-Vecino , da-mi si mie o lingura de unt !
-N-am decat de fier !

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
– Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
– Si tu, asa mare si tot fara sutien!

Cea mai buna terapie de grup: site-ul mioritice !

Reclama la berea SKOL: -o SKOL pentru prietena mea.

– Nu cumva ai vazut-o pe maica-mea? ma intreaba nevasta-mea aseara, ingrijorata. Sunt deja 3 zile si nu a mai dat pe acasa!
– Drept sa-ti spun eu am vazut-o, insa cred ca ea pe mine nu m-a observat…ii raspund, tolanindu-ma in fotoliu.
– Serios? Si de ce n-ai zis nimic pana acum?! Unde era? se aprinse ea.
– Pe trecerea de pietoni din fata blocului.

I:Care e diferenta dintre un popa si un indicator de circulatie?
R:Niciuna. Ambii iti arata drumul bun dar nu merg pe el niciodata…

Eu nici o data nu merg beat.
De fiecare data beau atat de mult incat nu pot sa ma mai ridic de pe jos.

Când durerea de spate a lui Mulla Nasruddin a devenit insuportabila, acesta si a luat inima in dinti si s-a dus la un medic specialist sa-i pună un diagnostic.
“Ei bine, i-a spus doctorul, problema ta poate fi rezolvata printr-o operatie. Doua săptămâni de stat in spital si sase luni de stat la orizontala”
“Domnule doctor, dar eu nu-mi pot permite atata cheltuiala. E prea scump” a spus Nasruddin.
“Atunci, pentru douăzeci si cinci de dolari, pot sa-ti retusez radiografia”, a propus doctorul

– Unde vrei sa-ti dai copilul mai departe dupa ce termina generala?
– La Academia de Fotbal!
– Crezi ca o sa devina fotbalist?
– Nu stiu. Poate macar un ultras, acolo…

S-a întâmplat ca, in urma unor ploi abundente, râul din sat s-a umflat. Oamenii au venit in fuga la Mulla Nasruddin si i-au spus: “Nevasta ta a cazut in râu. Fugi repede! Salveaz-o!
Nasruddin a fugit, a sărit in râu si a inceput sa inoate împotriva curentului. Oamenii care se adunasera sa vada au strigat: “Ce faci, Nasruddin? Nevasta ta nu poate sa inoate împotriva curentului, apele umflate au dus-o la vale” Nasruddin a spus: ” Ce tot vorbiti voi acolo? Îmi cunosc nevasta, ea stie sa meargă NUMAI împotriva curentului.

Bărbaţii bătrâni iau Viagra nu pentru că sunt impotenţi …
Bărbaţii bătrâni iau Viagra pentru că femeile bătrâne nu sunt foarte atractive ….

Sunt platit sa ma uit la femei goale, toata ziua.
Nu sunt ginecolog…am doar un job foarte plictisitor.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Conform unui sondaj, peste jumătate din români nu sunt de acord cu reintroducerea pedepsei cu moartea. Şi asta pentru că, în România, pedeapsa cu viaţa li se pare de departe mult mai dură.

– Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămășii?
– Dar nu e decât…o pata de bulion!
– Da?! Si cum o cheamă pe roșia care te-a pătat?

Seful meu m-a chemat astazi in biroul sau, zicandu-mi ca are ceva important sa-mi spuna.
– Da-i drumu’!…ii zic, de cum am intrat pe usa.
– Mi-ai luat vorba din gura…imi zice el, intinzandu-mi sa semnez propria cerere de demisie