I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!

Somnoroase profesoare,Pe la clase se aduna,
Se ascund dupa catedra,Noapte buna!
Si elevii toti suspina,Catalogul negru tace,
Chiar si creta de pe tabla Somnu-si face.
Un elev iese la tabla Printre cifre sa se incurce,
Fie-ti zecele aproape,Lasa proful sa se culce.
Peste-a fizicii probleme,Elevul sterge tabla luna,
Totu-i vis si armonie Cand se suna.

Care este diferenta dintre un fier de calcat si un barbat?pe primul il bagi in priza ca sa se incalzeasca,iar pe al doilea il incalzesti si deabia dupa aceea il bagi in p…a.

Alinuta se invartea in jurul mesei. Taica-su:
– Alinuta, nu te mai invarti in jurul mesei!!!
Alinuta incepe sa se invarta si mai tare.
– Alinuta, nu te mai invarti in jurul mesei, ca iti bat un cui si in cealalta mana!

I: Care e culmea nesimtirii?
R: Sa ii dai vant soacra-tii pe scari si sa o intrebi de ce se grabeste?

Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul:
Ursul: -Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras:
Ursul: -Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul: -Da!
Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie.
Iepurasul face si el un pariu:
Iepurasul: -Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs:
Iepurasul: -Ai facut pipi pe tine?
Ursul: -Da!
Iepurasul: -Poti sa faci si caca ca eu nu ajung la pedale!

Sedintza de taina la KREMLIN:) Gorbaciov si Ceausescu

G – Bai Ceasca ,tu ai palat de asta cu 2 nivele?
C – Nu !
G – Circuli cu Volga cum circul eu?
C – Nu !
G – Da ai lant de aur ,din asta gros cum am ?
C – Nu !
G – Pai ce fel de “conducator iubit” esti tu mai?

Ajunge Ceausecu acasa si Ileana il intreaba care mai e moda pe la Moscwa.
Ceausescu suparat ii raspunde: “Ce moda sa fie , ti-am spus sa nu facem palatul cu 4 etaje si sa nu mai tii cainele legat cu lantul meu de la git! A si sa nu uit, gata cu plimbatul cu elicopterul prin tara…ca daca vrei sa fii la moda il vindem si sa ne luam Volga!”

PS. Noroc de Bibicu ca mi-a adus aminte de perioada cu bancurile interzise!

Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi in fata lui Hitler. Acesta le spune ca stie ca evreii sunt smecheri si vrea sa ii testeze.
-Veti avea de trecut trei incercari dupa care, daca le treceti, sunteti liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: ‘Sa iasa evreii si sa intre nemtii!’, pe care trebuia sa o plimbe toata ziua. Cei doi plimba pancarta toata ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt intrebati care este diferenta dintre nenorocire si catastrofa. Ei ii arata lui Hitler un candelabru imens si ii spun:
-Daca v-ar cadea acest candelabru in cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel si de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt asa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, dupa putin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt intrebati daca ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul si pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc si spun:
-Ei, asta…numai mama dumneavoastra a putut sa faca!

Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
– Ioane opreşte un pic căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
– Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!…
– Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul.
– Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
– Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi
urcă-te pe varză.

Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si îsi gaseste sotul în pat cu o tânara frumoasa. Fiind furioasa, sotul o opreste si îi explica:
– În drum spre casa, am zarit-o pe aceasta tânara în haine zdrentuite pe autostrada, facând autostopul. Fiind flamânda, mi s-a facut mila si am adus-o acasa, i-am fript carnea de mult uitata de tine în frigider. Fiind desculta, i-am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda. Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi. Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
– Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?

Ştiţi de ce blondele au de obicei mulţi bani ?!
Ei dacă nu vă spun eu acuma.
Pentru că prostia se plăteşte.

Un mut, un surd, un orb, un schiop si un chel.
Mutu’: – Vin turcii!
Surdu’: – Ii aud!
Orbu’: – Ii vad!
Schiopu’: – Hai sa fugim!
Chelu’: Mi s-a facut paru’ maciuca!

Se intalneste Bula cu Strul. Bula era balbalit, sarac, vai de capu’ lui; Strul avea o gramada de bani, o masina luxoasa… Il intreaba Bula:
– Ma Strul, ce-a…, ce-a…, ce-ai facut de esti asa bogat acuma? E…, e…, erai un prapadit.
– Nu mare lucru. M-am urcat pe un bloc cu un bolovan in mana, si cand trecea un om, l-am aruncat… Si-am strigat: “Ferea!” Si omu’ mi-a dat o gramada de bani ca i-am salvat viata.
Se urca si Bula cu un bolovan mai mare decat el pe un bloc si ii da drumu’ cand trecea un bosorog. Si striga:
– Fe…, fe…, fe…, fe… Uuu, ce l-am palit!!!

I: Ce e mai groanic decat un bebelus intr-un tomberon?
R: Un bebelus in doua tomberoane.

Bond se afla intr-o misiune. Noaptea se duce la un club si intra. Aici multa lume, aglomeratie, de abia putea sa se miste. Cu greutate ajunge mai in fata si cauta un loc unde sa se aseze. Observa un scaun liber langa bar. Se duce si il ocupa. Cand se uita in partea dreapta, langa el, era un individ destul de bine cladit, nu foarte inalt, si i se prezinta:
– Bond, James Bond!!
Tipul de langa el, linistit, se uita lung la el, si zice:
– Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme.