– Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
– Pe toate, domnule profesor.

OMS lanseaza un avertisment dur: “Uitatul la Maruta, Acces Direct, Kanal D sau Capatos e mai nociv decat consumul de carne procesata, alcoolismul, consumul de dulciuri in exces si fumatul luate la un loc”

Eu nu sunt alcoolic.Beau doar de 2 ori pe an: cand e ziua mea si cand nu e ziua mea.

Deodata, intr-o bisericuta, vine necuratul. Toata lumea tipa, se sperie, fuge afara, doar un batranel statea linistit la locul lui.
Necuratul il intreaba: -Ce faci, batrane, tu nu te sperii?
– Nu! Traiesc cu sora ta de 53 de ani si stiu ce iti poate capul.

-Ioane! Bah Ioane!
-Ce-i mah Gheo?
-O murit tanti Gherghina din deal!
-No, pai sa fie sanatoasa!

-Te-ai barbierit azi,soldat?
-Da, sa traiti!
-Maine sa stai mai aproape de lama!

Culmea alaptatului: Sa-i dai copilului sa suga de la sanul familiei.

Sondaj cu 100 barbati:
60 nu cred in dragoste, 40 nu vor relatii
serioase. In schimb toti 100 sunt
convinsi ca toate relele se trag de la
femeie!

-Nu va suparati, pana unde merge autobuzul acesta?
-Pana la capat.

Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: “Strul mort”.
Functionara ii spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum cuvinte.
Itic se gindeste si scrie: “Strul mort vand Trabant”…

-Mamico , mi-am prins coitele in fermoar , striga Gigel !
-Ai grija sa nu ti le pape pisica , ii spuse ma-sa !

Interviu la TVR1 :
-Cand a avut loc Revolutia din Decembrie ’89 ?
-Nu stiu ca eu sunt nascut in ’96 !

Mi-am concediat antrenorul de tenis de camp.
I-am spus ca nu mai am nevoie de serviciile lui.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

‎- Ce faci vecine? Nu mergem şi noi la pescuit? Luăm şi noi un şpriţ, o sticlă cu vin, poate mai vin şi vreo două gagici!
– Şi undiţe, nu luăm?
– Hmm, zici să luăm şi alea?