Bula cu un prieten:
-Mai bula, am si eu o intrebare…
-Zi mai.
-Mai bula, tu o iubesti pe mata?
-Nu …
-Pai de ce?
-Ca ma bate.
-Dar pe tactu il iubesti?
-Nu.
-D c?
-Ca ma bate si ala.
-Dar pe cine iubesti tu bula?
-Pe DINAMO ca nu bate pe nimeni … =))

– Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni…
– Nu, nu… cancer.

Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
– Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
– E goală, domnule doctor.
– La naiba! Iar mi-au băut coniacul!

Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
– Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.

Se duce o batranica la banca centrala a Canadei si cere sa fie primita de directorul general. Curios, acesta o primeste in birou;
– Cu ce va pot ajuta, doamna?
– Pai, as vrea sa depun si eu 150.000 de dolari la banca
– Ok, va sevesc imediat, dar, fara sa fiu indiscret, de unde aveti banii astia?
-Din pariuri,domnule.
-Pai si cum asa?intreaba directorul
– Uitati,eu pun pariu cu d-vostra pe 25.000 dolari ca aveti testiculele cubice
Mirat, directorul se pipaie, se mira si cade la intelegere. A doua zi vine batranica cu avocatul ei, fac actele si pune ea mana, le simte si zice:
-Am pierdut pariul, sunt ovoide, o.k va dau 25.000 de dolari
Directorul fericit, isi ia banii si se uita atent la avocat, care isi dadea cu capul de pereti. Dar asta ce a patit?
-Ah, nimic, cu el am pus pariu pe 100.000 dolari ca astazi o sa va tin testiculele in mana.

bula la scoala odata doamna ii da tema lui bula sa invetze primele trei litere din alfabet.se duce acasa si ii cere mamei lui sa-l invetze primele 3 litere din alfabet.Mama ii spune: -dute la taica-tau si spunei sa te invetze.se duce el la taica-sau siii…ii spune: -avem o gaina.si bula: -aaa.dupa aceea: cum face oaia? -beeee a murit mama! -ceee?

Ardeleanul merge la doctor si ii spune ca zilnic se caca pe el si are nevoie de niste medicamente. Doctorul, distrat, ii prescrie niste tranchilizante.
Se intoarce ardeleanul peste o saptamina. Doctorul:
– Ce s-a intamplat, tataie? E mai bine acu’?
– Vai, domnu’ doctor, tot ma cac pe mine, dar acu’ nu ma mai deranjeaza.

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii zice acestuia:
-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.

O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
– Soferul asta m-a jignit asa de rau!…
La care individul spune:
– Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua, si in timpul asta va tin eu maimuta…

– Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
– Da, fetita mea.
– Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
– Atunci o sa ai mai multi…

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar
si ii spune:
– Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
“Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce
voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt.”

30 de bărbaţi şi o femeie naufragiază pe o insulă pustie.
După 30 de zile, femeia, scîrbită de ce făcea, se sinucide.
După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o îngroapă.
După alte 30 de zile, bărbaţii, scîrbiţi de ce făceau, o dezgroapă.

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute.
– Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia.
– Votand PNL la viitoarele alegeri!
– Ma scuzati… m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-Spuneti-mi va rog cat face 7 x 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-Rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-Spuneti-mi va rog ,cat face 7 x 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
– Verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare…cat face 7 x 7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
– Dar de unde ai stiut?
– Pai am impartit pe rosu la verde