‎- Si unde sa ma duc acum?
– Pai, e scris clar: daca mergi la stanga, iti vei pierde sotia, daca mergi la dreapta – soacra…
– Si? Acum trebuie sa ma rup in doua?

-Copii , cum face crocodilu cind ii e foame ?
-Gianga , gianga !

Interviu pentru angajare:
Angajatorul: “Un avion cara 500 de caramizi. Una cade la decolare. Cate caramizi mai raman?”
Tanarul: “Este simplu, 499.”
Angajatorul: “Care sunt cele trei etape pentru a pune un elefant intr-un frigider?”
Tanarul: “Deschizi frigiderul. Pui elefantul in frigider. Inchizi usa frigiderului.”
Angajatorul: “Care sunt cele patru etape pentru a pune o caprioara in frigider?”
Tanarul: “Deschizi frigiderul. Scoti elefantul. Pui caprioara. Inchizi usa frigiderului.”
Angajatorul: “Este ziua de nastere a Leului… toate animalele sunt la petrecere cu exceptia unui singur animal. Cine lipseste?”
Tanarul: “Caprioara… ea inca este in frigider.”
Angajatorul: “Cum reuseste o batranica sa traverseze o mlastina plina de crocodili?”
Tanarul: “Traverseaza pur si simplu.. crocodilii sunt la petrecerea Leului.”
Angajatorul: “Bravo, te descurci de minune. Ultima intrebare. Daca raspunzi corect, esti angajat si poti incepe chiar de maine. La sfarsit.. batranica tot moare. Care este motivul?”
Tanarul: “Aaaa… Cred ca… s-a inecat?”
Angajatorul: “Nu. A fost lovita de caramida. Imi pare rau, poti pleca acum.”

– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca ?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat ?
– M-au gratiat …

Viorel Lis e asa de batran incat are Biblia cu autograf…

In etapa, unul din parasutisti executa primul salt la liber :
Dupa ce sare, în cădere liberă, se gândeşte să-i sune pe ăia de jos să le zică ce tare e şi ce mişto se vede de sus.La un moment dat, ăia răspund , iar acesta le zice:
– Băăă, e genial! vă văd pe toţi ca nişte furnici!
La care ăia:
– Deschideeeeeeeeeee dracu paraşuta că ălea chiar sunt furnici !

  Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
– De ce plîngi, măi Gheorghe?…
– Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
– Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
– Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Dear JB haters, I owe my life to Justin. On March 9th, 2009 I was in a coma for 6 months after a terrible car crash. One day my nurse turned the radio to Justin’s song. So I got up, and turned the radio off.

– Doamnă , luaţi câinele de aici ! Simt un purece pe picior !
– Rex , vino de acolo , domnul are pureci !!

O femeie aflata la sanatoriu ii scrie sotului ei un mesaj:
“In sase saptamanai, am pierdut jumatate din greutate. Cat sa mai raman?”
Raspuns:
“Mai stai inca sase saptamani!”

-Cum va fi timpul maine ?
-Cred ca va fi probabil !

Un vampir intra intr-un bar:
– Aveti sange de fecioara? intreba el pe barmanita cea blonda.
– Nu cred, raspunse ea. Lumea zice ca neam de neamul nostru am fost curve…

Cum de stim sigur ca Isus a fost evreu?
Pai, cine altii decat evreii ar fi in stare sa transforme apa in vin si sa hraneasca o mie de oameni doar cu un cos de pane si peste?!

Profa de istorie :
-Copii , regatele sunt conduse de regi , imparatiile de imparati , principatele de principi , voievodatele de voievozi ….
-Iar moșiile de moși , nu-i așa ? ….intreba Georgel.

Cine trece apa in inot inseamna ca stie sa inoate !!!