Legea produselor românești face ravagii. La fiecare șaorma, trebuie să cumperi și o mămăligă
via TNR

– Ia zi Gheo, e departe Parisul ăsta?
– La vreo 2000 km!
– Vai de capu’ lor! Sunt departe de civilizaţie!

M-am întors către soacră-mea şi i-am spus:
– Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani!”
Atunci nevastă-mea a strigat:
– Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?!

-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
-Fa si tu cat poti!

Concernul Volkswagen a gasit solutia pentru masinile care depasesc noxele.
Torpedoul sau cotiera masinilor vor fi echipate gratuit cu masti de gaze Euro 6

O femeie , foarte agitata , suna la aia de la Gaze :
-Va rog sa veniti urgent la mine ! Se simte un miros puternic de gaz la mine in apartament !
-Doamna , chematii pe aia de la Volkswagen ca va scot ei toate gazele !

-Iubito , ti-am cumparat o pereche de chiloti ! As vrea sa vad cum iti sta fara ei !

-Iubito , ti-am cumparat o pereche de chiloti ! As vrea sa vad cum iti sta fara ei !

La slujba de duminică dimineață, participă și Dorel, bețivul satului. La un moment dat, Dorel vede în îndepărtare o tipă îmbrăcată într-o rochie.
Își i-a inima în dinți, se apropie de aceasta și îi șoptește tandru la ureche:
– Baby! Dansezi?
Tipa indignată îi răspunde:
– Nici vorba! Ești nebun? Dispari!
Dorel, nu acceptă un răspuns negativ din partea tipei și insistă:
– Și care ar fi motivele pentru care nu vrei să dansezi cu mine?
Tipa foarte deranjată îi răspunde:
– Am trei motive:
1. Suntem la slujbă în biserică!
2. Eu nu dansez pe Sfânta Evanghelie
3. Baby e mă-ta… eu sunt părintele!
via pretenas

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense….
Tipa îl abordează:
– Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură???
– Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici ?!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
– Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
– Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta…

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib.
L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit!
Si, intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
– Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi!
Bunicul a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicul cu brancile!
Bunicu’ (nu-l cunosteti pe bunicu’, dar e un tip ca bradul, trait numa’ la stana!) a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
-!!!! Vai Bula, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !

O blondă își sună cea mai bună prietenă și începe să se plângă:
– Sunt devastată! M-am măritat cu un idiot!
– De ce spui asta?
– I-am spus soțului că vreau să îl părăsesc și că bag divorț, pentru că m-am îndrăgostit de alt bărbat. Apoi am ieșit afară…
Prietena o întrerupe:
– Și? Spune mai repede că sunt curioasă!
– Am auzit o bubuitură…
– Să nu spui că s-a împușcat!
Blonda printre lacrimi îi răspunde:
– Nu, doar a deschis o șampanie!
via pretenas

Soţia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul:
– Unde pleci?
– La curse!
– Pai grăbeşte-te! Calul te-a sunat deja de două ori.

Într-un local erau mai multi cowboyi și șeriful pe scaun lângă bar fumând un trabuc.
La un moment dat intra unul în bar și trăgând cu pistolul ii retează vârful trabucului șerifului spunând:
-I`m Billy!
Văzând aceasta întâmplare altul se ridica și ii mai retează o bucata din trabucul șerifului cu pistolul spunând :
-I`m Jack!
Apoi altul se ridica și îl împușca pe șerif în cap împrăștiindu-i creerii peste tot spunând:
-I`m SORRY!!!

-Iubito , ti-am cumparat o pereche de chiloti ! As vrea sa vad cum iti sta fara ei !