 1 m în fata carutei. Rîsete îndelungi din audienta. Unul dintre ei rîdea în hohote zicând:

– Ba, ce tanc puternic, ba! Ha, ha, ha!

La care tanchistul zice catre el:

– Daca esti asa de fortos, vino tu si sufla-n teava!

Gigel,taran complet…se duce intr-un magazin in oras si cere 3 gogosi.Vanzatorul spune:
-1 leu bucata,in total 3 lei.
Gigel plateste 1 leu si pleaca.
-Dar restu’?
-Pastreza-l, spune Gigel.

Un inginer german îi spune colegului său italian:
– Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
– Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!…

Cercetatorii americani sustin ca in 20 -30 de ani ar trebui sa gasim o alta planeta pe care sa ne mutam, datorita faptului ca resursele Terei sunt cunsumate foarte rapid. -sa nu-i spunem lu’ Base!

Pe 8 mai 1821, Tudor Vladimirescu, impreuna cu o mica escorta, face o descindere inopinata in tabara pandurilor sai de linga Snagov. Gaseste un dezmat total: Pandurii si o multime de femei erau beti morti si cintau de rasuna padurea, copii mici chitaiau asurzitor, in protapuri se rasuceau berbeci la frigare si poloboacele gilgiiau. Suparat, Tudor pune un buciumas sa sune adunarea.
Dupa o ora de chin, pandurii care se mai puteau tine pe picioare abia reusisera sa se stringa in mijlocul taberii.
– Pai bine mai pandurii mei, fratii mei,graieste acesta furios, de aia v-am sculat eu in oaste ? Uite la voi cum aratati…Pai daca vine turcul acum peste noi nu ne taie pe toti si omoara speranta neamului ? Mai bine va tai eu, ca sa nu las asa bucurie pe mina dusmanului…
Si tot asa. La un moment dat, profitind de o scurta pauza in discurs, un pandur mai in virsta, care luptase de mult cu Tudor in Serbia, gaseste prilejul sa-l calmeze:
– Mai Tudore, las-o si tu mai moale ca azi ii sarbatoare mare…
– Sarbatoare, ce sarbatoare, se mira Tudor, pastele a trecut, pina la Constantin si Elena mai este..
– Pai este 8 Mai, insista pandurul.
– si ce sarbatoare este asta ?
– Mai sint 100 de ani pina la infiintarea Partidului Comunist Roman

Un beţiv vede un şofer care încearcă să-şi pornească maşina dînd la manivelă.
– Aha! Tu eşti ăla de învarte strada!

Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinaru, il intreaba:
-Cei asta domnule? Luna sau soarele?
-Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului…