S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos, continuand activitatea. Un moldovean ce trecea pe acolo, vazand atatea caciuli la un loc, puse mana si le aduna, vazandu-si de drum dupa aceea. La un moment dat, un oltean se uita inapoi si zise: Ba, am impins destul ca, uite, nu se mai vad caciulile!

Bula la scoala. Intreaba profesoara:
-Copii, care este opusul propozitiei ,,Copiii fac greseli in intuneric”?
Bula raspunde:
-Greselile in intuneric fac copii.

Două blonde la taclale. Una din ele zice:
– Fată, mi-a murit pisica după ce i-am făcut baie.
La care cealaltă zice:
– Fată, dar tu nu ştii că pisicile nu se spală?
La care prima blondă îi răspunde:
– Nu a murit când am spălat-o, a murit când am stors-o…

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit pofta de suc…

Violonistul: Tariful meu este 500 de lei pentru prima ora, si 250 pentru ora a doua.
Gazda: A, perfect! Va angajez pentru ora a doua!

Cine il descopera pe “W” in 10 minute in sirul urmator , sa dea verde ! : “VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVWVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV”

2 taranci scoteau din pamant cartofi si ii puneau in cosuri, la un moment dat, una dintre ele, gaseste 2 cartofi foarte mari si zice:
– Astia 2 imi amintesc de ouale lu Gheorghe!
– Sunt asa de mari?
– Nu, sunt asa de negre de pamant 😀

Dialog bovin
Despre cei cu limba lată
Se vorbeşte că, odată,
Tot păscând într-o poiană,
Boul o-ntâlni pe vacă.
Brusc le reveniră-n minte,
Dulci, aducerile-aminte,
Dar să facă pe eroul,
Vorba o deschise boul:
– Ţi-aminteşti, frumoasă Vineri,
Când eram şi noi mai tineri…?
Te-am văzut şi m-ai plăcut,
Când te-am vrut, te-am şi avut,
Iar te-am vrut, te-am tot avut,
N-ai mişcat, nici n-ai gemut…
Vaco…!

Vaca, foc de supărare,
Cu codiţa-ntre picioare
Fără nici-un chef de şagă,
Mai că începu să ragă,
Dar cu toată supărarea,
Stăpânindu-şi indignarea
Şi dorinţa de-a pleca,
Boului grăi aşa:
– Dragule, mi-aduc aminte,
Eram mică, fără minte…
M-ai văzut şi te-am plăcut,
Când m-ai vrut, m-ai şi avut,
Iar m-ai vrut, m-ai tot avut,
Am mai vrut, n-ai mai putut…
Boule…!
Morala:
Dragii mei baieţi şi fete,
Ca să nu aveţi regrete,
Evitaţi, de-acum-nainte,
Partenerii fără minte.

-Oprea ,chiar are nevoie de coloana oficiala in toate deplasarile sale ?
-Da ! Orice individ fara coloana vertebrala are nevoie de coloana oficiala !

Cum schimba zodiile becul:

– De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

– De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
– Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.

– De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.

– De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.

– De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
– De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

– De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
– De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

– De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

– De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

– De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

– De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Secretara va va raspunde mai tarziu.

– De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

– De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
– O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Daca ai folosit vreodata expresia “Las-o ma, ca merge si-asa!” atunci…esti roman.

– Un coleg de serviciu a castigat o excursie in China. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi.

La plimbare pe bulevard, miriapodul o ia pe miriapodita la brat, la brat, la brat, la brat, la brat……

Sotia mea mi-a cazut cu tronc inca din prima zi cand a aparut in viata mea.

Nu a durat mult si a aparut apoi si hodoroaga de ma-sa…Hodoronc-tronc.

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur…
– Bine, bine,… eu am mângâiat-o…