Se intalnesc pe strada doua prietene.Una imbracata subtire de vara iar cealalta imbracata de iarna.
-Unde mergi draga,asa gros imbracata??
-Eee,peste vreo ora va fi un frig si-o vijelie…O sa vezi!
A doua zi se-ntalnesc din nou,cea care fusese imbracata gros, acum era imbracata subtire, de vara,si cealalta era gros imbracata!
-E,draga,acum ce te-ai imbracat asa subtire pe frigu asta?
-Pai,imediat dupa pranz va fi o caldura…
-Da, de unde stii tu exact, ce se va intampla cu vremea?
-Pai,draga,daca dimineata sotului meu e pe dreapta ,atunci e frig,daca e pe stanga ,atunci e foarte cald….
-Si,daca e pe mijloc??intreba prietena
-Pai,ce, sunt proasta,e de iesit din casa???

– Domnule politist, pot sa va spun ca nu sunt vinovat, pentru ca eu am trecut pe verde!
– Bun, si aceasta declaratie a ta, vrei sa spui ca nu are nicio legatura cu faptul ca victima este imbracata in verde?

Motanul Tom, privind pofticios, spre colivia canarului cu-n ochi si cu celalalt la pestisorul din acvariu: Iata-ma intr-o adevarata criza a ostaticilor.

-Eu te-am facut , eu te omor ! , urla Ion , in timp ce-l batea pe unul din copii.
-Stai , Ioane ! …urlă nevastă-sa la el . Pe ăsta l-am facut cu vecinul …

Tatal se uita in carnetul de note al lui Bula si zise:
– Cred ca 4 asta de la matematica merita o bataie buna.
– Nu-ti recomand tata,profesorul nostru e campion la karate.

Aeroportul din Cluj. Pilotul:
-Alo, turnul de control? Am iesit de pe pista!
-No binie, vedeti ca-i radar la iesirea din Someseni spre Apahida!

Ieri stateam in fotoliul meu directorial din biroul meu de director si savuram cu nesaț ultima bășână usturoiata trasă de mine. Incercam , cu nările larg deschise , să percep toate aromele ce compuneau această bășână : usturoi , cârnați , varză murată etc. Când adulmecam mai cu nesaț aceste miresme, intra secretara mea in birou . O văd ca ingălbeneste …..ca inverzeste,,,,,ca se albastreste …..in fine ….Dumnezeu s-o ierte !

Valentine”s Day:
Va rog, sa pastram un moment de reculegere pentru toti barbatii ale caror iubite sunt azi pe ciclu.

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
– Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!

Medicii legişti ies azi în stradă ca să protesteze: “Pacienţii noştri nu ne pot da şpagă!”

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?

I: Ce pasare zboara la 10.000 m altitudine si nu are rau de inaltime?
R: Pasarica Stewardesei.

Astazi la interviul pentru angajare, imi zice intervievatorul:
– Vad ca aici in CV-ul tau scrie ca esti rapid la aritmetica mentala.
– Asa e, raspund eu.
– Ia spune-mi atunci, cat fac 17 ori 19?
– 36! am raspuns eu imediat.
– Nu, nici pe departe…
– Dar am fost rapid totusi, nu?

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

Seful politiei isi intreaba subalternii :
-Ba , voi stiti a cui e ziua azi , 15 ianuarie ?
-Nu , săfu ! Nu știm !
-A lui Eminescu , ma boilor !
-Si da ceva de băut ?