Bulă este suspectat de soția lui că o înșeală. Ca să se convingă de acest lucru merge la Bulă și îi zice:
– Tu susți cu tărie că nu mă înșeli dar ca să fiu convinsă, mâine dimineață mergem la biserică și juri că nu m-ai înșelat niciodată!
Bulă acceptă cu jumătate de gură, iar seara merge la preot pentru a cere ajutorul. Preotul îi spune că nu este de glumit cu lucrurile sfinte, așa că nu îl poate ajuta. Neavând altă soluție, Bulă merge la mama lui și îi spune:
– Mamă, am greșit rău de data aceasta. Sunt așa de supărat, încât simt nevoia să mă ții în brațe și să mă alinți ca în vremurile când eram copil.
Când ajunge acasă, Bulă merge direct în dormitor și face dragoste cu soția lui. A doua zi dis de dimineață, Bulă merge cu soția lui la biserică și cu mâna pe icoană, jură:
”- În acest loc sfânt, cu mâna pe icoane, jur că de când m-a ținut mama mea în brațe, nu m-am culcat cu alte femei în afară de soția mea!”
via pretenas.info

Stiu ca am facut multe promisiuni, pe care nu le-am respectat. Asa ca, pentru a fi consecvent, voi promite si mai multe lucruri pe care nu le voi respecta!

– Pirando, iar ai plâns, fă?
– De unde ştii?
– Ai mustaţa umedă…

– Mai baiete, mai iesi si tu naibii din casa, stii ca e o intreaga lume afara?
– Da? Care e link-ul?

Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

Doi tineri erau în drum spre munte cu un Matiz. Pe drum, tânăra pune mâna pe piciorul baiatului și începe să-l mângâie făcându-i avansuri. Băiatul, incitat, în dreptul unei poienițe îi spune fetei:
– Oprim aici…la un ”picnic”?
Fata zâmbește și aprobă oprirea. Când se opresc, băiatul îi spune:
– Scoate pătura din portbagaj, caută un loc mai retras, dezbracăte și așteaptă-mă că vin imediat ce parchez mașina.
Tânara se conformează dar după jumătate de oră, în care băiatul nu își face apariția, se întoarce la mașină foarte nervoasă:
– Tu ai impresia că faci mișto de mine? Eu te aștept acolo goală și tu ce faci?
Băiatul, foarte umil, îi răspunde:
– Stai dragă, citeam cartea tehnică, să văd cum ies din mașină cu ”instrumentul” sculat.

O femeie îi trimite un mesaj soțului aflat în delegație:
”Dragule, toate ferestrele sunt înghețate! Nu știu ce să fac!”
Soțul îi răspunde:
”Stai liniștită, toarnă apă caldă la încheieturi și se rezolvă.”
Nu trec 10 minute și soția îi dă alt mesaj:
”Idiotule, laptopul a făcut o flamă și iese un fum negru din el.”

Frumusete pe muchie de cutit

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
– Si al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
– Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
– Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
– Pai, aseara am facut 38 cu 1.
– Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…

Un dialog din povestea ”Vrăjitorul din Oz”
– Tu cum poți vorbi dacă nu ai creier??? – întreabă Dorothy
– Nu știu – răspunde Omul de Paie – dar nouă, celor care nu avem creier, ne place să vorbim mult.

Prietena mea mi-a spus ca, pentru a fi cu adevarat romantic, trebuie sa ma port ca un cavaler medieval.
Asa ca i-am pus centura de castitate, si-am intins-o cu baietii la Istanbul.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Din cugetările lui Becali:
“Si este cineva acuma pe Chat?…Dacă intru și nu e nimeni, ce fac?… Stau asa, ca Bulă, singur acolo?”

Oprește agentul rutier o mașină gândindu-se că acuș face niște bănuți, văzând că șoferul stă cu două cărți subrațe și niște fire atârnate pe piept, mirat întreabă:
– Ce ai Domnule nu te poți despărți de cărți? ce ai acolo?
– Regulamentul rutier și Codul de procedură penală
– Dar cu firele alea ce faci?
– Sunt firele de la microfonul, cu care înregistrez discuția noastră.
Se uită agentul că e cam riscant să ia ceva bănuți de la ăsta și zice:
– Dar cameră de filmat întâmplător nu ai?
– Din păcate nu.
În acel moment agentul arătându-i degetul din mijloc spune:
– Drum bun , Domnule

Am fost arestat de 2 politisti, aseara, pentru ceva ce n-am facut.
N-am alergat suficient de repede.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

– Tu, femeie, trebuia să faci 10 porţii de supa de asta .
– Atît de tare îţi place?
– Nu, atîta sare ai pus.