bah ala cu Vasile Muru e asa:

Je m’appelle Vasile Muru
Je veni de la padure
Je gasi nevasta’n pat
Se rendevous cu alt barbat
Comme io cu ciomagu
Mon ami sarise gardul
Il tombeau dans la urzici
Dans son cur numa’ basici!

Un profesor de mate la bar bea pana tarziu si il da afara barmanul, iese si in fata barului este parcata o masina de teren care are scris pe ia 4×4 profu vede si cauta in buzunar cheile si zgarie cifra 16. Propietarul masini vede a doua zi si se duce si o vopseste masina din nou. Profu vine la bar si se intampla de vreo doua ori la fel, propietarul masini disperat zice la mecanic sa ii vopseasca pe masina si rezultatul adica 4×4=16. Din nou profu iese afumat din bar si vede masina bucuros scoate cheile si zgarie “CORECT”

Cu zic oltenii la HRISTOS A INVIAT : S-IA REVENIT GAGIUL

Cre este culmea culmilor: EVERESTUL 8848 m.

Un nebun la ospiciu tragea legat de o sfoara un bocanc prin curte. Trece un doctor si ii zice: -De ce trgi bocancul ala? – Da ce vrei sa-l imping…

Un ardelean vine acasa valvartej si ii zice lui Maria :-Marie fa patul trage perdelele si vino in pat. Maria vazand ca nu are incotro face cum a zis Ion , se baga in pat si Ion trage plapuma peste ei si zice: -No Marie amu sa vezi ce ceas cu fosfor mi-am luat.

O eleva de liceu nu mai poate ascunde parintilor faptul ca e insarcinata, asa ca le-o spune deschis. Mama ei face o criza de isterie, tatal isi iese si el din minti:
– Timpito, cretina ce esti, unde ti-a fost capul???
– Sub volan, tata….

Joe cel mai tare pistolar din vest intra intr-un saloon .
-Barman un wiskei. Barmanul ii toarna de baut si deodata se aude: –
-Bai vezi ca iti ia calul. Joe iese din saloon, calul sau era la locul sau si manca niste fan. Intra Joe in saloon si impusca un consumator si zice :
-Na ca sa nu mai ma mintiti. Deodata se aude iar:
-Bai iti ia calul. Joe iese iar si calul tot cum la lasat era. Intra si inpusca iar un consumator. La care barmanul zice:
-Bai aia de la etaj terminati cu sahul ca asta ne inpusca pe toti.

Culmea casatoriei?
Sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui!

Ben Laden il suna pe George Bush.
-Salut George… Te sun pentru ca am doua stiri, una buna si una rea, pe care o vrei mai intai?
– Pe aia buna.
– Vestea buna e ca ma predau!
– Si aia rea? intreba George.
– Aia rea e ca vin cu avionul.

Mai Gheo tie iti plac femeile grase?
-Nu ma nu imi plac.
-Alea asa grasute sigur nu iti plac?
-Nu ma, ce ma tot intrebi?
-Si atunci de ce ai fost aseara la nevasta-mea ?

Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata:
– Iubitule, iubitule, trezeste-te, scârtâie un soricel.
– Si ce vrei, fa, sa ma scol sa-l ung?

sf petru in rai il intreaba pe Gheorghe:
– gheorghe de cite ori ti-ai inselat nevasta ?
– sfinte in 10 ani niciodata…
– foarte frumos , ia din partea mea un bmw si plimba-te prin rai.
-dar tu vasile de cite ori ti-ai inselat-o ? intreaba sfintul
– o singura data in 5 ani.
– binisor vasile, ia si tu un hyundai si te distreaza.
-dar tu bula? de cite ori ti-ai insela nevasta….
-intr-un an de 10 ori sfinte……
-vai …..dar tousi ia si tu un logan si plimba-te.
Peste u timp la o intersectie Bula se-ntilneste cu Gheorghe care era posomorit tare.
– da ce ai Gheorghe de esti amarit??
– mai , Bula amurit nevasta-mea si a repartizat-o in rai…….
– eii, si….? e bine…..!! v-ati intilnit, nu???
-da……..se plimba cu rolele…………………………………………………………………………..!!!

merge ursul noaptea prin padure,la un moment dat se uita pintre frunzele unui copa si opserva 2 ochi marii,si intreaba:
-bufnitz-o tu esti?
din acea zona se aude:
-nu,sunt yo vrabiutza !
-poi si de ce ai ochii asa mari?
-fac caca

In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
– Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp …. Am nevoie de autorizatie de constructie.. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…