In muzeu:
– Aceasta este Minerva.
– Si acolo, in spate, statuia aia, este sotul ei?
– Nu… Ea n-a avut sot. Ea a fost zeita intelepciunii!

doi politisti merg cu sirena pornita,soferul intreaba:-ia vezi merge girofarul? -da merge,nu merge,merge,nu merge…

– Care este cel mai urât loc de pe planetă ?
– Locul de muncă !

Stau doi tipi de vorba :
-Le vezi pe cele zece tipe de acolo ?
-Da ! Is super ! Ce-i cu ele ?
-Pe toate zece le-am regulat in facultate !
-Ceee ? Tu ai facut o facultate ?

– Ioane, vezi ca iar s-a ars afurisita aia de siguranta de la tablou! striga Maria furioasa intr-o seara. Toata ziua se arde, chiar nu ai naibii ce sa-i faci?!
– Nu Marie, las-o, seamana cu tine!…mormai Ion din fotoliu, tragand cu sete din sticla de bere.
– Cum asa, ma?!
– Pai ce, tu nu te arzi toata ziua, si io n-am naibii ce sa-ti fac?

La Scoala Scotiana de Politie, un tanar cursant este intrebat:
– Ce ai face, daca ai fi in situatia sa imprastii o demonstratie de unul singur?
– Mi-as scoate palaria si le-as cere niscai parale pentru caritate.

Cercetatorii romani au descoperit cele mai mici particule : nano, atom, subatom si salariul romanesc.

-Cum face porcu cind e strins de koaie ?
-KRO ! KRO ! KRO ! KRO ! KRO ! KRO !

‎- Si unde sa ma duc acum?
– Pai, e scris clar: daca mergi la stanga, iti vei pierde sotia, daca mergi la dreapta – soacra…
– Si? Acum trebuie sa ma rup in doua?

-Copii , cum face crocodilu cind ii e foame ?
-Gianga , gianga !

Interviu pentru angajare:
Angajatorul: “Un avion cara 500 de caramizi. Una cade la decolare. Cate caramizi mai raman?”
Tanarul: “Este simplu, 499.”
Angajatorul: “Care sunt cele trei etape pentru a pune un elefant intr-un frigider?”
Tanarul: “Deschizi frigiderul. Pui elefantul in frigider. Inchizi usa frigiderului.”
Angajatorul: “Care sunt cele patru etape pentru a pune o caprioara in frigider?”
Tanarul: “Deschizi frigiderul. Scoti elefantul. Pui caprioara. Inchizi usa frigiderului.”
Angajatorul: “Este ziua de nastere a Leului… toate animalele sunt la petrecere cu exceptia unui singur animal. Cine lipseste?”
Tanarul: “Caprioara… ea inca este in frigider.”
Angajatorul: “Cum reuseste o batranica sa traverseze o mlastina plina de crocodili?”
Tanarul: “Traverseaza pur si simplu.. crocodilii sunt la petrecerea Leului.”
Angajatorul: “Bravo, te descurci de minune. Ultima intrebare. Daca raspunzi corect, esti angajat si poti incepe chiar de maine. La sfarsit.. batranica tot moare. Care este motivul?”
Tanarul: “Aaaa… Cred ca… s-a inecat?”
Angajatorul: “Nu. A fost lovita de caramida. Imi pare rau, poti pleca acum.”

– Cati ani ati stat la ultimul loc de munca ?
– Aproape 20.
– Si de ce ati plecat ?
– M-au gratiat …

Viorel Lis e asa de batran incat are Biblia cu autograf…

In etapa, unul din parasutisti executa primul salt la liber :
Dupa ce sare, în cădere liberă, se gândeşte să-i sune pe ăia de jos să le zică ce tare e şi ce mişto se vede de sus.La un moment dat, ăia răspund , iar acesta le zice:
– Băăă, e genial! vă văd pe toţi ca nişte furnici!
La care ăia:
– Deschideeeeeeeeeee dracu paraşuta că ălea chiar sunt furnici !

  Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
– De ce plîngi, măi Gheorghe?…
– Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
– Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
– Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!