..bula era bucatar in armata.vine generalul in inspectie si ramane impresionat de curatenie..
bula in halat alb,cu o lin gura legata la brau.
-ce faci cu lingura?
-gust mancarurile!….uitandu-se mai atent observa o ata iesind din prohab:
-cu ata asta ce e?
-cand merg la pisoar,o scot tragand ata!
-bine,dar cum o bagi laloc?
-cu lingura,sa traiti!

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în padure, îsi aleg câte un urs si încearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
– Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamâna viitoare îl astept la împartasanie.
– Am gasit un urs si i-am tinut o predica din învataturile Domnului. M-a lasat sa-l si botez! zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, înfasurat în bandaje:
– …Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia… zice acesta.

O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.Acesta o intreaba cine a batut-o ,iar femeia ii raspunde ca doctoru` ginecolog Ionescu.il cheama politaiul pe doctor la sectie si il intreaba ce a avut cu femeia de a jucat-o in picioare.Acesta raspunde ca a avut o zi grea,cu multe nasteri,avorturi,extrauterine si alte chestii,dupa-amiaza intra de garda si a avut tot asa, o noapte plina cu nasteri ,avorturi ,cezariane ,iar dimineata cand era in parcarea spitalului sa plece acasa a venit tipa aia la el si i-a spus ca daca-i da 50 000 ii arata pasarica!

O tipa catre un tip :
– Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .

Scrisoare din partea sotului catre sotie – Draga mea iubita,
nu pot sa iti trimit salariul meu pe luna aceasta, astfel incat
iti trimit 100 de saruturi. Cu dragoste, sotul tau.
Raspunsul sotiei – Dragul meu iubit, iti multumesc pentru cele
100 de saruturi. Iti trimit lista cu cheltuielile. 1. Laptarul a acceptat
2 saruturi pentru laptele pe o luna. 2. Electricianul a cazut de acord
doar dupa 7 saruturi. 3. Proprietarul vine in fiecare zi si imi fura
doua-trei saruturi in locul chiriei. 4. Proprietarul supermarketului nu
a acceptat doar saruturi, astfel incat i-am mai dat cateva articole….
5. Alte cheltuieli – 40 de saruturi. Te rog sa nu-ti faci griji pentru mine,
mai am un sold de 35 de saruturi si sper sa pot incheia luna doar cu
acestea. Ar trebui sa planuiesc la fel si pentru urmatoarele luni?
Te rog sa ma instiintezi!! Iubita ta sotie.

Intrebare:
– Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
– Bilingual.
– Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
– Trilingual.
– Dar cel care vorbeste numai o limba ?
– American.

La pândă permanent să ne mănânce
Străinii urmăresc cu ochi păgâni
Penibila reformă la români
Şi “excelenta formă” la românce.

În vestul sălbatic , într-un bar , un cowboy se duce la bar si îi spune barmanului :
– Omule , vezi paharul ăla ?
Barmanul : Da , și ?
– Pui pariu pe 100 de dolari că eu ma pot pișa de la 10 metri in el , fără să dau o picătură pe lângă ?
Barmanul : Fugi dom’ne de aici ! Totuși , hai să te văd , accept pariul !
Clientul bea mai întâi 2-3 beri , ca să aibă ce să dea afară , si după 15 minute își da drumu` la jet .. a udat tot barul și nici o picătura in pahar
Barmanul prăpădit de râs se intoarce spre cowboy.
Văzându-l pe acesta fericit , si bucuros îi zice : Cum bă? ai pierdut 100 de dolari și ești fericit ?
Clientul : Da , eu am pierdut 100 de dolari , dar îi vezi pe băieții ăia ?
Barmanul : Ce-i cu ei ?
Clientul : E , am pus pariu cu ei pe 500 de dolari că mă piș in tot barul tău si tu o să râzi ca prostul :))

EPIGRAME

Poarta către lume,
Sigur e femeia;
Însă, fără glume,
La bărbat e… cheia

Merse omul de ispravă,
La un doctor bun acasă,
C-o femeie grav bolnavă
Şi-o găină sănătoasă.

Aş dori harem de turc,
Şi femei… cu sutele,
Dar nu pot să mă încurc,
Ce mă fac cu… soacrele?

Femeia e menită,
Să-ţi facă viaţa fericită,
Fac excepţie la asta,
Două: soacra şi nevasta

Eu, care sunt o fire pătimaşă,
Pân-am ajuns să-mi cuceresc femeia,
Am cheltuit răbdare uriaşă,
Dar infinit mai multă după-aceea!

Să cucereşti orice femeie
Sunt numeroase procedee,
Nici unul însă nu te-nvaţă
Cum să trăieşti cu ea… o viaţă

Alături, lângă fiul meu,
Scrutez ades înaltul!
A mea s-a dus cu Dumnezeu,
A lui s-a dus cu altul!

Bărbatu-aduce lemne, piatră,
Clădeşte casa şi norocul,
Femeia însă face focul
Şi îl menţine viu în vatră.

– Tinere făcuşi păcate
Cu femei nemăritate?
– Da, părinte! Şi-au zis toate:
Să-ţi dea Domnul sănătate!

Tu eşti iubirea mult visată
Şi-ţi sunt supusul credincios.
Nicio femeie, niciodată,
Nu m-a minţit aşa frumos!

Când o fi să se termine…
(Va veni şi vremea ceea),
Tare-aş vrea să iau cu mine
Mingea, berea şi… femeia!

Doi moşnegi în parc văd o fată. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune să vină a 2-a zi să îi povestească ce a făcut. A doua zi moşul povesteşte:
– Păi, să vezi, tipa m-a invitat la ea.
– Şi, şi!? întreabă nerăbdător celalalt.
Moşul continuă:
– La primul a fost ca în tinereţe, extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
– Mă tu ai luat viagra? spune celalalt.
– Nu mă n-am luat nimic, zice moşul. Apoi la al treilea a început să se facă simţită vârsta, ce să-i faci. Şi ce să vezi! Gagica stătea la etajul 4, fără lift…

Ion si Maria stateau in pat. La un moment dat Ion zice:
-Fa Marie, ia baga mana la mine in pantaloni!
Maria se executa.
-E, ce zici fa?
-Ce sa zic, ma Ioane?
-E mare fa?
-E mare, Ioane!
-E tare fa?
-E tare, Ioane!
-Iti place fa?
-Imi place, Ioane!
-Pai placa-ti, fa, ca pentru tine-l facui!

Un bătrânel se plimba prin parc fluturând nedumerit în mana rețeta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mămica ce tocmai își alăpta sugarul și se apropie timid:

– Doamna, va rog, citiți- mi rețeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformează și tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila:
– Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
– Pai, nu ne-am putea înțelege? Poftiți doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate…
– Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideți la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuț contează
Ajunși la destinație, tânăra culca bebelușul, vine lângă mos, își dezvelește sânul și omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzații, ea îl mângăie pe cap și îl întreabă:
– Tataie, nu vrei și altceva?…
– Ba da. Un corn …

De ce stau iarna blondele la colt?
Fiindca au aflat ca acolo sunt 90 de grade!

Test de dragoste necondiționată:
Încui nevasta și câinele în portbagajul mașinii.După 2 ore deschizi portbagajul și vezi cine se bucura ca te vede…