Dupa principiul : Totul este bine cand se termina cu tine.

Dupa alegeri, Simona Halep l-a felicitat pe Victor Ponta: “De acum stim amandoi cum e pe locul 2!”

Un grup de motociclisti, a văzut o fată pe cale să sară de pe un pod.
Deci, s-au oprit. George, liderul lor, un om mare şi voinic, din ’53, se dă jos de pe motocicleta lui, se plimba printr-un grup de curioşi, trece pe poliţistul care a încercat să-i vorbesc celei de pe balustradă, şi spune,
“- Bună iubito….. Ce faci acolo pe grilaj ‘?”
Ea spune :
” -Am de gând să ma sinucid!” ”
-Ei bine, înainte să sari, dragă-iubito… De ce nu-i dai bătrânului George aici ultimul tău cel mai bun sărut?
Deci, fără ezitare, s-a aplecat peste balustradă şi i-a dat un lung sărut persistent, urmat imediat de către un alt chiar mai bunca primul. După ce au terminat cu sufletul, George ajunge in uralele amiciilor lui motociclişti -, privitorii, şi chiar politistului in al noualea cer. George spune :
“-Wow! Asta a fost cel mai bun sărut pe care l-am avut! Asta e un real talent! Ai putea fi faimoasa dacă ai merge cu mine. De ce sa te sinucizi?”
Ea a spus inlacrimata :
-,,Părinţii mei nu mă plac îmbrăcat ca o fată.”
Încă e neclar – a sărit sau a fost împinsă?

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

Un taximetrist este oprit in trafic de un politist:
-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
-Cum să va spună aşa ceva?
-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, sa merg cu taxi-ul.
via Marian Godina FB

– Astazi arati foarte bine!
– Spui asta la toate femeile frumoase? – intreaba ea.
– Nu, celor frumoase le spun altceva.

E scump sa iti faci o albire de dinti. Mai bine faci niste sedinte la solar

Dupa bataia pe care a luat-o de la interlopi , Florin Salam si-a schimbat numele si s-a mutat in Moldova. Acu’ se numeste Florin Mizel .

– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-EU am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

Un scoţian merge la poştă să trimită o
telegramă. Întreabă funcţionara de la
ghişeu cât îl costă.
– Zece penny cuvântul, semnătura nu
costă nimic, răspunde aceasta.
– Bine, zice scoţianul, trimite-ţi următoarea telegramă: Salut !
– Numai atât? întreabă tipa.
– Da, atât, spune scoţianul.
– Şi semnătura ?
– La semnatură scrieţi aşa : Prietenul
Tău Care Te Aşteaptă La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrală!

Bula in armata este intrebat:
– Ce e tactu’?
– Bolnav la plamani.
– Nu ma idiotule…ce face…?
– Tuseste.
– Baa tu esti prost..din asta nu se poate trai.
– Pai de-aia a si murit.

– Soldat Popescu, nu te-am vazut azi la lectia de camuflaj!
– Multumesc, domnule colonel!

2 blonde stau de vorba:
-Ba fata,mai vreau sa ma duc inca odata in Franta!!!!
Cealalta spune:
-Da tu fata ai fost in Franta?
-Nu!Da am mai vrut sa merg odata

Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pana iese untul din ea.