Doi ciobani isi pazeau linistiti turmele. La un un moment dat, unul dintre ei zice:
– Vezi bolovanu’ ala d-acolo? Acolo am fost eu c-o tinerica….eheeeee…
-Daaaa? Si cum fu?
-Ei…cum sa fie?!? Bine, era si ma-sa..
-Cum asa? Pai si ma-sa ce zicea?!
-Ce sa zica….behaia si ea….

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
– Nici tu n-ai somn?

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tarã fãrã sã-si spunã un cuvânt.
O discutie anterioarã se transformase în ceartã si nici unul dintre ei nu voia sã se dea bãtut. Trecând prin dreptul unui grajd cu mãgari, capre si porci, sotul întreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, rãspunse femeia, socri si cumnati!

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite… a murit nevasta-mea ieri…
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role…

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce “ne-virgina”. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuu!!!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea! Te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Intr-o frizerie, frizerul il taie din greseala pe client de vreo doua ori, si incercand sa o dreaga incepe o conversatie cu el :
– Si, ….ati mai fost pana acum la noi?
– Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi…

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
– Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
– Cum adica, “aproape”? intreaba preotul.
– Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
– A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si se duce la cutia milei.
Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
– Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul, uimit:
– Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si – asa cum mi-ai spus, este ca si cum i-as fi bagat!

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
-Bine Maria,ia spune-mi mie,de ce vrei sa-ti maresc salariul?
-Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
-Cine ti-a spus chestia asta?
-Pai,domnu’!
-Aha!
Si Maria continua:
-Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!
-Asta nu-i adevarat!Cine ti-a spus prostia asta?
-Pai tot domnu’…
-Aaahaaa!
-…Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata,pe un ton insinuant:
-Si asta,tooot domnul ti-a spus-o!Nu-i asaaa?
-Nu,doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
– Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati. Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
– Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
– Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
– OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
– Nu e fotografia mea.
– Cum nu e a ta? – intreaba fotograful – Nu e fatza ta?
– Fatza e a mea, dar camasa nu.

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Mama isi invata fiica :
-Poti sa mergi in camera cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta… Daca vrea sa te sarute strigi “pere” Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi “mere”. Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : “piersici” !
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind:
-Salata de fructe! Salata de fructe!…

Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows 7 si de atunci nu mai functioneaza Office 2007!
-Si noi am avut aceeasi problema…
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows 7!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi….

Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata… hainele rupte…
Maica-sa il intreaba: – Ce s-a intamplat?
Copilu: – Am dansat in cerc in jurul bradului.
Mama: – Bine, dar de ce esti zgariat tot?
El: – Eram putini!

Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…Cealalta ii spune:
– Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unei mici atentii sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt forte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
– Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
– Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
– Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?