Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Te certi cu sotia tot timpul? Ai probleme mari in casnicie? Simti ca se apropie divortul? Ai o singura solutie… – SCHIMBA AMANTA !!!
Ceas inteligent cu cuc:
AMERICA:
Ora 8: cucu-cucu , bine ati venit la lucru.
Ora 12 : cucu-cucu , pauza de lucru.
Ora17: cucu-cucu , sa terminat lucru.
JAPONIA:
Ora 8: cucu-cucu deja sunteti la lucru?
Ora 12: cucu-cucu continuati lucru.
Ora 17: cucu-cucu sa teminat lucru.
Ora 20: cucu-cucu , plecati va rog de la lucru !
ROMANIA:
Ora 8: cucu-cucu a venit careva la lucru?
Ora 12: cucu-cucu a inceput cineva lucru?
Ora 16: cucu cucu mai e cineva la lucru?
Ana: Vecinul meu din blocul de vis-a-vis în fiecare seară, prin binoclu se uită la mine. Ce să fac?
Elena: Cumpără-ți o pușcă cu lunetă și uite-te și tu seara la el.
Status:
Nu vreau sa scriu ca sotul este plecat in deplasare. Altfel vor veni violatorii pe str. Pacii, nr. 21, bloc A, scara 2, apartament 18!
Se spune ca morcovii ajuta la vedere.Sincer,eu mi-am bagat 2 morcovi in ochi si acuma nu mai vad deloc!
.Culmea cubismului:
“Sa ceri la restaurant svaiter cu gauri patrate!”
Î: – De ce nu are Moș Crăciun copii?
R: – Pentru că “sacul” lui e cu jucării…
Cam defecte sagetile lui Cupidon in ultimul timp…Ajung pentru o singura noapte si doar daca esti beat!
Chuck Norris si-a luat la palme umbra,deoarece aceasta il urmarea.
*doi mosnegi pe o banca in parc
-Vezi gagica aia buna?MOARE dupa mine.
-De unde stii?
-Pai doar nu o sa moara inaintea mea!
Un polititst mergea pe trotuar si la un moment dat cade intr-un canal. Iese imediat si bucuros zice: “Ce norocos sunt, daca avea capac cum mai ieseam de-acolo?”
Gheorghe il intreaba pe Ion:
-Bai Ioane,ce ai mai impuscat azi in padure?
-Pai,am impuscat 2 pliznoti.
-Ce ma?Ce sunt aia pliznoti?
-Pai cand am indreptat pusca spre ei au strigat:
-Please not! Please not!
Doi infractori la poliţie:
– Unde locuieşti?
– N-am domiciliul stabil.
– Dar tu?
– Eu locuiesc în apartamentul de sub el.
In timp ce Manole construia Mănăstirea din Arges, în fata lui i se arata Ana, ca re îl întreabă:
-Ce faci mai Manole??
-Uite, ce sa fac, zidesc Mănăstirea asta. Ce zici te bagi?
Într-un restaurant, la o masă, el şi ea discută:
-Iubitule, mă doare mânuţa.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare năsucul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
-Iubitule, mă doare ochişorul.
-Lasă, iubi, pupă ţucu şi trece.
De la masa vecină, un individ, care ascultase involuntar discuţia, întrebă:
-Auziţi, domnu’, hermoroizi nu trataţi?