Joe cel mai tare pistolar din vest intra intr-un saloon .
-Barman un wiskei. Barmanul ii toarna de baut si deodata se aude: –
-Bai vezi ca iti ia calul. Joe iese din saloon, calul sau era la locul sau si manca niste fan. Intra Joe in saloon si impusca un consumator si zice :
-Na ca sa nu mai ma mintiti. Deodata se aude iar:
-Bai iti ia calul. Joe iese iar si calul tot cum la lasat era. Intra si inpusca iar un consumator. La care barmanul zice:
-Bai aia de la etaj terminati cu sahul ca asta ne inpusca pe toti.

Culmea casatoriei?
Sa ceri mana fetei si sa primesti piciorul tatalui!

Ben Laden il suna pe George Bush.
-Salut George… Te sun pentru ca am doua stiri, una buna si una rea, pe care o vrei mai intai?
– Pe aia buna.
– Vestea buna e ca ma predau!
– Si aia rea? intreba George.
– Aia rea e ca vin cu avionul.

Mai Gheo tie iti plac femeile grase?
-Nu ma nu imi plac.
-Alea asa grasute sigur nu iti plac?
-Nu ma, ce ma tot intrebi?
-Si atunci de ce ai fost aseara la nevasta-mea ?

Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata:
– Iubitule, iubitule, trezeste-te, scârtâie un soricel.
– Si ce vrei, fa, sa ma scol sa-l ung?

sf petru in rai il intreaba pe Gheorghe:
– gheorghe de cite ori ti-ai inselat nevasta ?
– sfinte in 10 ani niciodata…
– foarte frumos , ia din partea mea un bmw si plimba-te prin rai.
-dar tu vasile de cite ori ti-ai inselat-o ? intreaba sfintul
– o singura data in 5 ani.
– binisor vasile, ia si tu un hyundai si te distreaza.
-dar tu bula? de cite ori ti-ai insela nevasta….
-intr-un an de 10 ori sfinte……
-vai …..dar tousi ia si tu un logan si plimba-te.
Peste u timp la o intersectie Bula se-ntilneste cu Gheorghe care era posomorit tare.
– da ce ai Gheorghe de esti amarit??
– mai , Bula amurit nevasta-mea si a repartizat-o in rai…….
– eii, si….? e bine…..!! v-ati intilnit, nu???
-da……..se plimba cu rolele…………………………………………………………………………..!!!

merge ursul noaptea prin padure,la un moment dat se uita pintre frunzele unui copa si opserva 2 ochi marii,si intreaba:
-bufnitz-o tu esti?
din acea zona se aude:
-nu,sunt yo vrabiutza !
-poi si de ce ai ochii asa mari?
-fac caca

In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i zice:
– Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp …. Am nevoie de autorizatie de constructie.. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
-Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
-Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…

O femeie merge la doctor si i zice:
-Doctore eu am un vis care ma inerveaza,eu incerc sa trag de usa si nu pot .Iar pe usa aceea scrie inpinge si ,totusi nu inteleg ce este,doctore.
-bine dar zice sa impingi.

pentru:Justin,Alexandra,Bogdi&ceilalti!

Era o data Miley si se urca intr-un stalp.Tata-l ei ii spune:
-Ciresico!Da-te jos ca ti se vad chilotii.
Adoua zi Miley se urca din nou pe stalp.Tata-l ei ii spune:
-Bomaboano!Da-te jos ca ti se vad chilotii!
Iar a treia zi cand Miley sa urcat in stalp.Tata-l ei ii spune:
-Carnivoro!Da-te jos ca ti se vad chilotii!
-Tata,ca sa nu mi se mai vada chilotii nu mi-am luat pe mine azi!

“CARE E CULMEA FARMACIEI ROMANESTI?
SA SE IEFTINEASCA MEDICAMENTELE GRATUITE!”

Moare Gheo si se intalneste cu Ion in Rai.
– De ce-ai murit, Ioane?
– De frig. Dar tu?
– De inima rea. Am venit acasa si mi-am dat imediat seama ca nevasta-mea era cu altul..dar am cautat peste tot: in baie, in dulap, sub pat…si nu l-am gasit pe nenorocit!!!
– Gheo…daca ai fi cautat si-n frigider azi traiam amandoi…

Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?… nu au “know-how”, deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mainecii…
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie.
Romanii:
-Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.

a fost odata o scufitza si a mancato lupu.

(cel mai tare banc,radeti de va sar curcile)

La circ mare numar de dresura, senzational: dresura de crocodili: apare dresorul, corp atletic, numai vina, cu un ciocan pneumatic in mina, cheama crocodilul, il pocneste de trei ori cu ciocanul in cap, ameteste crocodilul, ii deschide falcile si isi baga o mina in gura lui, ii mai trage trei lovituri, isi scoate mina nevatamata….Delir in sala…..
– Lume, lume, un numar unic, cu totul nemaipomenit: dresorul ii pocneste trei ciocane in cap crocodilului, acesuia i se invirt ochii de ametit, ii deschide falcile, isi baga scula in gura crocodilului, ii inchide falcile, lumea amuteste, ii trage iar trei ciocane in cap, ii deschide gura si isi scoate scula neatinsa…..
– Lume, lume, cine din sala are curajul sa urce pe scena si sa faca acest numar unic?
O baba intr-un dinte isi da coate, ajunge pe scene, si zice:
-Eu maica, eu. Numai, ai grija, maica, ca sunt cam subreda de cap, sa nu dai chiar asa tare cu ciocanu…….