Un cowboy in vestul salbatic catre un indian
-Bai: daca im-i faci calul sa rida te las in viata..Asta ai spune la cal ceva la ureche si calu ridea sa moara!!
-Bai,io simt ca m-ai pacalit dar daca imi faci calul sa plinga iti dau si o mie de para!!@!
-bine omule,lsi dupa ce ai arata ceva dupa colt calul plingea in hohote!!
-Ba indianule iti dau 2 mii de para daca imi spui care e treaba.
– Ba prima data i-am spus ca o am mai mare ca a lui si a ris !!
-Asa si??!!
-Si dupa aia i-am aratat-o!!

– Cum se zice “rege” in SUA?
– “Burgerking”.

Într-un spital de boli psihice:
– De ce pacientul acesta tot timpul trage vânturi?
– Acesta e un nou personaj al clinicii noastre, se crede Gazprom.

-Tu ce speri de la anul 2016 ?
-Ca va fi pace
-Si eu

-Mario , ce-ai facut de Revelion ?
-Am mancat , am baut …

Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii
telefoneaza si-l intreaba:
– Cum ti-ai petrecut Revelionul? Cum ai fost imbracat?
– Aaa… bine. Am fost imbracat in blugi de Revelionu.
– Deci ai facut Revelionul in blugi!
-Da, am facut in blugi de Revelion!!

Aho , aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . aho . ….ati vazut un cal maro ?

Prietenul meu, doctorul m-a privit în ochi şi mi-a spus franc:
– Dacă nu vrei să-ţi distrugi ficatul de tot, trebuie să te opreşti din băut!
– Hai doctore, i-am zis, mereu faci aşa când e rândul tău, marş la bar şi adu berile alea, chitrosule!

Profesorul intra in cls si vede 3 baieti certandu-se:
– Ce aveti?
– Am facut un pariu si cine spune cea mai tare minciuna primeste 10 ron de la fiecare
– Foarte urat, eu cand eram de varsta voastra, nici nu stiam ce e minciuna
– Poftiti banii, ati castigat, domnule profesor 😀

Descartes a zis: “Gandesc, deci exist”. Atunci cum de exista si politisti, si blonde?…

Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
-Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
-Ei?!…
-Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test…Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
-Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
-A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
-Dac-as sti despre cine e vorba…
-A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
-Ba da…ba da…
-In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea…Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…
Omul de la birou chibzui indelung.
-Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt. Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
-Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
-Ei, te simti bine la noi?
-Excelent!
-Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
-Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi.
Omul de la birou ramase perplex:
-Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
-Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut!

Potrivit rezultatelor ultimelor cercetări,s-a ajuns la concluzia că bărbații sînt totdeauna credincioși iubitei.Un singur lucru nu s-a stabilit:Căreia dintre ele?
Cercetările continuă.

Doua femei pe marginea drumului discuta. Viorica ii spune Mariei:
– Auzi fa, pe sotul meu l-a muscat cainele vecinului…
– Si nu l-ai dus la spital sa-i faca injectii antirabice
– Nu, dar cainele a fost dus la dezalcoolizare…

– Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta dumneavoastra?
Blonda numara pe degete si spune: 22!
– Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5 m, o ia, se masoara cu greu si zice: 175 cm!
– Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
– Angi!
Cel ce conducea interviul intreaba contrariat:
– Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
– A trebuit sa-mi aduc aminte versurile:
“Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani !…”

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?