La doctor:
-Fumati?
-Nu multumesc, dar as bea ceva..

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, iar ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins!
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment cu ele calatoreste un barbat în vârsta si cu barba. Una dintre ele ii sopteste celeilalte:
-Uita-te! Asta-i Mircea cel Batrân…
-Ce proasta esti. Ala e mort de vreo 5 – 600 de ani.
In acel moment un alt barbat intra in compartiment, si-l saluta pe barbos:
-Salut Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani. Prima blonda:
-Na fa, cine-i proasta?

Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
-Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
-Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
-Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
-Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
… Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
-Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?

– Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
– Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
– Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
– Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
– Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
– Ce tot vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
– Nuti s-a sculat?
– Nu mi s-a sculat!

Pe o strada cu fetite din Roma, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
– Hei, tu, vino-ncoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
– Cat e un scurt?
– 50E.
– OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100E. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
– Da’ de unde esti?
– Din Romania
– I-auzi! Da de unde din Romania ?
– Din Bolintinul din Deal!
– Si eu tot de-colo!
– Pai stiu, zice el. Tact-tu mi-a dat 500E din partea lui pentru tine, da’ mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de odata ca-i cheltui!!

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa:
– Mama, noi am putea trai intr-un mar?
– Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
– Mama, noi am putea trai intr-o banana?
– Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
– Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
– Pentru ca asta e tara noastra, fiule.

Un barbat se apropie de o f.f. frumoasa tipa intr-un supermarket si ii spune:
-Mi-am pierdut nevasta aici in magazin… Poti sa stai si sa vorbesti cu mine cateva minute?
Tipa, uitandu-se in jur:
-Dar de ce cu mine?
-Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o tipa cu sani ca ai tai, nevasta-mea apare brusc langa mine

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

Un om se plimba prin Central Park, in New York.
Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: “Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite.”
– Dar eu nu sunt New York-ez!
– Oh, in acest caz se va scrie in ziarele de maine dimineata: “Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare se scria:
“Un extremist islamist a ucis un caine american.”

Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat. Profesoara:
– Bula, iesi in clipa asta si du-te de te tunde scurt.
A doua zi, vine Bula la scoala ras pe cap si cu un ochi umflat. Profesoara:
– Ce-i cu tine Bula?
Bula: – Numai dvs. sunteti de vina. Profesoara:
– Cum asa Bula?
Bula:
– Pai m-am dus la frizerie, m-am asezat pe scaun si apare frizerita. Tinerica, frumusica, fusta mini si ma intreaba:
– Cum vrei sa te tund, Cu carare pe mijloc, cu carare pe o parte, Cu bordura la spate, pierdut ?
La care dupa cum mi-ati spus dvs. doamna profesoara, eu i-am raspuns:
-Eu vreau un scurt papusa.

Un barbat ajunge acasa dupa o zi lunga de lucru. Asezandu-se in fotoliul obisnuit, ii spune nevestii
-Repede, adu-mi o bere pana nu incepe.
Sotia, nedumerita, ii aduce berea. Tipul o da pe gat si spune
-Repede, mai adu-mi una, trebuie sa inceapa.
Sotiei nu prea ii convine, dar, cum parea ceva important, se conformeaza. Tipul o da si pe aceasta pe gat, si o cere pe a treia -Repede, inca una, o sa inceapa in orice moment
Sotia, se infuriaza si spune.
-Gata, pana aici, neismtitule! Vii aici, nu dai nici buna ziua, iti pui curu in fotoliu si ma tratezi ca pe un sclav sa-ti aduc bere la botu’ calului. Nu realizezi ca zilnic spal, calc si gatesc pentru tine?
Sotul, oftand:
-La naiba, a inceput.

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde:
-Alo…da iubita…cum?..esti la cumparaturi..aha!….ai gasit o pereche de cizme??…cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu…ok plateste cu cardul meu…inchide
Peste cateva secunde, suna iar:
-Da iubita…cum..si o geaca de 1500E..moaaa…da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu…!..inchide iar.
Nu inchide bine ca iarasi suna tel:
-Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur…aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup…..dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga:
-Ba, al cui naiba e telefonul asta!?!!!!

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce trebuie sa strangem cureaua in aceste momente de criza?
Raspuns:
-De gat!!