Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:
-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit asa de rau!…
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua, si in timpul asta va tin eu maimuta…

– Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi…

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:
– Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt.”

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie.
După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide.
După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă.
După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
– Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
– Votand PNL la viitoarele alegeri!
– Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-Spuneti-mi va rog cat face 7 x 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-Rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-Spuneti-mi va rog ,cat face 7 x 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
– Verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare…cat face 7 x 7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
– Dar de unde ai stiut?
– Pai am impartit pe rosu la verde

La magazin:
– Sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…

– Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
– Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da’ asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
– Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
– … :-??
Profesorul (enervat la culme):
– Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua? :-w
– Pudra de talc!

Trei blonde blocate intr-un lift strigau pe rand:
– Ajutor! Ajutor! Ajutor!!!!! Dupa un timp una zice:
– Haideti sa strigam simultan!
– Simultaaaan! Simultaaan!! Simultaaan!!!!!

O blonda suna la informatii CFR:
-Nu va suparati, cat face trenul de la Bucuresti la Tulcea?
Centralista:
-O clipa…
Blonda:
-Multumesc!

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
– Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni…

După o aventură de câteva luni, o tânără îl întreabă, plină de emoţie, pe iubitul ei:
– Când o să mă prezinţi rudelor tale?
– Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie.