Culmea miştoului : să întrebi un mecanic negru dacă lucrează la negru.

Ce contine sangele unui EMO?
EMOglobina

Ce e mai frumos decat 50 de emo batuti in cuie intr-un copac?
Un emo batut in cuie in 50 de copaci!

Culmea zgîrceniei : Sa-ti arda casa si sa dai beep la pompieri

Un iepuras se intorcea de la munca pe bicicleta si cand ajunge isi vede sotia care spala rufele….si deodata o stanca mare de calcar o striveste. Vazand asta,iepurasul zice:Sa-mi bugs bunny,e a teia masina de spalat pe care mi-a distrus-o calcarul saptamana asta,trebuie sa-mi iau Calgon!

Intr-o celula erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist.
Plictisindu-se ei, la un moment dat incepe zoofilu`:
Zoofilu`: mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu`: cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f**e-o, s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o eu!
Sadicu`: cum s-o arunci, ma?! ce-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu`… nimic! Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui… intr-un tirziu, Masochistu`: miau!

O femeie, destul de draguta, intra foarte agitata in cabinetul unui medic.
− Ce s-a intamplat femie?
− Trebuie sa ma ajutati, domnule doctor. Sotul meu ma inseala.
− Duduie, eu sunt medic, nu avocat si nu am cum sa te ajut.
− Ba da, pentru ca barbatul meu ma inseala cu sotia Dvs.
− Vai de mine! Si ce propui?
− Sa ne razbunam. Sa facem si noi lor ce ne-au facut ei noua.
Dupa ce isi fac de cap in cabinet, tragandu-si suflarea, doctorul spune.
− Ei, acum ce mai facem?
− Dar ce D-le asta-i razbunare? Sa continuam…
Dupa cateva razbunari repetate, extenuat, doctorul spune:
− Femeie, du-te si mai cauta pe cine crezi, ca eu nu mai am nici un pic de ura in mine…

Daca aerul e mai curat la tara, atunci de ce nu construim acolo orasele?

Doua mame vorbesc despre copiii lor:
-Am un baiat asa de prost!
-Pai sa-l vezi pe-al meu!
Copiii se apropie si una dintre ele zice:
-Mariane, du-te sa vezi daca sunt acasa! Si copilul pleaca.
Vine celalalt.
-Florine, ia de aici 1 leu si du-te de-mi cumpara un TV color! zice cealalta mama, si coplul ia leul si pleaca.
Pe drum copiii se intilnesc si discuta:
-Am o mama asa proasta!
-Pai sa vezi a mea!
-A mea ma trimite sa vad daca-i acasa fara sa-mi dea cheia!
-Iar a mea ma trimite sa-i cumpar un TV color de 1 leu fara sa-mi spuna ce culoare vrea!

Vine un arab intr-un bar:
– ihtib cazduki ihbeti kiltezab Coca Cola
Barmanul raspunde:
– deci un pahar mare de ce??????

Ion şi Măria vin obosiţi după o zi grea de lucru pe câmp şi au chef de o tăvăleală. Ion îi spune Măriei să se dezbrace în timp ce el merge în cămară să bea nişte pălincă. Se întoarce Ion din cămară, dar Măria încă nu e complet dezbrăcată, aşa că îi zice:
– Fă Mărie, dezbracă-te odată că io mă duc să mai beau nişte pălincă.
Ion merge şi mai bea nişte pălincă şi pe când se întoarce, Măria încă mai are fusta pe ea.
– Apoi termină-te odată de dezbrăcat că io mai beau nişte pălincă până atunci!
Merge Ion şi mai bea nişte pălincă, după care se întoarce la Măria, care acum îl aşteaptă goală.
– No, bun. Amu pune-te capră! îi zice Ion. Măria se conformează, iar Ion se suie pe ea:
– Amu du-mă călare până-n cămară că a mai rămas o gură de pălincă în sticlă şi-i păcat de ea…

Ce reprezinta un cal putere?
– Un cal putere este forta, dezvoltata de un cal cu inaltimea de un metru si greutatea de un kilogram.
– Dar unde ai vazut un astfel de cal?
– Nu poti sa-l vezi. El se pastreaza in Paris, in Camera Marimilor si Greutatilor.

Doi barbati ies la pescuit sub un pod. Unul din ei se ridica si vede un cortegiu traversand podul. Isi scoate sapca, isi apleaca capul, cortegiul trece podul, omul isi pune sapca din nou pe cap, se aseaza si arunca la loc undita in apa…
– Asta chiar a fost emotionant…nu te stiam de religios
– Deh, ne-au legat totusi 40 de ani de casnicie…

Doua fete de 15 ani merg la plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele:
– Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos?
– Da nene. Si se conformeaza.
– Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos?
– Bine nene. Si din nou se conformeaza.
– Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos?
– Da nene. La care cealalta plictisita:
– Hai tu sa mergem ca dai in diabet pana trece asta la actiune

Optimism şi pesimism:
Frumuseţea trece, prostia se amplifică cu timpul…