Ma suna doctorul meu aseara si-mi zice:
– Domnule Georgescu, va astept in cel putin 48 de ore sa platiti pentru serviciile medicale pe care vi le-am oferit!
– Dar, domnule doctor, ii raspund, nici macar nu mi-ati dat rezultatul analizelor.
– Asta era de fapt al doilea lucru pe care vroiam sa vi-l comunic. De fapt, analizele sunt gata. Aveti cancer. Din pacate, se pare ca zilele dvs. sunt numarate…
– Numarate?!…La dracu’ doctore, cate zile mai am practic de trait?
– Nu ai auzit ce ti-am spus prima data? imi raspunse el pe un ton nervos.

Un turist strain urca pe munte si ajunge intr-un catun uitat de lume. Intra intr-o casa si il intreaba pe stapan:
– Bade, aici exista curent? Am nevoie pentru computerul meu.
– Acum nu este; da’ cand bate vantul la poalele muntilor, se face un curent…

Popescu merge la cardiolog…
– …..deci sper ca ne-am inteles dl Popescu …si nu mai puneti toate nimicurile la inima!
– Am inteles domnul doctor,de acum incolo, nici macar infarctul nu il mai pun la inima!

In timpul operatiei:
-Bisturiu!
-Foarfece!
-Penseta!
-Bisturiu!
-Cazma!

-Doctore, cred ca am sa mor!
-Va ajut imediat!

Cand se atinge viteza luminii?
TEORETIC: niciodata
PRACTIC: atunci cand la semafor se aprinde culoarea verde,iar bucuresteanul din spate te claxoneaza

-Ce vrei sa te faci cand vei fii mare?
-Vreau sa ma fac soldat !
-Dar dusmanii te vor omori !
-Atunci ma fac dusman !

Tin o dieta cu whisky. Saptamana trecuta am reusit sa pierd 3 zile!

Imi spun adesea in gand ca ar trebui sa ma las odata de bautura.

Apoi imi dau seama ca nu sunt suficient de beat inca pentru a purta aceasta discutie cu mine insumi…

I: Cum se numeste cineva care a fost agresat in repetate randuri la scoala?
R: Politist comunitar.

In timp ce asteptam rezultatul testului, doamna doctor intra in camera si-mi spune: “Nu exista nici o modalitate mai buna de a-ti spune asta….”

“Incercati sa va scoateti sânii afara, ar mai atenua din şoc …” i-am zis

Ghita merge la vecinul Ion si il roaga:
– Mai vecine, imprumuta si mie caruta matale,ca ma duc pana la moara.
– Ghita,mai Ghita, am imprumutat-o lui Vasile..
– Da…dar atuncea da-mi macar calul…
– Off…mai Ghita mai,i l-am imprumutat lui Marin..
– Aoleu ce ghinion! Dar stii ,aveai matale magarul acela, mai faceai o treaba cu el,ba una ba alta…
– Ehee..i l-am dat lui Sandel…
Deodata se aude magarul cum rage in grajd…
– Apai, mai vecine cum i l-ai dat lui Sandel,nu auzi ca striga ca e aici…?
– Auzi mai Ghita, daca tu crezi magarul si nu pe mine. NU mai avem ce discuta!!

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vanatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Avem , dar nu-i gasim!

Inspectie la o unitate militara:masini, tehnici de lupta, armament, munitie, cladiri, toate sunt verificate, curatate, lustruite, se intocmesc liste cu necesarul pentru inlocuiri, etc.
Se ajunge si la cabinetul medical, moment in care era deja depasit bugetul alocat unitatii, astfel incat aici nu se mai pot da decat indicatii. Dupa cateva incercari timide, doctorul renunta la diferitele solicitari pe care ar fi vrut sa le faca. De mai multe ori, cere totusi:
– Domn’colonel! Macar o pensula vreau si eu, daca se poate!
– Fir-ar a dracului de pensula! M-ai innebunit de cap cu pensula dumitale! Noua nu ne mai ajung banii pentru tunuri si dumneata vrei sa-i prapadesti pe pensule! Si, pe urma, la ce iti trebuie asa urgent o pensula?
– Domnule colonel, pacientii care vin la cabinet la mine ori vin cu amigdalele inflamate, ori cu hemoroizi. In ambele cazuri se fac badijonari cu albastru de metil, asa cum va tratez si pe dumneavoastra de altfel, de doua ori pe saptamana!
– Si la ce ai nevoie de inca o pensula?
– Pai, nu vreau sa mai fiu nevoit sa o folosesc pe aia de la hemoroizi si pentru amigdale!

Unu’ iese mort de beat din bar si vede pe unul cu geamantanul in mana, inca somnoros, mergand la servici. Se duce la el si-l intreaba:
-Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?
-Pleaca bai de aici, betivule!
Peste 2 minute:
-Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?
-Pleaca bai de aici, betivule! Nu intelegi sa ma lasi in pace?
Alte 5 minute:
-Nnnu nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?
Asta, ca sa scape de el, îi spune:
-La 5.
-Si acum cat e ceasul?
-4 jumate!
-A da? Si de ce au intins liniile asa devreme?