Intr-o seara, dupa ce m-am imbatat crita, am inceput sa aud tot felul de scancete si urlete, asa, ca-n filmele de groaza.
Ma uit in jur…nimeni! “Ma fir-as al dracu’, cred ca am inceput sa am vedenii!” imi zic, tragand inca o dusca din sticla de cognac.
Vazand totusi ca scancetele acelea nu mai incetau, ma enervez si strig:
– Sa stiti ca daca incercati cumva sa ma speriati, nu tine figura!…Care dracu’ sunteti acolo?!…
– Nu te speria, suntem noi, celulele hepatice!…

I: Cum se numeste subdiviziunea celulei?
R: Pârnăiaș.

”-N-am fost chiar atat de beat, pricepe!!!
-Omule, te-ai urcat intr-un copac si ai stirgat :O doamne, ce mare e broccoliul asta!”

Tata: Ai băut?!
Eu: Ce se naşte din pisici, şoareci mănâncă!

Ba nu sunt beat! Doar că podeaua mă urăşte, masa şi scaunele sunt agresive iar pereţii îmi stau în cale…

Comandantul ii spune unui soldat:
-Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
-Ce-ai patit amaratule?
-Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
-Si?
-Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
-Si?
-Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
-Si?
-Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
-Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
-Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.

Se zvoneste ca in satul Impuscatii din Deal-in-Vale s-a vazut un OZN, singurul martor ocular fiind nea Ion. Bineinteles in cel mai scurt timp apar si reporterii sa il intervieveze pe acesta. Incepe reporterul:
– Buna ziua domnule Ion. Povestiti-ne va rugam cum s-a intamplat acest eveniment?
Nea Ion:
– Pai era foarte intuneric, cand deodata…ce mama ma-sii?! dupa aia iar foarte intuneric…

Beau pentru evolutie . . . fie ca ficatul urmasilor mei sa fie mai rezistent decat al meu!

Se face un concurs de compozitii inspirate din intamplari din viata militara. Conditia-fix 100 de cuvinte. Iata lucrarea premiata: “Cineva a taiat scandurile de la closetul soldatilor” -pana aici sunt 7 cuvinte. Restul de 93 le-a spus recrutul Hans in timp ce camarazii il ajutau sa iasa afara”.

Sună telefonul [număr necunoscut ] -Alo?! -Bună frumoaso.Ai iubit? -Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti? -Fratele tau şi îi spun lui tata. … După ceva minute.. -Alo?! -Bună.Ai iubit? -Nu.Cine eşti? -Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli? -Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata.. -Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită!

Un reporter, intr-un sat de la munte, face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
Reporterul: – Buna ziua! zice unui taran. Va rog, povestiti-mi o intamplare vesela, din viata d-voastra!
Taranul: – Da! O data mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu totii!
Reporterul: – Alta intamplare vesela, din viata ta?
Taranul: – O data, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea. Am gasit-o si am f***t-o, cu totii!
Reporterul: – Spuneti-mi si o intamplare trista, din viata dvs.!
Taranul: – O data m-am pierdut prin munti…

-Unde isi face Dr.Ciomu vacantele?
-In muntii Retezat!

Kodak lanseaza o serie noi de camere foto, special pentru betivi: nu inlatura diar efectul de ochi rosii, ci si pe cel de nas rosu!

Docotorul, consultand un pacient:
-Bine! Da, da, foarte bine!
-Ce este asa bine?
-Bine ca nu am eu bolile astea!

La psiholog:
-Domnule, dupa ore de studiii, interpretari de diagrame si consultari cu colegii, pot sa va dau o veste imbucuratoare: nu aveti acel complex de inferioritate de care va temeati ci cimpotriva, chiar sunteti un tampit!