La slujba de duminică dimineață, participă și Dorel, bețivul satului. La un moment dat, Dorel vede în îndepărtare o tipă îmbrăcată într-o rochie.
Își i-a inima în dinți, se apropie de aceasta și îi șoptește tandru la ureche:
– Baby! Dansezi?
Tipa indignată îi răspunde:
– Nici vorba! Ești nebun? Dispari!
Dorel, nu acceptă un răspuns negativ din partea tipei și insistă:
– Și care ar fi motivele pentru care nu vrei să dansezi cu mine?
Tipa foarte deranjată îi răspunde:
– Am trei motive:
1. Suntem la slujbă în biserică!
2. Eu nu dansez pe Sfânta Evanghelie
3. Baby e mă-ta… eu sunt părintele!
via pretenas

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense….
Tipa îl abordează:
– Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură???
– Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici ?!?
Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.
– Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:
– Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta…

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib.
L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit!
Si, intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
– Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi!
Bunicul a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicul cu brancile!
Bunicu’ (nu-l cunosteti pe bunicu’, dar e un tip ca bradul, trait numa’ la stana!) a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
-!!!! Vai Bula, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !

O blondă își sună cea mai bună prietenă și începe să se plângă:
– Sunt devastată! M-am măritat cu un idiot!
– De ce spui asta?
– I-am spus soțului că vreau să îl părăsesc și că bag divorț, pentru că m-am îndrăgostit de alt bărbat. Apoi am ieșit afară…
Prietena o întrerupe:
– Și? Spune mai repede că sunt curioasă!
– Am auzit o bubuitură…
– Să nu spui că s-a împușcat!
Blonda printre lacrimi îi răspunde:
– Nu, doar a deschis o șampanie!
via pretenas

Soţia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul:
– Unde pleci?
– La curse!
– Pai grăbeşte-te! Calul te-a sunat deja de două ori.

Într-un local erau mai multi cowboyi și șeriful pe scaun lângă bar fumând un trabuc.
La un moment dat intra unul în bar și trăgând cu pistolul ii retează vârful trabucului șerifului spunând:
-I`m Billy!
Văzând aceasta întâmplare altul se ridica și ii mai retează o bucata din trabucul șerifului cu pistolul spunând :
-I`m Jack!
Apoi altul se ridica și îl împușca pe șerif în cap împrăștiindu-i creerii peste tot spunând:
-I`m SORRY!!!

-Iubito , ti-am cumparat o pereche de chiloti ! As vrea sa vad cum iti sta fara ei !

Mosul intra pe cos si gaseste in camera cu pomul frumos aranjat o minunata blonda, dormind imbracata numai intr-un slip transparent:
– Daca o f. sunt un pacatos si nu mai ajung in rai, daca nu, problema este cum mai ies pe cos.

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe aici domnule?

La un bordel vine o baba. Se duce la patron si ii zice:
– Domne, eu vreau sa ma angajez aici !
– Pleaca fa de aici, nu vezi ca esti batrana ? Noi trebuie sa facem bani aici, nimeni nu se fwte cu tine !
– Hai domne, o noapte, de proba, cu lumina stinsa.
– Bine. Da cu lumina stinsa !
Soseste un camionagiu.
– Vreau o femeie !
– Pai nu avem decat una.
– O vreau pe aia.
Se duce camionagiu, pe intuneric, ii da citeva numere, si cand sa plece, patronul:
– Cum a fost femeia ?
– Bunaaaa !
– Nu vreti sa vedeti o poza ?
– Nu ma intereseaza!
– Macar de curiozitate.
Se uita asta la poza, si zice:
– Aoleu, blestemul trabantului verde ! si lesina.
Il trezesc astia, ii arata din nou poza, soferul la fel:
– Aoleu, blestemul trabantului verde ! si iar lesina.
Iar il trezesc si il intreaba:
– Ce vrei ba sa spui cu trabantu ala verde ? Lamureste-ne si pe noi.
– Pai cand veneam incoace am dat cu camionul peste un trabant. Ala din trabant a strigat dupa mine:
– Baa, s-ajungi s-o fwti pe mata !!!

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
– Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

Ţiganii l-ar vota pe CRIN Antonescu iar românii l-ar vota pe ION Antonescu.

I:Dupa ce recunosti un somalez casatorit?
R:Dupa inelul din jurul burtii…

Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
– Macheee ! Var !
Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra,, raspunde:
– Mache love, not var…

Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data nimeni se ineaca..
-Ajutor ajutor! se ineaca
-Cine se ineaca? (spune salvamarul)
-Nimeni!
-Ma da tu esti prost!
-Da ma cunosti??