Tipuri feminine, clasificate de informaticieni:
– femeia-virus: nici nu ai observat-o cand s-a instalat la tine,
– femeia-internet: trebuie sa platesti, ca sa ai acces
– femeia-server: cand ai nevoie, e ocupata
– femeia tip windows: stii ca e plica de deficiente, dar nu poti fara ea
– femeia tip power point: e buna pentru prezentari, dar nu valoreaza nimic
– femeia tip excel: se spune ca e multifunctionala, dar tu o poti folosi doar pentru tabele
– femeia tip word: plina de surprize si uneori, nu poate fi inteleasa
– femeia tip DOS: candva a fost a tuturor, iar astazi nu mai este nimanui de trebuinta
– femeia tip backup: crezi ca te ajuta la nevoie, dar de fapt nu
– femeia tip scandisk: se stie ca este utila, dar nimeni nu stie ce face ea
– femeia tip cablu: e utila numai daca este in retea
– femeia tip monitor: iti arata totul, dar ea nu vede nimic
– femeia tip tastatura: multifunctionala, dar se poate sa-i inveti combinatiile
– femeia tip modem: face legaturi, dar se intrerup
– femeia tip RAM: de indata ce s-a intrerupt legatura, a uitat tot
– femeia tip hard: tine minte tot
– femeia tip mouse: trebuie sa o impingi de colo-colo
– femeia multimedia: frumoasa degeaba
– femeia tip e-mail: te trimite forward…

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
“Ma numesc Ion Caciula,
Om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut,
Daca eu nu pot sa f*t??”
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
“Domnule Ion Caciula,
Om al muncii fara scula,
Cat ai DEGETE si LIMBA…
LEGEA tarii nu se schimba!!!”

Un VIDANJOR s-a declarat extrem de satisfacut si mandru de meseria lui , dupa ce a vizionat serile trecute in ce mizerii innoata cei de la Acces Direct , Can-Can Tv , Wow Bizz.

Doi betivi ies dintr-un bar, unul zice catre celalat:
-Bai..am uitat sa ma pis!
-Lasa ca te invat eu…

-Fata ai incercat cu vibratoru?
-Nu. Dar tu?
-Eu da, si mi-au sarit 2 dinti!

O poveste despre doua gaini :

– Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
– Da ! Vine raspunsul tovarasului.
– Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
– Da ! raspunde tovarasul.
– Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
– Da ! raspunde mindru tovarasul .
– Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
– NU ! raspunde tovarasul.
– Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua,
donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
– Pentru ca gainile le AM !!

MORALA : Este f. usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !
Stiti de ce in Franta sint doar 39 de ministri ? Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40,
presedintele Frantei – Francois Hollande s-ar fi numit Ali Baba….

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: “Ai o fatza de mi se opreste ceasul!”

Un om de afaceri se pierde in desert… Merge insetat si in fata ii apre un beduin:
– Vind cravate, vind cravate!
– Da o gura de apa nu ai?…
Merge mai departe si se intalneste cu un alt beduin:
– Vindem cravate, vindem cravate!
– Nu vreau cravate, vreau o gura de apa…
Mai merge mai merge si mai da peste un beduin:
– Vind cravate pentru oricine!
– Nu merci, eu vreau doar apa…
Merge omul de afaceri si ajunge la un hotel luxos, frumos luminat si, dupa cum se vedea, bine pazit. Se grabeste sa intre si il opreste paza.
– Oamenii fara cravate nu au voie sa intre!

Ascultând o lungă morală paternă fiul zice tatălui său:
– Şi voi, la vremea voastră, aţi fumat prima ţigară, aţi părăsit casa părintească, v-aţi căsătorit, aşi făcut copii. De ce n-am avea voie să facem şi noi la fel?
– Cine a spus că n-aveţi voie ? Necazul e că voi faceţi toate astea în ordine inversă!

Nu mai acuzaţi suporterii că aruncă cu petarde în teren. Piţurcă a început !

– Ce pățește Crin Antonescu dacă bagă degetele în priză?
– Nimic, pentru că nu e în stare să conduca nici măcar curentul electric.

Dimineața stă un tip pe malul râului și pescuiește, întâmplător prinde peștișorul de aur:
– Dă-mi drumul și-ți îndeplinesc orice dorință.
– Da înnoată tu în pace, mie nimic nu-mi trebuie.
– Nu pot eu așa. Trebuie să îndeplinesc numaidecât o dorință, așa e regula.
– Atunci, primului om care va apărea pe malul râului și ar dori ceva, îi îndeplinești dorința. Peste 2 minute pe mal apare un țigan și cu un glas trist:
– Ehhhhhh… mânca-mi-aș p..la.

– Alo! Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?

-Vă rog…cît costă rochia aia albastră?
-700,doamnă.
-Vai !…dar cea roşie?
-Vai+vai.

DOR DE TATA

Cind sunt copii nostri mici
Noi pentru ei suntem TATICI
Ce gingas e, si suna bine
TATICULE, mi-e dor de tine

Dar anii trec si deodata
Nu mai esti TATIC, acum esti TATA
Dar si asa tot suna bine
TATA, …imi este dor de tine

Dar cresc, nu le mai esti pe plac
Din TATA, tu devii BABAC
Si vorba suna trist si gol
BABACULE, …mai da-mi un pol

Dar viata e un foc de paie
Si vrei nu vrei, ajungi TATAIE
Iar vorba ta, in ras e luata
TATAIE,… ia mai las-o balta…

Si-n anii care-ti mai raman
Te vor numii doar AL BATRAN
Si vorba lor te nauceste
BATRANE,… ce-ti mai trebuieste ?

Copile, tu sa ai stiinta
Am fost un tata cu credinta
Si din putin, de-a fost sa fie
Eu am rabdat, si ti-am dat tie

Dar fa-mi, te rog, o bucurie
La cimitir, de vii la mine
Sa-mi zici ca in copilarie
TATICULE, mi-e dor de tine….