Ascultând o lungă morală paternă fiul zice tatălui său:
– Şi voi, la vremea voastră, aţi fumat prima ţigară, aţi părăsit casa părintească, v-aţi căsătorit, aşi făcut copii. De ce n-am avea voie să facem şi noi la fel?
– Cine a spus că n-aveţi voie ? Necazul e că voi faceţi toate astea în ordine inversă!

Nu mai acuzaţi suporterii că aruncă cu petarde în teren. Piţurcă a început !

– Ce pățește Crin Antonescu dacă bagă degetele în priză?
– Nimic, pentru că nu e în stare să conduca nici măcar curentul electric.

Dimineața stă un tip pe malul râului și pescuiește, întâmplător prinde peștișorul de aur:
– Dă-mi drumul și-ți îndeplinesc orice dorință.
– Da înnoată tu în pace, mie nimic nu-mi trebuie.
– Nu pot eu așa. Trebuie să îndeplinesc numaidecât o dorință, așa e regula.
– Atunci, primului om care va apărea pe malul râului și ar dori ceva, îi îndeplinești dorința. Peste 2 minute pe mal apare un țigan și cu un glas trist:
– Ehhhhhh… mânca-mi-aș p..la.

– Alo! Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?

-Vă rog…cît costă rochia aia albastră?
-700,doamnă.
-Vai !…dar cea roşie?
-Vai+vai.

DOR DE TATA

Cind sunt copii nostri mici
Noi pentru ei suntem TATICI
Ce gingas e, si suna bine
TATICULE, mi-e dor de tine

Dar anii trec si deodata
Nu mai esti TATIC, acum esti TATA
Dar si asa tot suna bine
TATA, …imi este dor de tine

Dar cresc, nu le mai esti pe plac
Din TATA, tu devii BABAC
Si vorba suna trist si gol
BABACULE, …mai da-mi un pol

Dar viata e un foc de paie
Si vrei nu vrei, ajungi TATAIE
Iar vorba ta, in ras e luata
TATAIE,… ia mai las-o balta…

Si-n anii care-ti mai raman
Te vor numii doar AL BATRAN
Si vorba lor te nauceste
BATRANE,… ce-ti mai trebuieste ?

Copile, tu sa ai stiinta
Am fost un tata cu credinta
Si din putin, de-a fost sa fie
Eu am rabdat, si ti-am dat tie

Dar fa-mi, te rog, o bucurie
La cimitir, de vii la mine
Sa-mi zici ca in copilarie
TATICULE, mi-e dor de tine….

-Sunt nelinistit, nevasta-mea a inceput sa umble prin resturante. _Nasol! Bea mult? _Nu bea deloc. Ma cauta pemine.

Targul de masini este locul unde te duci ca sa vezi ce masina sa nu-ti iei

Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se mai ridice. Stăpânul disperat, nereuşind să-l convingă să se ridice, cheamă veterinarul. Acesta, sosit imediat, examinează animalul şi zice:

“E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.” Porcul aude totul şi fuge la cal:

“Ridică-te, ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!!!”

Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.

A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:

“Nu reacţionează. Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!“

Porcul auzind, fuge din nou la cal:

“Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!” Dar calul, nimic.

A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:

“Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!”

Porcul fuge disperat la cal:

“Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!!!”

Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stapânul, care ţinea mult la calul său, foarte fericit îi spune veterinarului: “Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul ! Haide iute să tăiem porcul şi să facem o masă mare!!!”

Morala Zen: Vezi-ţi mereu de treburile tale!!!

29.06.2012 Basescu apare la televizor pentru a tine un discurs foarte important:
-Cetateni, am pentru voi 2 vesti, una buna si una proasta.
-Care e aia buna?!?!
-Toate datoriile noastre catre europa au fost achitate, iar salariu minim pe economie in Romania o sa fie 2000 de lei pe luna.
Waaaaaw. Toata lumea aplauda, apoi toti intreaba:
-Dar care e cea proasta?
-Ca in 72 de ore trebuie sa parasim tara.

primarul unei comune anununta:
-la noi in comuna au aterizat niste extraterestri, aveti grija cum va coportati daca intalniti unul. Sunt usor de recunoscut, sunt verzi, au mainile pana la pamant si ochii bulbucati.
Urmatoarea zi Ion era pe deal, cosea. La un moment dat vede pe unu verde, cu mainile pana la pamant si cu ochii bulbucati, merge speriat spre el, gandindu.se sa se imprieteneasca, poate asa nu.i va face nimic.
Ion: eu Ion cosas, cosesc.
Extraterestrul: eu Gheorghe padurar, ma cac!

Fiecare persoana e frumoasa in felul sau, numai ca tie ti se intampla asta doar cand e intuneric bezna…

In troleibuz, o tipa incepe sa tipe ca i-au fost furati banii din sutien de catre un barbat din spatele ei.
-Bine ,dar n-ai simtit cand a bagat mana? intreaba un calator.
-Ba am simtit, dar am crezut ca e om cinstit!!!

In statia de autobuz asteptau sotul, sotia si cei noua copii.Dupa cateva minute li se alatura si un batran orb.Vine, in sfarsit, autobuzul, care era si foarte aglomerat si in el intra doar sotia si cei noua copii.Sotul si orbul se decid sa mearga pe jos.
Dupa cateva minute de mers sotul, vizibil iritat de zgomotul puternic pe care il face bastonul orbului, i se adreseaza:
– Da’ de ce nu pui dumneata un cauciuc in varful batului ca sa nu mai faca asa zgomot?”
Batranul raspunde:
– Daca tu ti-ai fi pus cauciuc in varful ‘batului’ acum mergeam cu autobuzul, asa ca taci.