Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului din perete, ii arunca laptopul pe jos si-l calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, cand colegii din birou striga:
-Opreste-te Ghita, am glumit, nu ai castigat la loto…

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu’ lui ceva.
-Bula ce e asta???
-Un purice mort.
-Si ceilalti???
-Au venit la inmormantare.

Bula la ora de zoologie.
Invatatoarea:
– Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
– Albina!
Invatatoarea:
– Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
– Pai, … albina!
Invatatoarea:
– Asta s-a mai zis o data!… Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
– Paduchele!

– John?
– Yes, sir!
– Adu-mi, te rog, pianul.
– Vreti sa cantati la pian, sir?
– Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

– Cand sta o curca intr-un picior?
– Cand il ridica pe celalalt…

O raţa intra intr-un bar :
– Aveti paine?
– Nu, raspunde barmanul.
– Aveti paine?
– Nu!
– Aveti paine?
– Nu, nu si iar nu!
– Aveti paine?… Barmanul, infuriat la culme :
– Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
– Aveti cuie?
– Nu.
– Aveti paine?

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
– De ce plingi, Bula?
– M-a batut tata.
– Si acum unde te duci asa hotarit?
– La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu… Tota lumea striga URA! URA! URA! numa’ el nu…
Vin securistii la el si-l intreaba: ma, toata lumea striga “ura”! numai tu taci. De ce?
Acesta zice:
– Eu o tin in suflet!…

Care este diferenta intre Gigi Bacali si D-zeu?
Dumnezeu nu se crede Becali!

– Ce zice un politist cand cade in canal?
– Dac-avea capac, imi cadea in cap!
– Si ce zice cand iese si mai trece inca o data pe acolo si cade din nou?
– Vai, bine ca am iesit ca altfel cadeam peste mine!

I: De ce au blondele scris un A deasupra patului?
R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles.. naughty.
– In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri
sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare… nonobad

.-Cu soacra-ta cum te împaci?
-Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci când plec la distante foarte mari. Chiar si peste hotare!
-Formidabil, ce ginere recunoscator si iubitor esti!
-Este adevarat! Totusi…am un mare necaz!
-Care? Tot legat de soacra?
-Da. Nu stiu cum face, dar de fiecare data, gaseste pe câte cineva care îi da bani sa se întoarca acasa!

Ion si gheorghe vorbesc:
-Ma gheo, tu ai gasit straini la tine in sifonier?
-Nu ioane, la mine erau toti romani