Un politist opreste un om care circula regulamentar cu masina.
-Felicitari ati castigat 1000 de euro
-De ce? inreaba fericit soferul
-Deoarece purtati centura de siguranata.Ce aveti de gand sa faceti cu banii?
-Sa ma gandesc……Prima data cred as da de permis :))

Intr-o relatie, trebuie sa existe un echilibru.
Cateodata are dreptate ea, cateodata greseste el…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
– De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal
– Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine…………
– Si tu de ce plangi?
– Nu am vazut faza!

Astazi, tot vorbeam in contradictoriu cu nevasta-mea…ea sustinea ca becul din frigider se stinge dupa ce inchizi usa, eu ziceam ca ramane aprins.
Intr-un final, am crezut-o pe cuvant si-am lasat-o sa iasa din frigider.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Reprezentantii UE au spus ca trebuie facut mai mult pentru imigrantii sirieni, in special pentru copii.
Niste cursuri de inot, ar fi un inceput bun.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Chris trebuia sa faca o tema la scoala legata de nasterea lui.
– Cum m-am nascut?isi intreaba mama.
– Ei bine,dragul meu, pe tine te-a adus barza,ii raspunde ea incurcata.
– Dar cum v-ati nascut tu si tata?
– Si pe noi ne-a adus barza.
– Dar bunica si bunicul?
– Tot barza i-a adus si pe ei.
Cateva zile mai tarziu,Chris prezinta la scoala o hartie ci o singura fraza:” Aceasta tema a fost dificil de facut dat fiind ca in familia mea,de trei generatii,nu a mai fost nicio nastere normala.”

13 trucuri ale hotelierilor români:

“All inclusive” înseamnă că apa de la robinet nu e contorizată;

“Bufet suedez la micul dejun” înseamnă că e scump ca în Suedia şi foarte frig în restaurant;

“La doi paşi de plajă” înseamnă că ai scoici pe covor şi alge în cadă;

“Acces permis cu animale de companie” înseamnă că şobolanii din hotel se bucură să-şi facă noi prieteni;

“4 stele” înseamnă că atâtea stele are generalul de securitate care deţine de fapt hotelul;

“Mic Dejun Continental” înseamnă că parizerul zici că e de cauciuc;

“Peisaj de vis” înseamnă că în ultimul timp ai suferit depresii şi ai visat foarte urât;

“Parcare păzită” înseamnă că dacă mai vrei să găseşti maşina trebuie să iei volanul, bujiile şi cauciucurile în cameră;

“Nu răspundem de bunurile lăsate în camere” înseamnă că până şi gândacii fură;

“Facilităţi pentru copii” înseamnă că n-o să dormi nici o oră;

“Pensiune completă” înseamnă că nu lipseşte niciun stâlp de rezistenţă, spre deosebire de demi-pensiune;

“Sală de conferinţe” înseamnă că vei da peste colegii cărora le-ai spus că eşti bolnav şi că nu poţi să vii în teambuildingul lor de căcat;

“Saltea king-size” înseamnă ori că n-a mai fost schimbată de pe vremea regelui Ferdinand, ori că a dormit familia regală Cioabă în ea.

via TNR

În golful Finladez o navă de mare capacitate încărcată cu spirt s-a răsturnat… ca rezultat, s-a observat o pată imensă de ruși ce pluteau cu repeziciune spre locul accidentului.

– Aveţi peşte ?
– N-avem peşte .
O ,,ploaie “ de înjurături se abătu asupra bietului vănzător .
Se repeată scenariul şi a doua zi .
Pentru a treia zi se pregăteşte sa-i aplice o corecţie şi chemă şi un politist .
– Aveţi peşte ?
– N-avem peşte .
– Atunci , rămâne cum am zis…

-bula, ce e patria?
-aaa nu stiu.
-prostule!directorul de armata merge la urmatorul inrolat.
-andrei, ce e patria?
-mama mea.
-bravo! bula ce e patria?
-mama lui andrei.
-prostule! patria e si mama ta!ai inteles?
-da
-ce ai inteles?
-ca sunt frate cu andrei.

Adrian Năstase, la aflarea veștii că, în următorii 4 ani, va împarți dormitorul cu 16 bărbați: “Mă doare-n cur”.

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai p**a-n el de vis…

I : -Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R: -Ii dai o foita pe care scrie pe ambele parti ” citeste pe verso” !

– Cum împarţi 4 mere la 5 copii ?!?!
– Le faci compot!

Dumnezeu a zis: sa se faca lumina!
Ca sa se razbune, Satan a inventat kilowatt-ora.