O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
– La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
– Ce-i soldat, ce ai ?
– Sa traiti dom’ capitan, dar al meu e tzap.

De ce sint delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste

Cinci manifestari ale lenii:
1.

O fetita o intreaba pe mama sa:
– Mama, mama… de ce tata e asa de chel?
– Deoarece are multa minte.
– Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
– Mananca si taci!

Ion fiind un client fidel al barului din sat si un mare iubitor de bere , merge ca in fiecare zi pentru a se delecta cu cateva sticle de bere. Ajuns acolo , bineinteles acesta cere o bere iar barmanul ii ofere ceva diferit :
-Uite ba Ioane pentru ca tu esti client fidel si un mare iubitor de bere , o sa-ti dau un nou sortiment de bere care inca se comercializeaza doar la negru si care nu se tremina niciodata , aceasta umplandu-se in sticla la loc ca prin minune.
-Bun , atunci da-mi doua sticle.

Acum 150 de ani, aveam ”Kamadeva”, a lui Mihai Eminescu. Acum, avem ”Kana Jambe”, a lui Bogdan Artistu’
via Andrei Ciobanu FB

Ştrul şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrul îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
– Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
– Cum asa?
– Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
– Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
– Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
– Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
– Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

Doi suporteri ai lui Dinamo au fost internați la Spitalul 9 pentru tulburări de personalitate: pretindeau că ar fi trei.

Nu știu cum e la voi acolo…dar la mine, cand vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.

Cercetatorii englezi au stabilit ca riscul de a deveni terorist, se diminuiaza direct proportional cu pofta de a mananca ceafa de porc si a bea vin.

Deacuma nu mai este permis fumatul in spatii inchise . Asta e o veste buna !

In al doilea razboi mondial cativa evrei se ascund intr-o casa. intr-o noapte cineva bate apasat in usa.
– Cine e acolo?
– Oameni buni.
– Si cati sunteti?
– Funfzehn

Imi place sa urmaresc categoria grea la boxul feminin .

E foarte hilar sa-le vezi batandu-se cu lacrimi in ochii atunci cand albitrul anunta greutatea lor .

In tren un ardelean si un moldovean.Opriti intr-o statie ardeleanul se ridica si priveste pe geam.
Ardeleanul:- Mmmm, statia Oituz.
Moldoveanul:- Maresesti!
A:- Dar e Oituz!
M:- Marasesti!
A:- Domnule, va spun ca e Oituz!
M:- Inchidi uai jeamu ca ma rasesti!