“Îmi pare rău ca te-am inselat” mi-a spus soţia mea  “dar stii cum e…timpul le vindeca pe toate”.
 “Cât de ironic”, i-am raspuns in timp ce-i spargeam in cap ceasul cu cuc..”

Poti fi considerat avar , in cazul in care folosesti hartia igienica pe ambele parti !

Cum se mira..

Americanul:
-Oh my goodness, it’s marvelous !
Francezul:
-O, c’est magnifique, fantastique !
Germanul:
-Mensch, ist das ein geiles bild !
Italianul:
-Mamma mia! Che bella !
Romanul:
-Mamaaa, sa-mi baaag p… !

Cea mai tare chestie pe care am auzit-o vreodata despre o fata: “Asta arata bine si cu haine pe ea!”

Esti casatorit dar nu ai un copil? Iata ce sa faci sa te distrezi:

1. Angajeaza un baby-sitter
2. Spune-i sa nu deranjeze copilul, pentru ca este in dormitor si se odihneste.
3. Pleaca.
4. Cand te intorci, intreaba-l pe baby-sitter unde este copilul.

-Tata , vaca bea benzina ?
-Nu
-Pai atuncea de ce se scumpeste branza cand se scumpeste benzina ?

-Ba mishule iar ai intirziat la lucru ! De ce ?
-Nu a venit la timp autobuzul
-Da ? Dar ieri de ce ai intirziat ?
-Ieri a venit la timp , dar nu a ajuns la timp ! A stat la semafor !
-Bine dar alaltaieri ?
-Alaltaieri a venit la timp si a ajuns la timp , dar nu fui eu in el !

-Ma mishule dute de arunca gunoiul !
-Dar de ce trebuie ?
-Findca pute !

Noul preot se rasteste la slujba:
-Ce fel de parohie sunteti si voi?! Nu puneti nimica in cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca aici nu se casatoreste nimeni si bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici de murit nu moare nimeni!

Felix Baumgartner in timp ce se inalta cu balonul, intreaba baza:
– La ce altitudine sunt?
– 10 km. Dupa 10 minute
– Acum la ce altitudine sunt?
– 25 de km. Tipul se cam sperie, dar continua. Dupa inca 10 minute intreaba baza:
– Acum la ce altitudine sunt?
– 39 de km. Tipul ingrozit:
– Dumnezeule mare!!! O voce de langa el raspunde:
– Da, fiule!

I: Ce diferenta e intre soacra-mea si cateaua mea?
R: Cateaua mea latra numai la straini.

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

Bula la psihiatru:

-Domnule doctor nu stiu ce se intampla cu mine. Aud voci…
Psihiatrul:
-Si cat de des vi se intampla asta?
Bula:
-De cate ori raspund la telefon.

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
– Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
– Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
– Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm…

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!