-Nu va suparati, pana unde merge autobuzul acesta?
-Pana la capat.

Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: “Strul mort”.
Functionara ii spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum cuvinte.
Itic se gindeste si scrie: “Strul mort vand Trabant”…

-Mamico , mi-am prins coitele in fermoar , striga Gigel !
-Ai grija sa nu ti le pape pisica , ii spuse ma-sa !

Interviu la TVR1 :
-Cand a avut loc Revolutia din Decembrie ’89 ?
-Nu stiu ca eu sunt nascut in ’96 !

Mi-am concediat antrenorul de tenis de camp.
I-am spus ca nu mai am nevoie de serviciile lui.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

‎- Ce faci vecine? Nu mergem şi noi la pescuit? Luăm şi noi un şpriţ, o sticlă cu vin, poate mai vin şi vreo două gagici!
– Şi undiţe, nu luăm?
– Hmm, zici să luăm şi alea?

Fiul meu a ajuns la spital dupa ce a baut o bere.

Era ultima mea bere…

Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de șah, cât și pentru a atrage câți mai mulți telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.

Frumuseţea serveşte femeilor pentru ca să se facă iubite de bărbaţi, iar prostia, pentru a-i iubi.
Coco Chanel

După cum probabil știți deja, este un păcat pentru un bărbat musulman să vadă o femeie goală, alta decât soția lui, și dacă o face, el trebuie să se sinucidă.
Deci, sâmbăta viitoare, la orele13, toate femeile din România (intre 18 și 30 de ani) sunt rugate să iasă din casele lor complet goale pentru a înlătura toți teroriștii din cartier.
Este recomandat să înconjoare blocul tău timp de o oră pentru acest efort anti-terorist.
Toți bărbații patrioți trebuie să se așeze pe scaune în peluză în fața caselor lor, pentru a demonstra sprijinul lor pentru femei și pentru a dovedi că nu sunt simpatizanți ai terorismului musulman.
Întrucât islamul, de asemenea, nu aprobă consumul de alcool, un pachet de 6 beri răcite la tine este o dovadă în plus a patriotism tău.
Guvernul României apreciază eforturile dvs. de eradicare a teroriștilor și salută participarea la această activitate anti-teroristă

Un avion cu diversi oameni se prabuseste pe o insula locuita de canibali. Acestia, cand vad ce prada le-a picat din cer, se hotarasc sa ii multumeasca lui Dumnezeu lasandu-i pe bietii oameni sa isi puna cate o ultima dorinta inainte de a-i devora.
De exemplu, un tip facut, musculos, cere o femeie frumoasa. Isi face omu’ treaba, dupa care il mananca si canibalii. O grasa cere o masa pe cinste, sa stie ca a murit cu burta plina – primeste si ea ce doreste. Canibalii vad ca la rand este un negru vai de mama lui:
– Ba, ce facem ma cu asta, ca nu e decat pielea de el, hai sa-l facem cizme.
Negrul, avand si el dreptul la o ultima dorinta, cere un cutit. Canibalii, reticenti, ii spun:
-Ba, dar nu ai vreun gand sa incerci sa evadezi sau ceva, nu?
-Nu ma, ce-aveti?
Asa ca acestia ii dau un cutit. La care negrul incepe brusc sa se injunghie in piept, in burta, pe unde apuca:
– Na, fir-ati ai dracu’, sa va intre apa-n cizme!

Eu si sora mea imparteam o prajitura:
-Nu e corect,ai luat o bucata mai mare! imi zice sora mea
-Tu ce ai fi facut in locul meu? intreb eu
-As fi luat o bucata mai mica!
-Vezi,de-aia ti-am lasat-o pe aceea mai mica!

Un avion din Malaezia e dat disparut deasupra Vietnamului. Padurarii din Apuseni au fost deja contactati pentru ajutor!

Am ajuns sa traim ca vai de capul nostru.
Mancam cascaval cu mucegai,bem vin invechit,mergem cu masina fara acoperis si mai nou,nici butoane la telefon nu ne mai putem permite!