Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi in fata lui Hitler. Acesta le spune ca stie ca evreii sunt smecheri si vrea sa ii testeze.
-Veti avea de trecut trei incercari dupa care, daca le treceti, sunteti liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: ‘Sa iasa evreii si sa intre nemtii!’, pe care trebuia sa o plimbe toata ziua. Cei doi plimba pancarta toata ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt intrebati care este diferenta dintre nenorocire si catastrofa. Ei ii arata lui Hitler un candelabru imens si ii spun:
-Daca v-ar cadea acest candelabru in cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel si de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt asa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, dupa putin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt intrebati daca ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul si pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc si spun:
-Ei, asta…numai mama dumneavoastra a putut sa faca!

Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
– Ioane opreşte un pic căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
– Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!…
– Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
– Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
– Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi
urcă-te pe varză.

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si îsi gaseste sotul în pat cu o tânara frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si îi explica:
– În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânara în haine zdrentuite pe autostrada, facând autostopul. Fiind flamânda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Ştiţi de ce blondele au de obicei mulţi bani ?!
Ei dacă nu vă spun eu acuma.
Pentru că prostia se plăteşte.

Un mut, un surd, un orb, un schiop si un chel.
Mutu’: – Vin turcii!
Surdu’: – Ii aud!
Orbu’: – Ii vad!
Schiopu’: – Hai sa fugim!
Chelu’: Mi s-a facut paru’ maciuca!

Se intalneste Bula cu Strul. Bula era balbalit, sarac, vai de capu’ lui; Strul avea o gramada de bani, o masina luxoasa… Il intreaba Bula:
– Ma Strul, ce-a…, ce-a…, ce-ai facut de esti asa bogat acuma? E…, e…, erai un prapadit.
– Nu mare lucru. M-am urcat pe un bloc cu un bolovan in mana, si cand trecea un om, l-am aruncat… Si-am strigat: “Ferea!” Si omu’ mi-a dat o gramada de bani ca i-am salvat viata.
Se urca si Bula cu un bolovan mai mare decat el pe un bloc si ii da drumu’ cand trecea un bosorog. Si striga:
– Fe…, fe…, fe…, fe… Uuu, ce l-am palit!!!

I: Ce e mai groanic decat un bebelus intr-un tomberon?
R: Un bebelus in doua tomberoane.

Bond se afla intr-o misiune. Noaptea se duce la un club si intra. Aici multa lume, aglomeratie, de abia putea sa se miste. Cu greutate ajunge mai in fata si cauta un loc unde sa se aseze. Observa un scaun liber langa bar. Se duce si il ocupa. Cand se uita in partea dreapta, langa el, era un individ destul de bine cladit, nu foarte inalt, si i se prezinta:
– Bond, James Bond!!
Tipul de langa el, linistit, se uita lung la el, si zice:
– Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme.

bah ala cu Vasile Muru e asa:

Je m’appelle Vasile Muru
Je veni de la padure
Je gasi nevasta’n pat
Se rendevous cu alt barbat
Comme io cu ciomagu
Mon ami sarise gardul
Il tombeau dans la urzici
Dans son cur numa’ basici!

Un profesor de mate la bar bea pana tarziu si il da afara barmanul, iese si in fata barului este parcata o masina de teren care are scris pe ia 4×4 profu vede si cauta in buzunar cheile si zgarie cifra 16. Propietarul masini vede a doua zi si se duce si o vopseste masina din nou. Profu vine la bar si se intampla de vreo doua ori la fel, propietarul masini disperat zice la mecanic sa ii vopseasca pe masina si rezultatul adica 4×4=16. Din nou profu iese afumat din bar si vede masina bucuros scoate cheile si zgarie “CORECT”

Cu zic oltenii la HRISTOS A INVIAT : S-IA REVENIT GAGIUL

Cre este culmea culmilor: EVERESTUL 8848 m.

Un nebun la ospiciu tragea legat de o sfoara un bocanc prin curte. Trece un doctor si ii zice: -De ce trgi bocancul ala? – Da ce vrei sa-l imping…

Un ardelean vine acasa valvartej si ii zice lui Maria :-Marie fa patul trage perdelele si vino in pat. Maria vazand ca nu are incotro face cum a zis Ion , se baga in pat si Ion trage plapuma peste ei si zice: -No Marie amu sa vezi ce ceas cu fosfor mi-am luat.

O eleva de liceu nu mai poate ascunde parintilor faptul ca e insarcinata, asa ca le-o spune deschis. Mama ei face o criza de isterie, tatal isi iese si el din minti:
– Timpito, cretina ce esti, unde ti-a fost capul???
– Sub volan, tata….