Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in
cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i
destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este
important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si
care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa
aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o
printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca
cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei…

Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 6 €
– 6 € ???? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
– Am facut de toate, am scris i pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 6000€
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 6€ sa ma intorc in Romania!”

Cercetătorii britanici au constatat că cititorii care corectează greşelile gramaticale din bancuri fie au prea mult timp liber, fie se plictisesc rău de tot!

Pe timpul lui Ceausescu, Bula termina liceul si este intrebat de tatal lui ce facultate vrea sa faca.Acesta spune ca ar vrea sa faca mate-fizica.Zis si facut,tatal da dreptul iar Bula nu trebuia decat sa mearga formal la examen.Merge Bula la examenul la matematica.
-Buna ziua.Domnul Bula?
-Da
-O singura intrebare pentru dumneavoastra.Cat fac 2+2?
Dupa cateva ore de gandire zice Bula:
-4
-Bravo,mai aveti un examen si gata.
A doua zi examen la fizica
-Buna ziua,Domnul Bula?
-Da
-O singura intrebare pentru dumneavoastra.Ce face apa la 100 de grade?
Dupa cateva ore de gandire Bula nu stie si renunta.
-Ne pare rau dar trebuie sa va picam.
Ajunge acasa suparat.
-Ce ai baiate?il intreaba tatal
-Am picat.
-Pai cum ca am dat tot ce trebuie.
-Mi-au pus intrebari grele.
-Ce intrebari?
-Ce face apa la 100 de grade.
Sta tatal ,se gandeste si dupa un timp spune:
-Nu stiu ce face la 100 de grade,dar la 90 face unghi drept.

Un dentist care vrea să-i meargă afacerea nu recomandă Colgate, ci Milka.

Dragi mayasi,
Va rog sa amanati sfarsitul lunii macar cu o zi. Nu de alta, dar sambata, dupa lungi asteptari, am intalnire cu o femeie superba…
Daca luati in considerare rugamintea mea si sunteti de acord sa decalati sfarsitul lumii, va rog totusi sa nu il amanati mai tarziu de duminica, fiindca luni am o sedinta nasoala cu sefu’…
Multumesc!

Era un politist intr-o intersectie. Trece unu’ cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu’ chior de beat:
-Hai domne’, hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta…
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelas incident, acelasi sofer clampa de beat:
-Ce faci ma, tot tu esti ?!
-Hai domne’, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca…
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarat de beat:
-Tu ce faci ma, de ce …
-Hai domne’, hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii…
-Bai, nu-ncerca sa derutezi organu’, ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu’ trecut?

Tipuri feminine, clasificate de informaticieni:
– femeia-virus: nici nu ai observat-o cand s-a instalat la tine,
– femeia-internet: trebuie sa platesti, ca sa ai acces
– femeia-server: cand ai nevoie, e ocupata
– femeia tip windows: stii ca e plica de deficiente, dar nu poti fara ea
– femeia tip power point: e buna pentru prezentari, dar nu valoreaza nimic
– femeia tip excel: se spune ca e multifunctionala, dar tu o poti folosi doar pentru tabele
– femeia tip word: plina de surprize si uneori, nu poate fi inteleasa
– femeia tip DOS: candva a fost a tuturor, iar astazi nu mai este nimanui de trebuinta
– femeia tip backup: crezi ca te ajuta la nevoie, dar de fapt nu
– femeia tip scandisk: se stie ca este utila, dar nimeni nu stie ce face ea
– femeia tip cablu: e utila numai daca este in retea
– femeia tip monitor: iti arata totul, dar ea nu vede nimic
– femeia tip tastatura: multifunctionala, dar se poate sa-i inveti combinatiile
– femeia tip modem: face legaturi, dar se intrerup
– femeia tip RAM: de indata ce s-a intrerupt legatura, a uitat tot
– femeia tip hard: tine minte tot
– femeia tip mouse: trebuie sa o impingi de colo-colo
– femeia multimedia: frumoasa degeaba
– femeia tip e-mail: te trimite forward…

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
“Ma numesc Ion Caciula,
Om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut,
Daca eu nu pot sa f*t??”
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
“Domnule Ion Caciula,
Om al muncii fara scula,
Cat ai DEGETE si LIMBA…
LEGEA tarii nu se schimba!!!”

Un VIDANJOR s-a declarat extrem de satisfacut si mandru de meseria lui , dupa ce a vizionat serile trecute in ce mizerii innoata cei de la Acces Direct , Can-Can Tv , Wow Bizz.

Doi betivi ies dintr-un bar, unul zice catre celalat:
-Bai..am uitat sa ma pis!
-Lasa ca te invat eu…

-Fata ai incercat cu vibratoru?
-Nu. Dar tu?
-Eu da, si mi-au sarit 2 dinti!

O poveste despre doua gaini :

– Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
– Da ! Vine raspunsul tovarasului.
– Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
– Da ! raspunde tovarasul.
– Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
– Da ! raspunde mindru tovarasul .
– Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
– NU ! raspunde tovarasul.
– Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua,
donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
– Pentru ca gainile le AM !!

MORALA : Este f. usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora !
Stiti de ce in Franta sint doar 39 de ministri ? Pentru ca altfel, daca ar fi avut 40,
presedintele Frantei – Francois Hollande s-ar fi numit Ali Baba….

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
– Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
– Da… Mi-a tras si o palma!
– Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? “Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!”
– Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: “Ai o fatza de mi se opreste ceasul!”

Un om de afaceri se pierde in desert… Merge insetat si in fata ii apre un beduin:
– Vind cravate, vind cravate!
– Da o gura de apa nu ai?…
Merge mai departe si se intalneste cu un alt beduin:
– Vindem cravate, vindem cravate!
– Nu vreau cravate, vreau o gura de apa…
Mai merge mai merge si mai da peste un beduin:
– Vind cravate pentru oricine!
– Nu merci, eu vreau doar apa…
Merge omul de afaceri si ajunge la un hotel luxos, frumos luminat si, dupa cum se vedea, bine pazit. Se grabeste sa intre si il opreste paza.
– Oamenii fara cravate nu au voie sa intre!