Popescu si sotia la consult
– Domnule Popescu, sincer, nu imi place cum arata sotia dumneavoastra…spuse doctorul.
– Nici mie, dar la ce avere are taica-su, mai conteaza?…

Erdogan il suna pe Vladimir Putin:
-Bai tarule, de cand bombardati Siria o gramada de avioane de-ale voastre au intrat in spatiul Turciei. Ce naiba e cu ele?
-Scuze, sultane, dar asa sunt soldatii mei, se cred inca la ei acasa?
-Pai cum asa?
-Pai in Rusia, soldatii mei se pot duce oricand peste orice tara vecina au chef!

Tatal isi intreaba copilul de 4 ani:
– Stii cumva de ce nu mai taie lama mea de ras?
– Nu stiu, tata… cand am ascutit eu creioanele taia bine!

-Iubito , ti-am cumparat o pereche de chiloti ! As vrea sa vad cum iti sta fara ei !

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: – Bai fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You’ve Got Mail!
╲╭━━━━╮╲╲╭━━━━━━━━━━━
╲┃╭╮╭╮┃╲╲┃ SPER SA VA PLACA !
┗┫┏━━┓┣┛╲╰┳╮
╲┃╰━━╯┃━━━╯╰━━━━━━━━━
╲╰┳━━┳╯╲╲
╲╲┛╲╲┗ ╲╲ 

Cum ştie un vameş roman că trebuie să apară un traficant de ţigări?
Se uită în agendă.

Mama soarcă către noră:
-Mă uit în oglindă şi ştii ce văd?O tânără superbă,graţioasă,superba,fără defect.O,uită-te şi pe tine!

Biserica Ortodoxă Romànă: Dumnezeu a lăsat apă și pe Marte, pentru Agheazmă în vederea sfințirii cum se cuvine a Planetei

In ziua de azi nu mai prinde nimeni pestisorul de aur,pentru ca l-a prins Sorinel Copilu’ de Aur si l-a pus la gat.

Loti ii zice lu’ Ion: – Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai …

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigand:
-Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
-In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu’. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în cur… dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel… cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu’ la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
– Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune “bună ziua”.
– Dar la etaju’ trei am primit trei şuturi!
– Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu balbaitu’…

Alinuța se pregătește să plece la prima ei întălnire. Înainte de plecare, tatăl ei incearcă să o pregătească cum să se ferească de pericolele la care sunt supuse fetele în preajma băieților:
– Draga tatii, atenție la mine, să ști cum trebuie să procedezi. El va dori să te țină de mână, asta poți să îl lași dar nu prea mult, va dori să îți sărute buzele dar tu să îi spui că pe buze ai pelin, va încerca să îți pună mâna pe sâni dar tu să îi spui că ai acolo doi arici iar dacă va încerca să îți atingă cireșica să îi spui că acolo ai un aruncător de flăcări și toate astea sigur îl vor înspăimânta.
Când se întoarce de la întâlnire, tatăl care o aștepta îi cere să îi spună cum a fost.
– Stai liniștit tată că nu a fost deloc cum ai spus tu. Nu i-a fost frică deloc, mi-a sorbit pelinul de pe buze, mi-a mângâiat aricii și a pregatit cârnat fript la aruncătorul meu de flăcări.
via pretenas.info

Un bărbat sună la ușa unui apartament. Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte atrăgătoare. Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste?
Tânără îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt. A doua zi, la aceași oră, tipul apare iar:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste?
Tânăra enervată la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei:
– Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac dragoste. Trebuie să faci ceva, mie îmi este frică!
Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să îl aștepte pe acest bărbat misterios. A doua zi, la aceași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare:
– Drăguță, tu stii să faci dragoste?
Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărât:
– Sigur că știu!
Bărbatul misterios întreabă:
– În acest caz, am rugămintea să faci dragoste și cu bărbatul tău ca să o lase în pace pe nevastă-mea!
Pretenas.info

Un avocat îl sună pe Guvernatorul Statului la o oră destul de tîrzie.
-Domnule guvernator,judecătorul Pierson a murit,iar eu am ținut să vă informez,nevăzînd nicio reacție din patrea dvs.Mîine îl inmormîntează.
-Și pentru asta mă deranjezi la ora asta?
-Păi…poate-ați fi de acord să mă puneți pe mine în locul lui…
-Sigur că-s de acord! Dimineață aranjez cu groparii.