-Ma mishule dute de arunca gunoiul !
-Dar de ce trebuie ?
-Findca pute !

Noul preot se rasteste la slujba:
-Ce fel de parohie sunteti si voi?! Nu puneti nimica in cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca aici nu se casatoreste nimeni si bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici de murit nu moare nimeni!

Felix Baumgartner in timp ce se inalta cu balonul, intreaba baza:
– La ce altitudine sunt?
– 10 km. Dupa 10 minute
– Acum la ce altitudine sunt?
– 25 de km. Tipul se cam sperie, dar continua. Dupa inca 10 minute intreaba baza:
– Acum la ce altitudine sunt?
– 39 de km. Tipul ingrozit:
– Dumnezeule mare!!! O voce de langa el raspunde:
– Da, fiule!

I: Ce diferenta e intre soacra-mea si cateaua mea?
R: Cateaua mea latra numai la straini.

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

Bula la psihiatru:

-Domnule doctor nu stiu ce se intampla cu mine. Aud voci…
Psihiatrul:
-Si cat de des vi se intampla asta?
Bula:
-De cate ori raspund la telefon.

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
– Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
– Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
– Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm…

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

Pentru femeie, cele mai bune afrodiziace sunt cuvintele. Punctul lor G este în urechi. Cei care caută mai jos, îşi pierd timpul.

Femeia care mananca si nu se ingrasa, este vrajitoare 100%

– Ce iti sugereaza un gras, care alearga incaltat cu o pereche de adidasi noi?
– Faptul ca este prima si ultima data cand face acest lucru.

3 lucruri pe care nu le poti face:

1. Sa-ti numeri firele de par cu o manusa de box;
2. Sa-ti speli ochii cu 2 litri de sapun;
3. Sa respiri cu limba scoasa.
.
.
.
.
.
.
.
.
Iar acum te rog frumos sa bagi limba la loc.

Dezvirginarea, în Vaslui, seamănă cu un meci de handbal.
Întotdeauna împotriva a 7 hăndrălăi…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Taximetriști revoltați! Se va limita și numărul de cruciulițe și iconițe pe care un șofer le poate deține într-un autovehicul!

Am fost ieri in vizita la soacra-mea si n-am gasit-o pe nicaieri.
Mai mult decat atat, pitonul pe care i l-am facut cadou de ziua ei pare foarte umflat in burta…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1