Cand ai incercat totul si nimic nu merge, citeste instructiunile de folosire.

N-aș spune că prietena mea e urîtă…dar, cînd era mică, l-a vindecat pe taică-su de pedofilie.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Ia spune-mi Gigele,iti place sa mergi la scoala?
Da,bunicule,imi place sa merg la scoala,imi place sa vin de la scoala acasa,dar nu-mi place ce trebuie sa fac intre timp.

Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara…

Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.

La o ferma, dimineata, sotia se trezeste, se uita pe geam si vede vaca moarta. Vazand situatia disperata, nemai avand cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura. Cand o vede barbatul spanzurata, se impusca si moare si el. Fiul cel mare, vazandu-si parintii morti si vaca, se duce la rau sa se inece. La rau, o zana ii propune sa intretina relatii cu ea de 5 ori la rand, si ii aduce familia si vaca la viata, dar la al 4-lea act, baiatul nu mai poate si este inecat. Fiul cel mijlociu, are stacheta la 10, cedeaza si el la 7. Fiul cel mic:
– Cum le-am zis si la fratii tai, iti aduc familia la viata daca o faci cu mine de 15 ori
– De 15 ori? De ce nu ridicam la 20?
– Da’ nu mai bine ridicam la 25?
– Bine, hai atunci la 30…
– In fine, hai la 30…si iti aduc familia la viata.
– Staai, stai putin, de unde o sa stiu eu ca 30 de ori la rand nu o sa te omoare, ca pe vaca mea?

O echipa de zugravi a primit sarcina sa zugraveasca spitalul de nebuni.
Unul dintre ei se duce la director si-i spune:
– Dati-mi doi nebuni, mai putin nebuni, ca sa ne tina scarile.
Cand zugravii erau sus, unul dintre nebuni zice:
– Tine-te de bidinea, ca eu iau scara!

-Luati loc. Ce va supara?
− Nu e vorba de mine.
− Dar de cine?
− De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.

Doi politişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau cu radarul
palmaţi, când văd venind tare un Jeepan:
– Bă ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
– Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr
– Cam cu 200 de euro.!!!!

– As dori sa va acoperiti ochiul drept si sa cititi ceea ce scrie pe primul rand de pe aceasta plansa, imi zise tipul ala.
– Dar asta n-are nici un sens, ii zic.
– Nu e nevoie sa pronunti totul ca pe un cuvant intreg…Doar citeste fiecare litera in parte, raspunse el, razand.
– De ce?
– Ca sa-mi dau seama daca ai nevoie de niste ochelari mai puternici.
– Bineinteles ca am, i-am spus. Eu de fapt am crezut ca aici e frizeria…

O domnișoară cam între două vîrste intră-ntr-o dimineață veselă-n birou.Colegele o privesc nedumerite.
-Ce e? M-am logodit!!
-Păi…nu ziceai că n-ai să te măriți niciodată…că bărbații-s niște proști?
-Am zis! Da ăsta nu e! Ăsta m-a cerut de nevastă!

Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
– Da?
– Alo, Oprescu?
– Da!
– Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii.

Se spune că banii nu aduc fericirea……..dar totusi vreau sa ma conving

Dacă incerci mereu să fii normal, nu vei ști niciodată cât de extraordinar poți fi. – Maya Angelou

O baba la farmacie…
– Nu va suparati, aveti aciiid aceltisalicilic?
– Ce sa am mamaie?
– Aciiiid aceltisalicilic, aveti?
– Avem, dar de ce nu-i spuneti simplu, aspirina?
– Ooo doamne, ca tat il uit.

Conversatie intre doua prietene:
-Fata am rupt logodna cu Radu.
-De ce?
-Avea prea multe defecte.
-Si i-ai dat inapoi inelul ala cu diamante pe care ti l-a daruit ?
-Nu inelul nu avea defecte.