La lectia de fizica, profesorul se adreseaza elevilor: – Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea indata!

Merge Ion la birt si ii cere Mariei un suc si doua paie.
– Da de ce doua paie?
– Azi sunt cu mandra mea.
A doua zi, aceasi scena, doar ca de data asta Ion cere un suc si trei paie.
– Da de ce trei paie?
– Azi sunt cu doua mandre.
A treia zi, Ion ii cere Mariei un sac de paie.
– Da ce faci cu un sac de paie??
– Azi sunt cu calul ..

Vecinii mei asculta muzica foarte buna, indiferent dacă le place sau nu….

Profesorul la ora de fizica …
– Cea mai importanta idee ce trebuie sa o retineti din lectia de astazi este ca, nu exista in univers, viteza mai mare de cat viteza luminii, de aproximativ 300 000 kM pe secunda. Este unica.
– Mai este una la fel de mare, se auzi din clasa.
– Cine a spus asta? intreba profesorul.
Gigel se scula in picoare.
– Domnule profesor, pot si demonstra pe loc aceasta afirmatie.
– Da??? Sa auzim tinere.
– Lumina desigur ocupa un spatiu cu incredibila viteza amintita de dumneavoastra, dar … la retragerea ei din acel spatiu, si intunericul, inlocuieste lumina tot cu aceiasi viteza.
– !?!?

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
– Imi place optimismul dumneavoastra!

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

-Iubito,sa ai o zi minunata!!!
-Auzi,nu-mi zici tu mie ce sa fac!!

Strula catre Bula:
-Oare ce face acum cel mai prost om din lume?
-Vorbeste cu mine

Dintre toate ustensilele care au fost inventate pentru a te hrani, cum dracu’ se face ca tocmai pentru orez au castigat doua bete?

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.
Având neclarităţi, unul dintre polizei îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa, eşti sigur că Helmuth este nume german?

Un mos la scoala de soferi.
– Vreau sa ma inscriu pentru cursuri de sofer de autobus.
– Cum asa?!
– Doctorul mi-a recomandat ca de acum incolo sa circul cu autobusul.

Ţiganul cu ţiganca, la divorţ
– De ce vreţi să divorţaţi, întreabă judecătorul.
– Să vedeţi, zice ţiganca, tot vrea să mă f**ă în ureche.
– Minte, dom’ judecător, sare ţiganul. Eu vreau să o f*t în gură, ca omu’, dar ea tot mişcă capu’.

examen la medicina si profesorul intreaba o studenta:
-labiile au nervi senzitivi sau motori?
-motori.
-atunci aplauda-mi si mie din labii!!!

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic… Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic… Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba… Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic… tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!

– Costele, tu esti prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bataie, daca se pune problema?
– Pentru tine, oricand!
– Bun, daca am stabilit asta, maine la ora 8 sa fii la mine, sa batem covoarele.