Beau in aceeasi crasma de cand am implinit 18 ani.
Acum am 35. Ar fi cazul sa ma duc acasa sa iau o gustare ceva, ce naiba!

-De ce au chelii buzunarele găurite la pantaloni?
-Ca să-şi mai treacă şi ei,din cînd în cînd,mîinile prin păr…

In politie se ofera noi locuri de munca. Dupa ce trec de interviu tinerii politisti sunt dusi pe campul muncii.

Sunt dusi la fata locului, unde a avut loc un accident groaznic de circulatie. Li se arata acolo, pe viu, avantajele centurii de siguranta:
– Uitati-va la soferul fara centura, a zburat prin parbriz, si s-a facut zob, i-a sarit creierul, si o mana i s-a rupt, si e la 5 metri distanta.
Apoi seful se intoarce catre tinerii politisti, si le arata pasagerul:
– Iar pasagerul de pe scaunul din dreapta, mai prevazator, care purta si centura, uitati-va cat de bine arata, de parca ar fi viu…

Mama fetei pe care o iubesc a spus ca eu si fiica ei ne vom casatori numai peste cadavrul ei.
Atunci stiu ce am de facut.

Un tip se duce la doctor:
-Domnule doctor, in fiecare noapte sa visez ca imping un tren din Bucuresti pana la Ploiesti si inapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce imi recomandati?
Doctorul se gandeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei impinge trenul numai pana la Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu in vis si il voi impinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, in fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe ganduri:
-Domnule, te duci acasa si inainte de a te culca iti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu cand iti voi apare in vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe capul tau dar mai am de impins un tren de la Ploiesti la Bucuresti…

Un orb se uita la un schiop care alearga dupa un chel sa ii smulga parul ca i-a tipat in urechi unui surd.

Se duce un gabor in piata sa ia niste branza de oaie. Gusta gaborul de la o un cioban care vindea si isi da seama ca nu e oaie curata. Mai gusta de la altul, isi da seama si aici ca e facatura. Tot incearca asa pe toti taranii din piata. La ultimul, vede in sfarsit ca e branza adevarata, la care taranul ii spune, mangaindu-l tandru pe crestet:
– Uite-l manca-l-ar tata, cum stie el cum e branza adevarata, se cunoaste ca e cioban!!…

Doi ofiteri de la SRI trasi pe dreapta de un politist pentru control. Unul din ei se da jos si intra in vorba cu el:
-Stiti, d-le agent, suntem si noi colegi …
La care agentu’ se uita confuz la el si spune:
-Si ce ma intereseaza pe mine ca sunteti voi colegi??!

(inspirat dintr-o intamplare adevarata)

http://www.youtube.com/watch?v=lMbRRP5-R_g mori de ras:))

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristu:
-Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Personalul:
-Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristul:
-Va impusc, voi n-auziti?
Personalul:
-Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristul:
-Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran.
Personalul:
– Avem un domn cu o bomba care vrea sa meargem mai intai la Tel Aviv!

Sergentul catre plutonul de soldati abia recrutati:
– Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

Intr-o zi vin niste musafiri la Ion.Acesta simtindu-se obligat sa-i serveasca cu ceva le duce pe o farfurioara o placinta(pe care ar fi mancato el)si le spune:
-Mancati ! Manceva moartea!

-As dori sa servesc un cotlet de porc.
-De 50.000 sau 60.000 lei ?
-Si care-i diferentza intre ele ?
-La 60.000 lei, primitzi pe langa cotlet, o masa pe care sa-l servitzi.

– In sfarsit sotul meu s-a lasat de baut!
– Serios?!…Dar cum a reusit?
– L-a calcat trenu’…