Interviu pentru postul de secretară.
Directorul, foarte pretenţios:
– Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă.
– Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.

Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului….

Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe.
Sotia, furioasa, intreaba:
– Cine este?
– Taci dracu’ din gura… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

Tot mai multi bucureşteni, cred că cea mai bună soluţie la problema maidanezilor ar fi ca acestora sa li se scoată toti dintii, apoi, ori sa fie hraniti prin tub, sau sa li se dea mancare mestecata.

– Cum viața?
– Pe placul muștelor.

Un fiu isi intreaba tatal despre umor in perioada comunismului:
– Umor era atunci cand cineva spunea un banc si ceilalti radeau?
– Da, dar adevaratul umor era atunci cand, a doua zi, altcineva spunea bancul la Militie.

Un cuvant care poate fi folosit pentru a descrie foarte multe situatii:
1. Un salut………….How the fuck are ya?
2. Frustrare……….I got fucked by the car dealer
3. Resemnare…….Oh…fuck it!
4. Probleme….I guess I’m fucked now!
5. Confuzie…. What the fuck?
6. Neplacere…..Fucking shit man…
7. Nedumerire….Where the fuck are we?
8. Indoiala………UNFUCKINGBELIEVABLE!
9. Apatie…….Who really gives a fuck?
10.Suspiciune…..who the fuck are you?

După modelul celebrului calendar Pirelli, vasluienii vor lansa calendarul Pibuni

Scufita rosie se duce cu un cos de mancare la bunicuta…trecand prin padure ea se intalneste cu lupu…el era pe o bicicleta…:)))
Lupul zice:
– Scufito nu vrei sa te iau pe gadru???
Scufita:
-Ba da.
Lupul zice in gandu lui: Daca ar stii scufita ca nu am cadru la bicicleta…;))
Scufita zice in gandul ei: Daca ar stii lupul ca nu am chiloti pe mine…;))

Un cuplu de proaspăt căsătoriți-el 75,ea 23-se cazează în apartamentul nupțial al unui mic hotel.
A doua zi,cam pe le prînz,mireasa coboară cu pași nesiguri,ciufulită,cu privirile rătăcite…
-A..am venit,pentru micul dejun…
Recepționerul:
-Iertați-mă,vă simțiți bine?C-arătați de parcă v-ați fi luptat c-un crocodil !
-Huff…știți,înainte de căsătorie,soțul meu mi-a zis că a economisit,timp de 50 de ani…iar eu am crezut că se referă la bani…

Î: -Cum se usucă somalezii după ce fac baie?
R: -Se pun toți într-o strecurătoare.

El şi ea în bucătărie.
Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spunelui că-l aşteaptă în dormitor.
El promite că mai bea un păhărel şi vine. Să-l aştepte.
După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.
Ea iese la balcon :
– Este vre-un bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
– Da’ ce, ai ceva de băut?

Pentru femei este foarte greu sa obtina un loc de munca. Toti cauta domnisoare de optsprezece ani, cu experienta de 30, doua facultati si copii mari!

Studiile clinice au aratat ca persoanele care mesteca “Orbit” au dinti

Zăpada-singura ocazie în care 15-20 cm se poate asocia cu ceva alb .