– Aveţi peşte ?
– N-avem peşte .
O ,,ploaie “ de înjurături se abătu asupra bietului vănzător .
Se repeată scenariul şi a doua zi .
Pentru a treia zi se pregăteşte sa-i aplice o corecţie şi chemă şi un politist .
– Aveţi peşte ?
– N-avem peşte .
– Atunci , rămâne cum am zis…

-bula, ce e patria?
-aaa nu stiu.
-prostule!directorul de armata merge la urmatorul inrolat.
-andrei, ce e patria?
-mama mea.
-bravo! bula ce e patria?
-mama lui andrei.
-prostule! patria e si mama ta!ai inteles?
-da
-ce ai inteles?
-ca sunt frate cu andrei.

Adrian Năstase, la aflarea veștii că, în următorii 4 ani, va împarți dormitorul cu 16 bărbați: “Mă doare-n cur”.

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

I : -Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: -Ii dai o foita pe care scrie pe ambele parti ” citeste pe verso” !

– Cum împarţi 4 mere la 5 copii ?!?!
– Le faci compot!

Dumnezeu a zis: sa se faca lumina!
Ca sa se razbune, Satan a inventat kilowatt-ora.

De ce au pierdut albanezii războiul?
Era arcaşul bolnav!

Nevasta-mea a lovit cu Matizul un pieton.
Si-a cerut scuze pietonului, dupa care acesta a ajutat-o sa repuna Matizul pe roti.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

– Am prins anul trecut un somn emorm.
– Cat cantarea?
– Pai… numai fotografia lui avea 4 kg.

Sotul se precipita in dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati mobila!

Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Receptionera zice: – Can you repeat that please? EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui. Acesta, mirat: – Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar – two tea to room 222

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă…”

Ochii sperie, mâinile bucură… a spus moșul, cățărându-se pe babă.

Care e diferenta dintre un fen si o femeie ?
-Fenul te usuca de par iar femeia de bani .