De ce au pierdut albanezii războiul?
Era arcaşul bolnav!

Nevasta-mea a lovit cu Matizul un pieton.
Si-a cerut scuze pietonului, dupa care acesta a ajutat-o sa repuna Matizul pe roti.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

– Am prins anul trecut un somn emorm.
– Cat cantarea?
– Pai… numai fotografia lui avea 4 kg.

Sotul se precipita in dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati mobila!

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Receptionera zice: – Can you repeat that please? EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui. Acesta, mirat: – Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar – two tea to room 222

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”

Ochii sperie, mâinile bucură… a spus moșul, cățărându-se pe babă.

Care e diferenta dintre un fen si o femeie ?
-Fenul te usuca de par iar femeia de bani .

-Barbate , is gravida !
-Cum asa ? Eu nu te-am mai tras in banana de peste un an !
-Se poate , dar stii ca e plin de bananieri prin oras …

Imigranţii sirieni, adevăruri tulburătoare: Cei mai mulţi au plecat ca să scape de gura nevestei!
via TNR

Astăzi se împlinesc 55 de ani de la teribilul accident în urma căruia s-a născut Gigi Becali!

Un caine se plimba prin desert si nu gaseste nici un copac.
Dupa cativa km cainele spune:
-Daca nu gasesc un copac ma pis pe mine!

Gigi Becali la doctor:
-Va trebui sa slabiti cateva kilograme,spuse doctorul.
-Nu,nu se poate eu nu pierd.

Bulã strigã furios:
-Numai suport relaţiile astea la distanţã! Frigiderule te aduc in camerã.

Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
– Ce problemă, mamă, avem var?
– Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
– Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
– Ce problemă mamă, vopsea avem?
– Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
… Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
– Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
– Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.