Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.
– Buna ziua, as dori o parasuta.
– Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra
– Si cum o deschid cand sunt in zbor?
– Trageti de tragaciul verde.
– Si daca nu se deschide?
– Trageti de cel rosu.
– Si daca nici dupa asta nu se deschide?
– O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Intr-o zi Bula si Strula merg la biserica unde se dadeau haine nevoiasilor.Fiind prea multi oameni in biserica intra doar Bula.Dupa ce intra Bula in biserica ,Strula il striga:
-Bula sa imi iei niste pantaloni!!!
Bula ii arata OK
-Bula sa imi iei si niste papuci!!!
Bula ii arata OK
-Da ba Bula sa imi iei si o bluza!!!
Bula ii arata OK
Cand Bula iese din biserica e cu mana goala.
Strula mirat il intreaba:
-De ce nu ai luat nimic???
-Poi ce vrei sa arat m**e in biserica?

Un tata il intreaba pe fiul lui :
-Fiule,de ce nu o asculti pe mama ta si o faci sa planga ? Cum ai reusit ?

Toata lumea afirma ca alcoolul distruge multe familii dar nimeni nu isi aminteste ca tot atat de multe se creeaza din cauza acestuia.

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice `Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!`. Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: `Apropo, doar asa, de curiozitate; gaina cu ce a gresit?`

Sa mergi să-ți cumperi portocale fără sa ai cu tine o plasa e ca și cum ai merge la fântâna să scoti apă fără găleată !

Astazi copii de 10 ani se simt bine doar pentru faptul ca au un IPad.
Eu la 10 ani ma simteam bine doar pentru simplul fapt ca urcam pe
topogan invers.

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta…
-Mi se pare ca am fost deja pe aici! – a spus el si a plecat mai departe.

Interviu pentru postul de secretară.
Directorul, foarte pretenţios:
– Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă.
– Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.

Cu cine se culca femeile?

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului….

Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe.
Sotia, furioasa, intreaba:
– Cine este?
– Taci dracu’ din gura… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

Tot mai multi bucureşteni, cred că cea mai bună soluţie la problema maidanezilor ar fi ca acestora sa li se scoată toti dintii, apoi, ori sa fie hraniti prin tub, sau sa li se dea mancare mestecata.

– Cum viața?
– Pe placul muștelor.

Un fiu isi intreaba tatal despre umor in perioada comunismului:
– Umor era atunci cand cineva spunea un banc si ceilalti radeau?
– Da, dar adevaratul umor era atunci cand, a doua zi, altcineva spunea bancul la Militie.

Un cuvant care poate fi folosit pentru a descrie foarte multe situatii:
1. Un salut………….How the fuck are ya?
2. Frustrare……….I got fucked by the car dealer
3. Resemnare…….Oh…fuck it!
4. Probleme….I guess I’m fucked now!
5. Confuzie…. What the fuck?
6. Neplacere…..Fucking shit man…
7. Nedumerire….Where the fuck are we?
8. Indoiala………UNFUCKINGBELIEVABLE!
9. Apatie…….Who really gives a fuck?
10.Suspiciune…..who the fuck are you?